Πού είσαι, ρε μάνα;
Μάνα: Μια λέξη τόσο μικρή και ταυτόχρονα με τόσα νοήματα και μάλιστα τόσο βαθιά και μεγάλα. Είναι το πιο ιερό πρόσωπο σε αυτή τη ζωή, αλλά και στον έρωτα, μια που μέσα στην αγκαλιά της μεγαλώνει ένα παιδί και μέσα από τα φιλιά της χτίζεται το συναίσθημα της ανθρώπινης αξίας. Λατρεύτηκε και εξιδανικεύτηκε σε όλες τις εκφάνσεις της Ελληνικής Ιστορίας και μεγαλούργησε στη δόξα του στρατιώτη της Σπάρτης, με την ευχή της πάνω στην ασπίδα του να κυριαρχεί. Η μοναδική και διαχρονική αξία της χαρακτηρίζεται από τρία κομμάτια:
Πρώτο είναι η ερωμένη: Ο πόθος, η πρόκληση και η εμπλοκή στη ζωή του άνδρα την κάνουν να υπερτερεί και να εκφράζει με όλες τις δυνάμεις της το μεγαλείο της ψυχής, να αγαπηθεί και να κυοφορήσει «το σπέρμα» του αγαπημένου της με σκοπό να φέρει στον κόσμο τη ζωή. Η ερωμένη κυνηγήθηκε αλλά και εξιδανικεύτηκε σε όλες τις κοινωνικές αντιλήψεις, από τις πλέον συντηρητικές έως τις πιο προοδευτικές, φορώντας πότε τα ρούχα της επαναστάτριας, πότε της καριερίστα, αλλά και εκείνα της μοιραίας γυναίκας, η οποία φέρνει τα πάνω κάτω στη ζωή ενός άνδρα κλέβοντας τον από τη μάνα του για να γίνει η ίδια το πρόσωπο της ζωής του ως σύντροφός του, μερικές φορές ίσως και μάνα του!
Δεύτερο, η σύντροφος: Συναίσθημα, σταθερότητα, στοργή και ενδιαφέρον εκφράζουν τη γυναίκα που ψάχνει αυτόν που θα τη δικαιώσει και μέσα από τους χυμούς της θα τον οδηγήσει στο ταξίδι της ζωής και της βιωματικής πορείας ενός γάμου. Βέβαια, τα τελευταία χρόνια ξεχνάει όλο και πιο πολύ την ανάγκη της να έχει έναν σταθερό δεσμό, έχοντας την άποψη ότι οι άνδρες είναι δειλοί και πολύ λίγοι για να καλύψουν τις δικές της ανάγκες-απαιτήσεις και θεωρήσεις γύρω από τη σύγχρονη πορεία της ζωή της. Πολλές φορές γνωρίζει πολλούς, γεύεται άλλους τόσους και, δυστυχώς, στο τέλος μένει ολομόναχη γιατί δεν μπόρεσε να βρει κανέναν άξιο να πάρει το τιμόνι της ζωής της. Η αγωνία της να φτιάξει τη φωλιά της, εκεί όπου θα φυλάει το παιδί της από καθετί, μεγαλώνει μαζί με την ηλικία της, ενώ συχνά προτιμά να μην παντρευτεί και να μη συνάψει καμιά σχέση, με αποτέλεσμα να γεννήσει το μονάκριβό της χωρίς πατέρα.
Τρίτο πρόσωπο, η μάνα: Μία η μάνα που τη μεγαλώνει, η οποία ίσως τη φορτώνει με θυμό και την αδήριτη ανάγκη να παντρευτεί προκειμένου να εξασφαλιστεί ενώ η ίδια πασχίζει να αυτονομηθεί, να αγαπήσει και να αγαπηθεί. Οταν όμως έρθει η στιγμή που και η δική της κοιλιά θα φουσκώνει, τότε «καμπάνες χαρμόσυνες χτυπάνε στα αυτιά της και ο καλός της… χτενίζει τα μαλλιά της!», ήτοι ο ρόλος της ζωής της αλλάζει άρδην. Μονομιάς η ζωή της συνδέεται άρρηκτα με το βλαστάρι της, το οποίο τη βαφτίζει μάνα, και τα βάζει όλα σε δεύτερη μοίρα, ακόμη και τον σύντροφό της. Η φύση προνοεί με τέτοιον τρόπο ώστε η απόλυτη υποταγή της σε κάθε ανάγκη του παιδιού της είναι αυτονόητη, μετατρέποντας κάθε επιθυμία της σε διαταγή, με τον σύντροφό της να τρέχει και να μη φτάνει και πολλές φορές να τα χάνει. Αυτοσκοπός της ζωής της είναι το παιδί της και μόνο αυτό. Ετσι, μεγαλώνοντας το μεγαλώνει και αυτή μαζί του, η οποία, ειδικά εάν είναι αγόρι, μετράει μέχρι και τις ανάσες του όταν αυτό τρώει, φοβούμενη μην κουραστεί. Οσο μεγαλώνει ο μονάκριβός της τόσο η μάνα σκουπίζει τα λάθη του και αυξάνει την προστασία και την παρεμβατικότητά της.
Οι φόβοι της γύρω από τη ζωή του την κάνουν εμμονική, με αποτέλεσμα να τρέχει πριν από αυτόν γι’ αυτόν. Δυστυχώς, η υπερπροστασία και η συνεχής εμπλοκή της στη ζωή του δεν σταματούν σχεδόν ποτέ, η οποία και μέσα στον γάμο του (κλαίει στην εκκλησία την ώρα που τον παντρεύει) προσπαθεί να νουθετήσει και να καθοδηγήσει τη νύφη της για να εισπράξει την επιβεβαίωση και την αναγνώριση. Εξάλλου, δεν είναι εύκολο για μια γυναίκα-μάνα να δώσει το παιδί της σε μια άλλη γυναίκα!
Η μάνα, όμως, δεν σταματά ποτέ να αποδεικνύει και να επιβάλλει και στην κόρη της την παρουσία της, αν και σε πολλές περιπτώσεις νταντεύει πιο πολύ τον γαμπρό της για να κάνει την κόρη της καλύτερη σύζυγο και μάνα. Το ένστικτό της, ισχυρό και κτητικό, την καθοδηγεί πάντα ώστε να προλαβαίνει το κακό και να διορθώνει τα λάθη του παιδιού της, στην προκειμένη της κόρης, αλλά και του γαμπρού της, δίνοντας έτσι νόημα στην πραγματική παρουσία της ως γιαγιά.
Ο,τι και να πούμε για τη γυναίκα-μάνα είναι λίγο. Είτε ο άνδρας της έχει χτίσει το διώροφο για να μπει στον πάνω όροφο ο γιος ή η κόρη, είτε κρατάει τέτοια στάση με την ορθάνοιχτη ψυχή της για το παιδί της σε οτιδήποτε χρειαστεί, η ουσία είναι ότι μάνα είναι μόνο μία, αναντικατάστατη και σταθερή διαχρονική αξία που πάντα θα συγχωράει, θα φιλάει και θα προστατεύει το σπλάχνο της όσων χρονών κι αν είναι αυτό. Η απώλειά της, επομένως, είναι δυσβάσταχτη και η ορφάνια του παιδιού βαριά.
Η μάνα γιορτάζει και το παιδί χαίρεται μαζί της. Ο δε σύντροφός της καμαρώνει και η οικογένεια μεγαλώνει όσο εκείνη ζει, προσφέρει και ως τροφός στο μεγάλο τραπέζι της ζωής πάντα φωνάζει: «Ελάτε να φάμε, το φαγητό είναι έτοιμο!».
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Καλά Χριστούγεννα… υπολογιστή μου!
«Oταν πίστεψα ότι είχα ανθρώπους που με αγαπούσαν κατέληξα να πληγωθώ. Τουλάχιστον, το κομπιούτερ δεν μπορεί να με πληγώσει»
Την προηγούμενη εβδομάδα και καθώς ο χρόνος διάβαινε τα μέσα του Δεκέμβρη η μοίρα έφερε στον δρόμο μου έναν 35χρονο άνδρα ο οποίος, αναγνωρίζοντάς με ως προσκεκλημένο σε γιορτινή εκδήλωση, δεν έχασε την ευκαιρία να με πλησιάσει, να με συμβουλευτεί και να μου εμπιστευτεί τη δική του μοναδική ιστορία… Είχε χωρίσει με τη σύντροφό του πριν από περίπου έξι μήνες με βασική αιτία την «ασυμφωνία χαρακτήρων», σύμφωνα με τα λεγόμενα του ίδιου: «Γνώρισα την πρώην γυναίκα μου μέσω Διαδικτύου πριν από τρία χρόνια.
Ηταν Χριστούγεννα, καλή ώρα όπως τώρα. Γενικά εκείνη την περίοδο αντιμετώπιζα διάφορα “θέματα” με τις σχέσεις μου. Είχα πληγωθεί από τις γυναίκες και δεν ανοιγόμουν εύκολα. Με τη γυναίκα μου, όμως, τα πράγματα ήταν πολύ διαφορετικά. Την ερωτεύτηκα από την πρώτη στιγμή! Μέσα μου είχα πει ότι, αν καταφέρω να κατακτήσω αυτή τη γυναίκα, δεν θα είχα να ζητήσω τίποτα άλλο από τη ζωή μου! Κι όμως, να που είχα…». Ο φρεσκοχωρισμένος άνδρας ένιωθε πλέον ματαιωμένος: «Το διαζύγιο με τσάκισε! Δεν κατάλαβα πώς φτάσαμε ως εδώ».
Με τη γυναίκα του παντρεύτηκε μόλις τέσσερις μήνες μετά τη διαδικτυακή τους γνωριμία. Εκείνη ήταν από την επαρχία και αυτός Αθηναίος, οπότε και αποφάσισαν να συγκατοικήσουν στο σπίτι του. Οι εντάσεις και οι τσακωμοί μεταξύ τους έκαναν την εμφάνισή τους ήδη από τον πρώτο χρόνο της κοινής τους συμβίωσης. Τα ωράρια και οι συνήθειές τους ήταν εντελώς διαφορετικά. Παρ’ όλα αυτά αποφάσισαν να φέρουν στον κόσμο τον 2 ετών σήμερα γιο τους, με την ελπίδα ότι τα πράγματα κάποια στιγμή θα έστρωναν. Ο άνδρας εργαζόταν ως ιδιωτικός υπάλληλος σε υψηλόβαθμη και άκρως απαιτητική θέση.
Η σύζυγός του εργαζόταν και εκείνη ως υπάλληλος, όμως μετά τον ερχομό του γιου τους τη συμβούλεψε να εγκαταλείψει τη δουλειά της και να αφιερωθεί στην οικογένειά τους. Ομως, καθώς οι οικογενειακές απαιτήσεις αυξάνονταν, και η γυναίκα του δεν εργαζόταν πλέον, ο μισθός του νεαρού οικογενειάρχη άρχισε να υφίσταται τις πρώτες περικοπές, με το άγχος και την ανησυχία μέσα του να μεγαλώνουν: «Η σύζυγός μου με κατηγορούσε ότι τα χρήματα που έβγαζα δεν ήταν αρκετά και ότι εξαιτίας μου θυσίασε την καριέρα της, ενώ συχνά – πυκνά με απειλούσε ότι θα σηκωθεί και θα φύγει μαζί με το παιδί!
Η σεξουαλική μας ζωή τον τελευταίο χρόνο ήταν πλέον ανύπαρκτη. Κάποια στιγμή έπιασα τον εαυτό μου να αναρωτιέται αν αυτό ήταν το όνειρο της ζωής μου και σκεφτόμουν πόσο διαφορετικά με είχα φανταστεί…». Ενα απόγευμα Παρασκευής ο νεαρός άνδρας, γυρίζοντας στο σπίτι από τη δουλειά, «σκόνταψε» μπροστά στον υπολογιστή της γυναίκας του, τον οποίο η ίδια είχε αφήσει ανοιχτό λίγο προτού φύγει για το σούπερ μάρκετ. Εκεί, ξεδιπλώθηκε μπροστά στα μάτια του η αλήθεια της σχέσης του. Το ερωτικό φλερτ της συζύγου του με έναν νεότερό του άνδρα, τον οποίο ο ίδιος γνώριζε ήδη από το εργασιακό της περιβάλλον.
Λίγο αργότερα η ίδια, αφού επέστρεψε και συνειδητοποίησε τι είχε συμβεί, με δάκρυα ανακούφισης στα μάτια παραδέχτηκε ότι εδώ και αρκετό καιρό σκεφτόταν να του ζητήσει να χωρίσουν. Ετσι το ζευγάρι, μετά από μερικούς μήνες και με κοινή συναίνεση, αποφάσισε να δώσει το οριστικό τέλος στη σχέση του. Εκείνος όμως, «έχοντας χάσει τη γη κάτω από τα πόδια του», κατέληξε σε έναν πολύ χρήσιμο προβληματισμό για την εποχή μας, τον οποίο και θέλησε να μοιραστεί μαζί μου: «Αχ αυτός ο υπολογιστής, μεγάλο πράγμα!
Αν με ρωτούσατε τι φοβόμουν περισσότερο προτού παντρευτώ, θα σας απαντούσα τη μοναξιά. Δεν πίστευα, για παράδειγμα, ότι ένας άνθρωπος μπορεί να περάσει τις γιορτές μόνος του. Θεωρούσα ότι όλοι οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη από αμοιβαιότητα και φροντίδα. Αν με ρωτήσετε όμως τι πιστεύω τώρα, θα σας πω ότι τις δύο τελευταίες εβδομάδες δουλεύω κάθε βράδυ ανενόχλητος μπροστά στον υπολογιστή μου, βλέπω τις αγαπημένες μου ταινίες και μπορώ να γνωρίσω ανά πάσα στιγμή όποια γυναίκα θέλω! Αρα, ίσως δεν νιώθω και τόσο μόνος τελικά.
Οταν πίστεψα ότι είχα ανθρώπους δίπλα μου που με υπολόγιζαν και με αγαπούσαν κατέληξα να πληγωθώ. Τουλάχιστον, ο υπολογιστής δεν μπορεί να με πληγώσει. Τι κι αν νόμιζα ότι μου έδωσε την ευκαιρία να γνωρίσω τον μεγαλύτερο έρωτα της ζωής μου; Τώρα, είναι το μοναδικό που μου έχει απομείνει και σκοπεύω να περάσω μαζί του αυτά τα Χριστούγεννα!».
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Οι γιορτές κάνουν καλό στο σεξ
Γιατί οι οι άνθρωποι επιλέγουν το διάστημα αυτό για να αυξήσουν τις σεξουαλικές τους επαφές
Βρισκόμαστε μια ανάσα από την Πρωτοχρονιά και όλοι μαζί βαδίζουμε, θέλοντας και μη, ανάλογα με το πώς κρίνουμε το έτος που πέρασε, προς έναν καινούριο χρόνο γεμάτοι προσμονή, ελπίδα, αισιοδοξία και προσδοκίες. Η εορταστική περίοδος που προηγήθηκε αλλά και η Πρωτοχρονιά είναι άρρηκτα συνδεδεμένες με τον στολισμό, τις οικογενειακές στιγμές, το καλό φαγητό, τα δώρα, το χιόνι, τις διακοπές, την ξεκούραση και τη χαλάρωση.
Oπως φαίνεται, όμως, παρότι σύμφωνα με τη θρησκεία ο εορτασμός της περιόδου αφορά τη γέννηση του Θεανθρώπου από την Παρθένο Μαρία, οι άνθρωποι επιλέγουν το διάστημα αυτό για να αυξήσουν τις σεξουαλικές τους επαφές. Μάλιστα, σύμφωνα με έρευνα εταιρείας προφυλακτικών, είναι περισσότεροι οι άνθρωποι που κάνουν σεξ την περίοδο των Χριστουγέννων παρά την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, την κατεξοχήν δηλαδή ημέρα των ερωτευμένων.
Οπως έχει αποδειχτεί και στατιστικά, εξάλλου, τα λεγόμενα «παιδιά των Χριστουγέννων», που γεννιούνται τον Σεπτέμβρη, είναι περισσότερα από εκείνα των υπόλοιπων μηνών του χρόνου. Είναι χαρακτηριστικό ότι ευρήματα επιστημονικών μελετών ορίζουν το διάστημα 17-27 Δεκεμβρίου ως την περίοδο που πραγματοποιούνται οι περισσότερες συλλήψεις σε όλο το έτος. Τι είναι, όμως, αυτό που ενισχύει τη σεξουαλική επιθυμία των ανθρώπων κατά την περίοδο των Χριστουγέννων;
Η απάντηση στο ερώτημα μπορεί να προέλθει από δύο αρκετά ετερογενείς επιστημονικούς κλάδους, την Κοινωνική και την Εξελικτική Ψυχολογία. Σύμφωνα με την Κοινωνική Ψυχολογία, το εορταστικό κλίμα των ημερών, σε συνδυασμό με την αποχή από τις εργασιακές υποχρεώσεις που δημιουργούν άγχη και πιέσεις «σκοτώνοντας» τη σεξουαλική διάθεση των συντρόφων, δημιουργεί τις κατάλληλες συνθήκες ώστε τα ζευγάρια να ανακαλύψουν εκ νέου τη σεξουαλική τους ζωή.
Το πνεύμα των ημερών, εξάλλου, που αναδεικνύει τη σημασία της συντροφικότητας των «σημαντικών άλλων» στις ζωές μας, είναι ιδιαίτερα αισθητό. Παράλληλα, το γεγονός ότι γιορτάζεται το τέλος ενός έτους ενισχύει περισσότερο την τάση των ανθρώπων να βρίσκονται σεξουαλικά με το έτερον ήμισύ τους ή να αναζητούν εντονότερα έναν σεξουαλικό σύντροφο. Ετσι κι αλλιώς, από την αρχαιότητα, και συγκεκριμένα κατά τη Ρωμαϊκή Εποχή, υπήρχε καθιερωμένη γιορτή, τα Σατουρνάλια, με την οποία γιορταζόταν το τέλος ενός επιτυχημένου έτους.
Η γιορτή πραγματοποιούνταν τις τελευταίες ημέρες του Δεκεμβρίου προς τιμήν του θεού Κρόνου και περιλάμβανε συνήθειες πολύ κοντινές με εκείνες που εφαρμόζουμε κατά την περίοδο των Χριστουγέννων στις μέρες μας, όπως είναι η ανταλλαγή δώρων, το γλέντι, το φαγητό, το ποτό και φυσικά το σεξ. Από την άλλη, όμως, φαίνεται ότι πίσω από την αυξημένη ερωτική δραστηριότητα των ανθρώπων την περίοδο αυτή υπάρχουν και ορισμένα εξελικτικά κίνητρα.
Ολοι γνωρίζουν τις ιστορίες για το πώς οι Εσκιμώοι τρίβουν τις μύτες τους για να αντιμετωπίσουν το κρύο, επομένως, στις πολικές αυτές συνθήκες η σεξουαλική επαφή προσφέρει μια ευχάριστη αλλά και αποτελεσματική μέθοδο αντιμετώπισης των καιρικών φαινομένων. Φαίνεται λοιπόν πως το πλησίασμα δύο ανθρώπων για να αντιμετωπίσουν το κρύο, στο απόγειο της χειμερινής περιόδου, εξασφαλίζει και άλλα πλεονεκτήματα πέραν της ενστικτώδους ορμής της επιβίωσης.
Παράλληλα, όπως έχει αποδειχτεί και ερευνητικά, τους χειμερινούς μήνες το σπέρμα του άνδρα έχει πολύ καλύτερη ποιότητα, ενώ και το ωάριο της γυναίκας έχει μεγαλύτερη δεκτικότητα για γονιμοποίηση, σε αντίθεση με τους καλοκαιρινούς μήνες όπου παρατηρούνται μεγαλύτερες διαταραχές της γονιμότητας. Δημιουργούνται επομένως από τη φύση οι ιδανικότερες συνθήκες για τη διαιώνιση του είδους, η οποία αποτελεί και μία από τις σημαντικότερες γενετήσιες ορμές του ανθρώπου.
Οποιοσδήποτε κι αν είναι, όμως, ο λόγος που οι άνθρωποι επιθυμούν περισσότερο το σεξ την περίοδο που διανύουμε, το βασικότερο είναι το ερωτικό ενδιαφέρον να στραφεί προς τον σεξουαλικό σύντροφο, αν υπάρχει, ή προς την αναζήτησή του, αν ακόμα δεν έχει βρεθεί, και όχι προς τις ιστοσελίδες πορνογραφικού υλικού οι οποίες ήδη τρίβουν τα χέρια τους περιμένοντας να αυξηθεί, όπως κάθε χρόνο, η επισκεψιμότητά τους.
Από την άλλη, οι οικογενειακές συγκεντρώσεις πολλές φορές δεν αφήνουν προσωπικό χώρο και χρόνο για ένα ζευγάρι ώστε να μπορέσει να επενδύσει στη σεξουαλικότητά του. Μία σύντομη, όμως, απόδραση σε κάποιον κοντινό προορισμό ή ακόμα και η παραμονή στη βάση, με την προϋπόθεση της απουσίας περισπασμών και της αφοσίωσης στον ιδιαίτερο χώρο των δύο συντρόφων, θα πρέπει να είναι μέρος του εορταστικού σχεδιασμού.
Η πρώτη μέρα του νέου χρόνου είναι προ των πυλών και όλοι κάνουν τα σχέδιά τους χτίζοντας από νωρίς τα όνειρα για τις ημέρες που θα έρθουν. Ας είμαστε, όμως, προσεκτικοί για να μη χάσουμε το τώρα της ζωής μας στον βωμό ενός ύστερα που δεν μπορούμε να γνωρίζουμε και να ορίσουμε. Η χρονική αυτή περίοδος είναι η ιδανικότερη για να επενδύσουμε στη ζωή της σχέσης μας και όχι στη σχετικότητα της ζωής μας.
Σε τελική ανάλυση, αν ισχύει το ρητό του λαού που αναφέρει πως «αυτό που θα σε βρει ο νέος χρόνος να κάνεις θα σε ακολουθεί για όλο το υπόλοιπο έτος», τι καλύτερο από το να βρει ο νέος χρόνος το ζευγάρι αγκαλιασμένο να μοιράζεται την ηδονή και την απόλαυση της σεξουαλικής επαφής; Το σεξ είναι το καλύτερο δώρο που μπορεί να προσφέρει ένας άνθρωπος στον ερωτικό του σύντροφο ενισχύοντας τα θεμέλια της σχέσης και αποδεικνύοντάς του έμπρακτα ότι «μόνος μου δεν υπάρχω, αλλά μαζί σου ζω»!
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Οταν η ερωτική επιθυμία ανεβαίνει μαζί με το θερμόμετρο
Η καλοκαιρινή πανδαισία δεν θα μπορούσε να αφήσει απέξω τους εραστές που ξεχύνονται στις παραλίες και στις βραδινές προκλήσεις…
Eνα καλοκαίρι ακόμα στη ζωή μας. Ζέστη, ιδρώτας, ταλαιπωρία χαρακτηρίζουν την καθημερινότητά μας και βασανίζουν το μυαλό μας και το σώμα μας. Ολα αυτά καταδεικνύουν πόσο κουραστικό είναι το καλοκαίρι στις πόλεις όπου ζούμε εμείς, οι κοινοί θνητοί. Η αλήθεια είναι ότι όλοι μας θυμόμαστε τα καλοκαίρια μας στις θάλασσες και τις παραλίες που άπλετα και απέραντα διαθέτει η φτωχή μας πατρίδα, τα παιδικά μας χρόνια που ανέμελα αγκάλιαζαν τα χρώματα αυτής της εποχής. Και όσο η γκρίνια της καθημερινότητας περιμένει την καλοκαιρινή άδεια, για να αποδράσουμε στις θάλασσες και τους ανέμους των νησιών μας, τόσο λιγότεροι θα μπορέσουμε να φύγουμε, έστω και για λίγες μέρες μακριά από το κλεινόν άστυ.
Κορμιά που θα καούν στον ήλιο, αλλά και θα μπουν στο στόχαστρο πολλών παρατηρητών, θα χοροπηδήσουν στα κύματα των θαλασσών, αλλά και θα λικνιστούν στις αμμώδεις παραλίες με χάρη και προσμονή εκείνων που θα αναζητήσουν ένα νέο φλερτ και μια γνωριμία που συνήθως τελειώνει με τη δύση του ήλιου.
Οι συζητήσεις ατελείωτες στις ξαπλώστρες, στο ένα χέρι ο φραπέ να ρουφιέται με περισσή φιληδονία μέσα από το πολύχρωμο καλαμάκι, και στο άλλο το κινητό, που παίζει μεταξύ Facebook και ανούσιας φλυαρίας. Πολλές ομάδες, ομόφυλες,ανταλλάσσουν ζωηρές συζητήσεις, με τις γυναίκες να αναλύουν τα ρούχα αλλά και τα παιδιά που υπάρχουν στη ζωή τους, αποφεύγοντας τις πιο βαθυστόχαστες ερμηνείες που εξάλλου η παραλία δεν σηκώνει, ενώ οι άνδρες, πιο ζωηροί και θορυβώδεις, μιλούν για πολιτική αλλά και για γκόμενες, με απόψεις που το πάθος και η διαφωνία φτάνουν στα αυτιά όλων μας.
Στη γωνία, ξαπλωμένη, η χαριτωμένη πεντάμορφη φουντώνει τις φαντασιώσεις των οφθαλμολάγνων που με διακριτικό τρόπο, πίσω από τα γυαλιά του ηλίου τους, ζουν σενάρια σεξουαλικού περιεχομένου, με τη γυναίκα τους να κάθεται στη διπλανή ξαπλώστρα και να ξεφυλλίζει το κουτσομπολίστικο περιοδικό των επωνύμων αστέρων.
Οι μήνες του καλοκαιριού περνούν γρήγορα. Το βραδινό αεράκι δροσίζει την αφόρητη ζέστη και η προετοιμασία για την έξοδο φτιάχνει το κέφι χαλαρώνοντας τη συναισθηματική μας διάθεση προτού βουτήξει μέσα στο αλκοόλ της νύχτας…
Κυρίαρχο μέρος του καλοκαιρινού σκηνικού το εξοχικό που και αυτό σιγά-σιγά χάνεται, αφού οι πιο πολλοί «τυχεροί» που το έχουν το νοικιάζουν στους ξένους που έρχονται για να μπορέσουν να πληρώσουν τον ΕΝΦΙΑ της πολύπαθης χώρας μας. Αλλωστε, απ’ το να πας στο εξοχικό μαζί με την πεθερά σου χαλάλι να το δώσεις όσο-όσο στον ξένο! Αυξάνονται εκείνοι που υποστηρίζουν ότι η Αθήνα το καλοκαίρι είναι πανέμορφη. Ειδικά τον Αύγουστο, όπου είναι παχιές οι μύγες και όλοι προσπαθούν να ξεχυθούν κάπου στην περιφέρεια, όσοι θα μείνουν πίσω θα περάσουν καλύτερα από αυτούς που το πρώτο δεκαπενθήμερο του Αυγούστου θα πατάει ο ένας τον άλλον όπου βρεθούν.
Βέβαια, αν κάτι αξίζει στο ελληνικό καλοκαίρι είναι οι σχέσεις των ζευγαριών. Εκεί βλέπεις όλη τη μαγεία της βαρεμάρας, τη μονοτονία και την προσδοκία της επιστροφής και τα παιδιά να βουίζουν μαζί με τους γονείς, όπου κι αν βρεθούν: παραλίες, ταβέρνες, πλατείες, ξεχειλίζει η φωνή της μάνας στα «μη» και «πρόσεχε» στα παιδιά της, με τον πατέρα να προσπαθεί σαν τον τροχονόμο να βάλει τάξη στην άναρχη κυκλοφορία. Οι οικογενειακές διακοπές δεν αφήνουν κανένα περιθώριο στο ζευγάρι να έρθει πιο κοντά, ενώ όλοι μαζί βρίσκονται πάνω στο φαγητό με τα πιρούνια να συγκρούονται και εκείνοι σιγομουρμουρίζουν μπουκωμένοι «η θάλασσα μου ανοίγει την όρεξη…». Και μετά έρχεται ο ύπνος, με το ροχαλητό να ολοκληρώνει το ερωτικό παιχνίδι των συντρόφων, που κατάκοποι και ναρκωμένοι βυθίζονται στα προσωπικά τους όνειρα. Η ζυγαριά που περιμένει στην επιστροφή δείχνει πόσα κιλά μπήκαν σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα και όσο κι αν χτυπιόμαστε στις θάλασσες… καρφωμένοι σχεδόν ακίνητοι μέσα στο νερό που βαριόμαστε και τα χέρια μας να κουνήσουμε.
Η καλοκαιρινή πανδαισία δεν θα μπορούσε να αφήσει απέξω τους εραστές που ξεχύνονται στις παραλίες και στις βραδινές προκλήσεις, γεμάτοι κολόνιες και αρώματα, ψάχνοντας το άλλο τους μισό που όσο και να το ψάχνουν τελικά δεν το βρίσκουν. Ονειρικές περιπέτειες, γρήγορο παιχνίδι και υποσχέσεις της καλοκαιρινής νύχτας γεμίζουν το μυαλό τους και πασχίζουν να χαρούν εφήμερους έρωτες και αχαλίνωτο σεξ.
Εις μάτην όμως, δεν επιβεβαιώνονται μέσα σε μια ανοιχτή εικόνα όπου όλα παίζουν αλλά και όλα χάνονται. Φαίνεται, μάλιστα, ότι οι άνθρωποι μέσα στην ωραιοπάθειά τους και τον ναρκισσισμό τους αυτογυαλίζονται και αυτολατρεύονται μη μπορώντας πολλές φορές να πουν σε έναν άνθρωπο «μου αρέσεις, σε θέλω». Και αυτό, γιατί περιμένουν ο άλλος να έρθει… Ενα καλοκαίρι γεμάτο χρώματα, φρου-φρου και αρώματα. Κι όμως, είναι η πιο όμορφη εποχή του χρόνου, όπου απελευθερώνεις το σώμα και το μυαλό σου. Απλώνεις την αρίδα σου, ξαπλώνεις χάμω και ανοίγεις τα χέρια σου για να αγκαλιάσεις αυτόν που είναι δίπλα σου και σε περιμένει. Διαφορετικά, ψάξε και βρες. Δες και ζήτα εκείνον που με μια ματιά θα σου δώσει την ευκαιρία να του μιλήσεις.
Και αν το «όχι» του σε στενοχωρήσει, υπάρχει ένα επόμενο «ναι». Αυτό που σίγουρα δεν πρέπει να κάνεις είναι να κάθεσαι μόνος σου, στη σιωπή σου, στην ανυπαρξία σου…
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Γιατί μία γυναίκα προσποιείται οργασμό;
Όταν η προσποίηση λειτουργεί ως γέφυρα επικοινωνίας για το ζευγάρι
Το ζήτημα του γυναικείου οργασμού έχει απασχολήσει έντονα άνδρες και γυναίκες στην καθημερινότητά τους, αλλά και την επιστημονική κοινότητα που μελετά, τόσο οργανικά όσο και ψυχολογικά, την ανθρώπινη συμπεριφορά. Η επικρατούσα αντίληψη επικεντρωνόταν στο ότι μια γυναίκα προσποιείται τον οργασμό για να ικανοποιήσει τον σύντροφό της, τον οποίο βλέπει να «αγωνιά» για την κορύφωσή της. Τι ισχύει, όμως, τελικά;
Μια πρόσφατη μελέτη (2016) για το διαχρονικό αυτό φαινόμενο που παρουσιάστηκε στο ετήσιο συνέδριο της Βρετανικής Ψυχολογικής Εταιρείας για την ψυχολογία της γυναίκας κατέληξε σε ένα πόρισμα που προκάλεσε έκπληξη τόσο στους ερευνητές όσο και στο κοινό. Το δείγμα της έρευνας ήταν γυναίκες ηλικίας 19-28 ετών, οι οποίες ήταν σεξουαλικά ενεργές τον τελευταίο χρόνο. Οπως φάνηκε από την ανάλυση των αποτελεσμάτων, εκείνες που έτειναν να προσποιούνται ότι είχαν οργασμό απάντησαν ότι το έκαναν για να επιταχύνουν τον οργασμό του συντρόφου τους!
Αντίστοιχη μελέτη σε περισσότερες από 2.000 γυναίκες, διερεύνησε σε ποιες περιπτώσεις υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να προσποιηθούν οργασμό, καταλήγοντας ότι είναι πιθανότερο να συμβεί σε μια μακροχρόνια σχέση παρά σε σχέση της μιας βραδιάς. Από την άλλη, ο γάμος φαίνεται να μειώνει την επιλογή αυτή, καθώς το αντίστοιχο ποσοστό ήταν μόνο 20%. Πώς επηρεάζει, όμως, τη σχέση του ζευγαριού η τάση αυτή;
Ο προσποιητός οργασμός φαίνεται εκ πρώτης όψεως να είναι χρήσιμος για τη συνέχεια της σχέσης, καθώς μπορεί να βοηθήσει στο να ολοκληρωθεί συντομότερα μια δυσάρεστη σεξουαλική εμπειρία. Ταυτόχρονα, όμως, είναι και προβληματικός δεδομένου ότι δεν προσφέρει απολύτως τίποτα ώστε να βελτιωθεί η κατάσταση και να απολαμβάνουν οι δύο σύντροφοι εξίσου τη σεξουαλική επαφή. Στην πραγματικότητα η επαναλαμβανόμενη προσποίηση του οργασμού αποτελεί ισχυρή ένδειξη κακής σεξουαλικής ή και συντροφικής επικοινωνίας μέσα στο ζευγάρι. Βέβαια η γυναίκα που δεν απολαμβάνει τον οργασμό της αισθάνεται άρρωστη και μειονεκτική και σε πολλές περιπτώσεις κρύβεται… Το γεγονός αυτό συμβαίνει, συνήθως, λόγω της ανησυχίας και του φόβου μην πληγωθεί ο σύντροφός της, καθώς αντιλαμβάνεται τον αντίκτυπο που έχει για εκείνον η κορύφωσή της.
Αυτό που αδυνατεί να συνειδητοποιήσει, όμως, είναι ότι εμπλέκεται σε έναν φαύλο κύκλο που θα καταλήξει στο να πληγωθεί ούτως ή άλλως εκείνος. Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες, ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις, μπορούν να αντιληφθούν τις αντιδράσεις του συντρόφου τους. Επομένως ένας άνδρας σταδιακά θα καταλάβει ότι η γυναίκα δεν ευχαριστιέται όπως παλαιότερα το σεξ, εστιάζοντας στις αντιδράσεις της και συνειδητοποιώντας τον ψεύτικο οργασμό της. Το πιο πιθανό είναι να αντιδράσει όπως εκείνη, να μην αναφέρει δηλαδή τη δυσαρέσκειά του από το γεγονός αυτό, ενισχύοντας τον φαύλο κύκλο της αποσιώπησης, βάζοντας το πρόβλημα κάτω από το χαλί, παίρνοντας σταδιακά απόσταση από τη σεξουαλική πράξη αλλά και τη σύντροφό του, επιβαρύνοντας ακόμα περισσότερο την επικοινωνία ανάμεσά τους (απομάκρυνση και σεξουαλική ψυχρότητα).
Αντί να επιλέξει να προσποιηθεί οργασμό, μια γυναίκα μπορεί να προτείνει στον σύντροφό της να μιλήσουν για τη σεξουαλική τους ζωή, καθώς και για το τι μπορούν να κάνουν για να βελτιωθεί η σεξουαλική εμπειρία τόσο του ενός όσο και του άλλου. Η επικοινωνία στο ζευγάρι αποτελεί πάντα το κλειδί για την ομαλή και άμεση επίλυση μιας δυσλειτουργίας στη σχέση, είτε αυτή είναι σεξουαλική είτε συναισθηματική.
Ωστόσο, τα ζευγάρια τείνουν, συχνά, να διστάζουν να μιλήσουν ανοιχτά για τέτοια προβλήματα στη σχέση τους, από φόβο μήπως πληγωθεί ο σύντροφος ή φανούν οι ίδιοι ευάλωτοι σε εκείνον (φαύλος κύκλος της σιωπής). Κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει ότι και ο άνδρας αλλά και η γυναίκα ενδέχεται, αρχικά, να δυσφορήσουν εν όψει μιας τέτοιας συζήτησης και να αντιδράσουν αμυντικά.
Το καλύτερο που μπορεί να επιδιώκει κανείς είναι η ανοιχτή επικοινωνία. Η κατάσταση κατά την οποία, δηλαδή, και οι δύο σύντροφοι μπορούν να εκφραστούν με ειλικρίνεια, κάτι που θα απαλείψει τον ρόλο της προσποίησης και θα εξασφαλίσει το γνήσιο ενδιαφέρον της ερωτικής τους ζωής.
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ
Learn More
Οταν το σεξ πάει παντού…
…και το καλοκαίρι δείχνει τα «πρέπει» και όχι τα «θέλω» ενός γάμου!
Ο 58χρονος μουστακαλής με την κοιλίτσα του πετυχημένου άνδρα κάθεται απέναντί μου με ένα πονηρό χαμόγελο που κρύβει πολλά από αυτά που στη συνέχεια με δικαίωσαν. «Εχω πίεση και παίρνω φάρμακα, γιατρέ μου, και φοβάμαι ότι η σεξουαλική μου ζωή, τώρα το καλοκαίρι που είναι, ξέρετε, πιο απαιτητική, δεν τα πηγαίνει και πολύ καλά», μου λέει. Η συνέχεια αποκαλυπτική, εστιάζει στην έντονη σεξουαλική ζωή του που, πέραν της γυναίκας του, μιας ζουμερής 58χρονης όπως μου είπε, ολοκληρώνεται με δύο ακόμη γυναίκες (καμάρι του ανδρισμού του και της γοητείας του) εκ των οποίων η μία παντρεμένη 45 ετών και η άλλη ανύπαντρη, με προσδοκία γάμου, 33 ετών. «Οπως καταλαβαίνετε, γιατρέ μου, οι απαιτήσεις είναι πολλές και οι στύσεις λίγες». Κάποια στιγμή μου λέει χαρακτηριστικά: «Είμαι μαζί με τη γυναίκα μου 32 χρόνια! Ετσι, σεξ παίρνω και από αλλού! Οχι δηλαδή, ότι δεν την αγαπώ, αλλά τι να κάνουμε στο σεξ μετά από τόσα χρόνια; Και να σου πω και κάτι; Πιστεύω πως ούτε και αυτή θέλει να κάνουμε συχνά, γι’ αυτό και προφασίζεται διάφορες δικαιολογίες για να με αποφύγει. Βέβαια, όταν έχουμε επαφή, η αλήθεια είναι ότι το απολαμβάνουμε. Απλώς αυτό δεν γίνεται συχνά γιατί δεν το πολυθέλουμε».
Τον κοίταγα με ενδιαφέρον και αναρωτιόμουν για το αίτημά του και τη στυτική δυσλειτουργία σχετικά με την ανάγκη του να ικανοποιήσει τις τρεις γυναίκες που περήφανα νιώθει γι’ αυτές ή για τον φόβο του πίσω από την πίεση και τα πολλά κιλά του μήπως πάθει καμιά ζημιά στη διάρκεια του σεξ. Το χαμόγελό του εξακολουθεί να κρέμεται στα χείλη του και η προσδοκία του για τη χαμένη του στύση κορυφώνεται με τη φράση που ουσιαστικά σφραγίζει και την παρουσία του στο γραφείο μου: «Σε λίγες μέρες η γυναίκα μου θα φύγει με τα παιδιά για το νησί. Εγώ θα μείνω εδώ για δουλειά, αλλά θα δω και περισσότερο τις δύο γυναίκες, οπότε πρέπει να μπορέσω να τα πάω καλύτερα. Σκέφτηκα να κόψω το φάρμακο για την πίεση, γιατί πιστεύω ότι αυτό μου κάνει τη ζημιά».
Μια ακόμη περίπτωση καλοκαιρινής ανδρικής περιπέτειας, όπου το «ξινό» παίζει έντονα για έναν άνδρα παντρεμένο και με σεξουαλική μονοτονία, ο οποίος γεύεται όμως ξαφνικά τους καρπούς άλλων δένδρων, άγουρων και ώριμων! Μάλιστα, για μια ακόμη φορά, η πίεση και τα φάρμακά της είναι υπεύθυνα για τη στυτική δυσλειτουργία, όπως υποστηρίζει με περισσή αφέλεια ο επίδοξος εραστής των σχεδόν 60 χρόνων. Αγνοεί βέβαια ότι εάν κόψει τα φάρμακα, σε κάποια αγκαλιά θα μείνει «ξερός», αφού η υπέρταση θα τον στείλει στον Αγιο Πέτρο ή στην κόλαση για τους αυστηρά θρησκευόμενους. Οσο για το «ξινό», είναι μέρος του μακροχρόνιου γάμου και του γλυκού σεξ που οι δύο σύζυγοι απολαμβάνουν μετά από ένα βαρύ φαγητό και με το σάκχαρο στα ύψη!
Γιατί μέσα στην καλοκαιρινή περίοδο, πολλά «ξινά» προκύπτουν, κάνοντας άνδρες και γυναίκες να λιμπίζονται αυτά που ο χειμώνας κρύβει επιμελώς και τα αποκαλύπτει με θρασύτητα και πρόκληση ο αφρός της θάλασσας. Οι προκλήσεις πολλές, τα φλερτ διάχυτα και οι παντρεμένοι να «βογκούν» μέσα στην καλοκαιρινή ζέστη, όχι από τον καύσωνα, αλλά από την κάψα τους διότι δεν μπορούν να γευτούν τη χαρά «ενός άλλου σεξ». Γι’ αυτό, το καλοκαίρι γίνεται δύσκολο και δείχνει σε πολλούς ανθρώπους τα «πρέπει» και όχι τα «θέλω» ενός γάμου.
Περνώντας οι μέρες όπου οι άνθρωποι θα βρεθούν γυμνοί και ντυμένοι μπροστά στη ζωή της σχέσης τους με τα μάτια στραμμένα αλλού, ας έχουν τη δύναμη να εκφράσουν την εικόνα που μπορούν να δώσουν και να πάρουν από το ταίρι τους, με το οποίο για πολλά χρόνια είναι αναγκασμένοι να κάνουν έρωτα. Με μια σημαντική διαφορά όμως: η εικόνα αυτή να είναι προκλητική, να έχει το μήνυμα του πόθου και της φαντασίωσης. Να ζει την καλοκαιρινή της νύχτα και να ξυπνάει οργασμικά, ικανοποιημένη για όλα αυτά που η μακροχρόνια πορεία προσφέρει. Διαφορετικά, ναι, υπάρχει και ο άλλος δρόμος που συναντάει το σεξ, την απόλαυση, τη φυγή και, κυρίως, την προσωπική ικανοποίηση.
Οσο για τον κύριο που κυνηγάει τρεις γυναίκες και την υπέρτασή του, του έθεσα ένα βασικό ερώτημα: Ποια από τις τρεις γυναίκες τον ικανοποιεί περισσότερο;
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Οι ερωτικές σχέσεις του παρελθόντος στο «τώρα»
Πολλοί θεραπευόμενοι συχνά με ρωτούν σχετικά με το κατά πόσο πρέπει να θεωρείται αναμενόμενο και φυσιολογικό να αποκαλύπτουν το σεξουαλικό παρελθόν τους στο πλαίσιο της μεταξύ τους σχέσης. Κατά πόσο, δηλαδή, θα πρέπει ο ένας να γνωρίζει τις προηγούμενες ερωτικές σχέσεις του άλλου, καθώς και κατά πόσο είναι υποχρεωμένοι να μοιραστούν τέτοιες πληροφορίες στη νέα τους σχέση. Παραδόξως, πρόκειται για ένα θέμα το οποίο έχει διχάσει πολλές φορές την επιστημονική κοινότητα και όσους ασχολούνται με τη θεραπεία ζεύγους. Η απόλυτη ειλικρίνεια μοιάζει να είναι, τις περισσότερες φορές, ο καλύτερος τρόπος διαχείρισης του συγκεκριμένου ζητήματος στο νέο ζευγάρι. Εξάλλου, η συντροφικότητα είναι άμεσα συνυφασμένη με την ειλικρίνεια, έτσι δεν είναι; Κατά πόσο είναι λογικό και χρήσιμο να γνωρίζει ο ένας το ερωτικό παρελθόν του άλλου
Θα λέγαμε ότι είναι αδιαμφισβήτητο γεγονός ότι η ενίσχυση της συντροφικότητας στις ερωτικές σχέσεις εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το αίσθημα εμπιστοσύνης και την ειλικρίνεια που υπάρχει στο ζευγάρι. Ο άνθρωπος έχει την τάση να αισθάνεται πιο ασφαλής δίπλα σε ανθρώπους που νιώθει ότι τους «ξέρει». Είναι όμως απαραίτητο για την ποιότητα της σχέσης να γνωρίζει ο κάθε σύντροφος το σεξουαλικό παρελθόν του άλλου; Εάν προσπαθήσετε να εντοπίσετε κάποια επιστημονική μελέτη γύρω από το ζήτημα της αυτοαποκάλυψης στη σχέση, δεν θα βρείτε πολλά άρθρα, καθώς δύσκολα μπορεί να μετρηθεί με στατιστικούς όρους ώστε να προκύψουν συγκεκριμένα αποτελέσματα. Η κλινική εμπειρία, όμως, δείχνει ότι οι νέοι σύντροφοι, κυρίως, τείνουν να αυτοπαγιδεύονται σε ένα καθεστώς υπέρμετρης ειλικρίνειας, θεωρώντας την απαραίτητο δομικό στοιχείο της σχέσης.
Ας αναλογιστούμε, όμως, πώς θα μπορούσε να λειτουργήσει μια ενδεχόμενη αναφορά της γυναίκας, ενώπιον του συντρόφου της, σε κάποιον προηγούμενο σεξουαλικό παρτενέρ. Η αναφορά, ακόμα και η μεμονωμένη, στις επιδόσεις του προηγούμενου εραστή είναι δεδομένο ότι θα προκαλέσει μεγάλο άγχος στον τωρινό της σύντροφο.
Ο άνδρας θα θέσει αμέσως τον εαυτό του σε σύγκριση όχι μόνο με τον προηγούμενο, αλλά και με τον επόμενο εραστή της συντρόφου του, από τους οποίους αισθάνεται ότι κινδυνεύει αν δεν ανταποκριθεί στις δικές της επιθυμίες. Η συλλογιστική αυτή διαδικασία είναι και εκείνη που αποτελεί το γόνιμο έδαφος, ώστε να εμφανιστούν ακόμα και προβλήματα στη σεξουαλική του λειτουργία, όπως στυτική δυσλειτουργία, μειωμένη ερωτική επιθυμία, πρόωρη ή ακόμα και καθυστερημένη εκσπερμάτιση, δημιουργώντας μεγαλύτερα προβλήματα στο ζευγάρι.
Φαίνεται, επομένως, ότι η παντελής διαφάνεια στη σχέση αναφορικά με τις προηγούμενες ερωτικές εμπειρίες που πλέον ανήκουν στο παρελθόν έχει ένα προφανές μειονέκτημα, το να αισθανθεί ο ένας από τους δύο συντρόφους ότι συγκρίνεται, με αποτέλεσμα όλη αυτή η διαδικασία να γίνει επώδυνη και αγχωτική για τον ίδιο. Το ερώτημα που αναπόφευκτα εμφανίζεται, λοιπόν, αφορά το πού ακριβώς ξεκινούν και πού τελειώνουν τα όρια της ειλικρίνειας αυτής, ώστε να μην καταλήξει τελικά να επιδρά αρνητικά στη δομή της σχέσης. Το παρελθόν ανήκει στο παρελθόν και αυτό θα πρέπει να είναι απόλυτα σεβαστό και οριοθετημένο μέσα στη νέα σχέση.
Εάν ο σύντροφός σας κάνει ερωτήσεις σχετικά με την παρελθοντική σεξουαλική σας ζωή κάνοντάς σας να νιώθετε άβολα, μη διστάσετε να του επισημάνετε ότι δεν θέλετε ή και δεν είστε έτοιμοι να συζητήσετε το συγκεκριμένο θέμα, τουλάχιστον όχι τώρα, χωρίς βέβαια αυτό να σημαίνει ότι θα πρέπει να το κάνετε στο μέλλον αν εσείς δεν το επιθυμείτε.
Το παρελθόν ανήκει στο παρελθόν και όχι στο παρόν. Από την άλλη πλευρά, αν ο σύντροφός σας επιλέγει να μη μοιράζεται μαζί σας λεπτομέρειες για το παρελθόν του, ακόμα κι αν εσείς έχετε προβεί σε αποκαλύψεις, μη συσχετίζετε το ενδιαφέρον του προς εσάς και τη σχέση σας με την άρνησή του να μιλήσει για το χθες. Σε κάθε περίπτωση, οι παρελθοντικές ερωτικές εμπειρίες αποτελούν πάντα προσωπική υπόθεση, επομένως θα πρέπει να αντιμετωπίζονται με σεβασμό, μέσα στο πλαίσιο των ορίων που διαμορφώνονται σε κάθε σχέση, είτε φιλική, είτε ερωτική.
Όταν, επομένως, πρόκειται να αποκαλύψετε κάτι για τον εαυτό σας ή να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να πράξει κάτι ανάλογο σχετικά με προηγούμενες σεξουαλικές γνωριμίες και εμπειρίες, αναρωτηθείτε πρώτα: «Χρειάζεται πραγματικά για τη σχέση μου να το γνωρίζω αυτό; Τι θα κερδίσω; Είναι η δική μου περιέργεια εκείνη που ζητά ικανοποίηση, μήπως είναι η ανάγκη μου για μεγαλύτερη ασφάλεια και προστασία του συναισθηματικού μου κόσμου; Μήπως έχω την τάση γενικότερα να ελέγχω καταστάσεις, άρα, αν ξέρω, θα μπορώ να έχω τον έλεγχο και στη σχέση μου;».
Το να γνωρίζετε τα πάντα για τη σεξουαλική ζωή του συντρόφου σας, δεν σας κάνει αυτόματα ένα ζευγάρι με πιο σταθερή βάση ή ποιοτικότερη σχέση. Η επίμονη ενασχόληση με το παρελθόν, αντίθετα, μπορεί να λειτουργήσει επιβαρυντικά στο παρόν, καθώς και στο μέλλον της σχέσης. Λέμε γενικότερα ότι οι υγιείς προσωπικές σχέσεις στηρίζονται στην ειλικρίνεια και την αυτοαποκάλυψη, ωστόσο από μόνες τους αυτές οι δύο παράμετροι δεν επαρκούν για να κρατήσουν μια σχέση ζωντανή. Η αμοιβαία αυτοαποκάλυψη έρχεται σταδιακά και ανεπιτήδευτα όταν οι δύο σύντροφοι λειτουργούν χωρίς την πιεστική εκμαίευση πληροφοριών.
Η συνεχής αναφορά σε προηγούμενες σχέσεις μπορεί να δηλητηριάσει τη ζωή ενός ζευγαριού, δεδομένου ότι η τοποθέτηση του φαντάσματος ενός τρίτου προσώπου ανάμεσα στους δύο συντρόφους αποτελεί από μόνη της μια απειλή στη σχέση που δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί ακριβώς επειδή είναι άυλη.
Από την άλλη, δεν είναι λίγες οι φορές που η αναφορά σε προηγούμενους συντρόφους γίνεται σε μια απέλπιδα προσπάθεια να ζηλέψει ο τωρινός σύντροφος και να διεκδικήσει περισσότερο τη συντροφικότητα στη σχέση του. Ωστόσο, η συντροφικότητα στις ερωτικές σχέσεις δεν προέρχεται από την αποκάλυψη λεπτομερειών της ερωτικής ζωής ενός ατόμου, αλλά από την εμπιστοσύνη που καλλιεργείται σταδιακά και βαθμιαία.
Προσπαθήστε, λοιπόν, να αποδεχτείτε το γεγονός ότι τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας έχετε ζήσει ένα σύνολο εμπειριών μέχρι τώρα. Οι ερωτικές σχέσεις του παρελθόντος σας σάς έχουν διαμορφώσει ως χαρακτήρες και προσωπικότητες, κάνοντάς σας τους ανθρώπους που είστε τώρα. Πέραν τούτου, όμως, δεν έχουν καμία θέση στο τώρα της σχέσης σας. Το να μη μιλάει ένα ζευγάρι για το ερωτικό παρελθόν του δεν αποτελεί ένδειξη ανηθικότητας, αλλά ένδειξη σεβασμού στην αυθύπαρκτη προσωπικότητα του κάθε ανθρώπου.
Κλείνοντας, η απάντηση στο ερώτημα για το αν είναι χρήσιμο να γνωρίζουμε τις παρελθοντικές ερωτικές εμπειρίες του συντρόφου μας, θα λέγαμε μάλλον όχι! Μπορούμε να πούμε δυο-τρία πράγματα για προηγούμενες σχέσεις μας, αλλά χωρίς λεπτομέρειες και φυσικά χωρίς να αναφερθούμε στην ερωτική ζωή με τους πρώην.
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ
Learn More
Ένας παντρεμένος άνδρας στο μυαλό μιας ερωμένης (Α και Β Μέρος)
Μια θορυβώδης συνεδρία στον απόηχο μιας παράνομης ερωτικής σχέσης
Η 32χρονη γυναίκα ήταν φανερά αναστατωμένη όταν άρχισε να μου μιλάει για το πρόβλημά της, εστιάζοντας στην τριετή σχέση της με τον 48χρονο παντρεμένο άνδρα, που μόλις είχε τελειώσει. Εκνευρισμένη και θυμωμένη, περιέγραφε την κακή του στάση, τα ψέματά του, στολίζοντάς τον κανονικά για τη σκάρτη συμπεριφορά του και την κοροϊδία του απέναντί της. Το στυλό μου πήρε φωτιά παρακολουθώντας τον γρήγορο λόγο της και την πληθώρα των σκέψεών της που σαν το τρένο με τα πολλά βαγόνια αγκομαχά να περάσει το βουνό.
«Γνωριστήκαμε τυχαία σε βραδινή έξοδο. Εγώ με γυναικοπαρέα, εκείνος με τους φίλους του.
Η έλξη ανάμεσά μας ήταν πολύ δυνατή από την πρώτη κιόλας στιγμή. Με το που τον είδα, κάτι μέσα μου, μου είπε: ‘‘Αυτός ο άνθρωπος θα μπει στη ζωή σου και θα τα αλλάξει όλα!’’. Η αρχή έγινε από τον ίδιο. Εκείνο το μοιραίο βράδυ μας βρήκε αγκαλιά στο σπίτι μου, να κάνουμε έρωτα μέχρι το ξημέρωμα. Σχεδόν δεν είπαμε τίποτε για μας, αφού ο χρόνος μας αγκαλιάστηκε από το σεξουαλικό μας πάθος. Όταν έμεινα μόνη μου το επόμενο πρωί, ‘‘θυμήθηκα’’ πως ήταν παντρεμένος με μια πολύ καταπιεστική σύντροφο κάνοντας τον καφέ που έπινα εκείνη τη στιγμή στο κρεβάτι μου να μου κάτσει στον λαιμό μου αφού συνειδητοποίησα ότι ο παντρεμένος της νύχτας χρειάζεται ένα ωραίο παραμύθι για να ξαπλώσει στο κρεβάτι μιας άλλης ‘‘παράνομης’’ γυναίκας μέχρι το πρωί. Μάλιστα, μειδίασα, έτσι χαλαρή που ήμουνα, σκεπτόμενη και τη φράση του ότι η καταπιεστική γυναίκα του ετοιμάζεται να του δώσει τα παπούτσια στο χέρι! Η ιστορία, γιατρέ μου, εξελίχθηκε τις επόμενες μέρες με βροχή μηνυμάτων που ο ένας έστελνε στον άλλον, γεμάτα συναισθηματικά και σεξουαλικά νοήματα, φτιάχνοντας ένα σενάριο πόθου, παραλογισμού αλλά και έντονου ενθουσιασμού».
Συνέχισε να μιλάει γρήγορα, ενώ εγώ προσπαθούσα να αποτυπώσω στο χαρτί μου όλα αυτά που περιέγραφε. Ηπιε μια γουλιά νερό (το στόμα της είχε στεγνώσει από το έντονο άγχος, ενώ τα χέρια της έτρεμαν ελαφρά από την ένταση που ένιωθε εκείνη τη στιγμή) και προχώρησε:
«Το ήξερα από την πρώτη στιγμή ότι η δημιουργία σχέσης με έναν παντρεμένο άνδρα θεωρούνταν κοινωνικά και ηθικά λάθος, αλλά τότε δεν με ένοιαζε και ένιωθα ότι ήθελα να το ζήσω μέχρι όπου πάει. Γνώριζα καλά τους κανόνες αυτού του παιχνιδιού, καθώς και το κόστος που μάλλον θα εισέπραττα μέσα απ’ αυτή την τρέλα. Καταλάβαινα ότι κάποιοι μπορεί να με κακοχαρακτήριζαν ως ξελογιάστρα και πως αν το μάθαινε η γυναίκα του θα με κατηγορούσε ότι της διέλυσα το σπίτι.
Αν και πίστευα ότι το σπίτι του ήταν ήδη διαλυμένο, αφού μου είχε πει ότι ο χωρισμός είναι έξω από την πόρτα του. Ωστόσο, ούτε αυτό με ενδιέφερε. Ήμουν θολωμένη από τον έρωτα και το πάθος μου για εκείνον. Ερχόταν σπίτι μου σχεδόν κάθε βράδυ και κάναμε σεξ. Μαζί μου ανοιγόταν για όλα αυτά που τον απασχολούσαν, σαν μικρό παιδί. Ένιωθα ότι ήθελε να ξεφορτώσει αυτά που κουβαλούσε και εγώ ήμουν το μοιραίο πρόσωπο που τον άκουγε σιωπηλά, καρτερικά αλλά και παρηγορητικά. Πολλές φορές τού τηλεφωνούσε η γυναίκα του, στην οποία έκδηλα έδειχνε την ενόχλησή του, αλλά μου έκανε εντύπωση η στάση του και η υπομονή του πίσω από τα λόγια της, τα οποία διαχειριζόταν με αποφασιστικό τρόπο. Τουλάχιστον έτσι πίστευα…».
Προφανώς, δεν ήθελε να παραδεχτεί την αφέλεια ή το βόλεμα που της πρόσφερε η σχέση αυτή εξιδανικεύοντας το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας με τον Κακό Λύκο, που έκλαιγε προτού τη φάει. Δεν τόλμησα να της φανερώσω τη σκέψη μου, γιατί πίστευα ότι θα αντιδρούσε ακόμη πιο εκρηκτικά, βλέποντας την ένταση που είχε μέσα της. Συγκεκριμένα, σκέφτηκα να την αφήσω να βγάλει εντελώς όλο τον θυμό της και τη φορτισμένη της σκέψη και μετά να της έλεγα τη δική μου γνώμη ως ειδικός, που εξάλλου γι’ αυτό με είχε επισκεφτεί. Άλλωστε, όσο μίλαγε και εγώ έγραφα, ένιωθα ότι με παρατηρούσε και ότι ήθελε να διαβάσει τις σημειώσεις μου…
Μου έκαναν εντύπωση ο αυτοσαρκασμός της, η παράδοσή της σε αυτή τη σχέση, ο ρόλος της μαμάς που έπαιξε μαζί του, αλλά και το σεξουαλικό πάθος που αισθάνθηκε μέσα από αυτό τον παράνομο έρωτα, αποφασισμένη για όλα. Αραγε, διεκδικώντας την ανατροπή του γάμου του; Ηθελε να είναι η ερωμένη που περιμένει και δεν προσδοκά; Εδωσε αξία στον εαυτό της μέσα απ’ αυτή τη διψασμένη σχέση που κάθε παντρεμένος και πικραμένος ψάχνει να βρει; Τη γοήτευσε η τρέλα του γι’ αυτήν; Τον περίμενε στη γωνία μετά το πρώτο παθιασμένο βράδυ, όπου πολλά έκαναν και τίποτα δεν είπαν; Και φυσικά, σκέφτηκα, τι μπορεί να θέλει μετά το τέλος αυτής της θυελλώδους σχέσης επισκεπτόμενη εμένα;
Μου ζήτησε και δεύτερο ποτήρι νερό (ευτυχώς, γι’ αυτές τις καταστάσεις έχω πάντα μια κανάτα νερό και δύο ποτήρια δίπλα μου), γιατί ο λόγος της ατέλειωτος και εξαιρετικά χορταστικός για το στυλό μου και το χαρτί μου!
Σιγά-σιγά, οργάνωνα το σκεπτικό μου για τις απαντήσεις που προφανώς περίμενε ή που εγώ νόμιζα ότι θα ήθελε να πάρει. Βέβαια, δεν αγνοούσα την ανάγκη της να μιλήσει, να αδειάσει το περιεχόμενο των σκέψεών της, εκτονώνοντας όλα αυτά που την έπνιγαν και σε μεγάλο βαθμό την ενοχοποιούσαν βλέποντας το άδοξο τέλος αυτού του σεναρίου.
«Η σφαλιάρα, γιατρέ μου, ήρθε για τα καλά όταν μου ομολόγησε ότι δεν θέλει να χωρίσει τη γυναίκα του και να εγκαταλείψει την οικογένειά του για τη σχέση μας»
Χαρακτηριστικό αυτής της συνάντησής μας είναι το ύφος που χρησιμοποιεί ως το τρίτο πρόσωπο ενός τριγώνου που φυσικά είναι η κορυφή του, με βάση τον γάμο του «άτακτου» αλλά και πολλά υποσχόμενου άνδρα που θα «έκλεινε την πόρτα» του γάμου πίσω του, αφήνοντας τη γυναίκα και τα δυο παιδιά τους…
Η μοιραία γυναίκα εξιστορεί περισσότερο τα της σχέσης της: «Δύο χρόνια, στη διάρκεια του δεσμού μας, συνειδητοποίησα ότι είχα μπει πλέον για τα καλά ως “τρίτο πρόσωπο” στην παράλληλη ζωή του γάμου του και αυτό άρχισε να μη μου αρκεί, καθώς ένιωθα ότι είχα την ανάγκη να επενδύσω συναισθηματικά σε εκείνον και να κάνω όνειρα για το μέλλον μας. Δεν αντιλαμβανόμουν τη δίνη που είχα μπει μέσα, καθώς λειτουργούσα παγιδευμένη σε μια διαδικασία σύγκρισης, διεκδίκησης και καβγάδων που γεννιόντουσαν μεταξύ μας, στην προσπάθειά μου να τον φέρω περισσότερο κοντά μου, αισθανόμενη ότι κι εκείνος ετοίμαζε τη βαλίτσα του για να έρθει να μείνει μαζί μου.
Καταλαβαίνοντας, όμως, ότι ο χρόνος κύλαγε χωρίς ουσιαστικά να οδηγεί πουθενά, εκτός από τις δικαιολογίες και τις υποσχέσεις “του σήμερα και αύριο…”, είχα αρχίσει ψυχολογικά να φθείρω τον εαυτό μου και να γεμίζω το μυαλό μου με θυμό, απελπισία και αίσθημα αδιεξόδου. Δεν τον είχα όταν τον ήθελα και ένιωθα ότι ήμουν “ένα ευχάριστο διάλειμμα” της διπλής ζωής του».
Την παρακολουθούσα που όσο μιλούσε τόσο φούντωνε και κοκκίνιζε, ζώντας την περιγραφή της, απλώνοντας τον θυμό της πάνω στο γραφείο μου.
«Η σφαλιάρα, γιατρέ μου, ήρθε για τα καλά όταν μου ομολόγησε ότι δεν θέλει να χωρίσει τη γυναίκα του και να εγκαταλείψει την οικογένειά του για τη σχέση μας».
Εκεί κατέρρευσε. Η τραγικότητα συνάντησε το έντονο κλάμα της και ο λόγος της ξεφούσκωσε και έγινε αθόρυβος, σχεδόν φτωχός. Τότε κατάλαβα ότι ήθελε να της μιλήσω και να της εξηγήσω τι ακριβώς συνέβη σ’ αυτή τη σχέση και ποιος ήταν ο δικός της ρόλος, χωρίς να σκεφτώ ότι είναι πολύ πιθανόν να ζητούσε παρηγορητική υποστήριξη, αισθανόμενη θύμα εκείνου που εκμεταλλεύτηκε τα συναισθήματά της και σκότωσε την ελπίδα της ότι θα μπει μέσα στη ζωή της. Το μόνο που έμεινε αναλλοίωτο ήταν το σεξ. Γυμνό, έντονο, αισθησιακό και απόλυτο, τους ένωσε ως εραστές, αλλά δεν τους ένωσε ως συντρόφους.
Αυτό θα μπορούσε να είναι ένας ρεαλιστικός επίλογος μιας ερωμένης που κλέβει την παράσταση του σαρκικού πάθους, αλλά χάνει από τη σταθερότητα και τη συντηρητική λογική χρέωση του βολεμένου παντρεμένου άνδρα που δεν αφήνει το σπίτι του και τα παιδιά του και απλά τυλίγεται στα σεντόνια του σεξουαλικού πάθους και της «αμαρτίας».
Ο ίδιος δεν έχασε ούτε κέρδισε τίποτα από αυτή την ιστορία που μάλλον τον δικαίωσε στη ναρκισσιστική ρηχότητά του και του πρόσφερε τη σεξουαλική επιβεβαίωση του ανδρισμού του μέσα από τον παράνομο δεσμό του.
Όταν τη ρώτησα αν εκείνος διατηρούσε σεξουαλικές επαφές και με τη γυναίκα του, νομίζω ότι από ευγένεια και σεβασμό προς το όνομά μου δεν μου επιτέθηκε λεκτικά, αισθανόμενη ότι προσβάλλω την άκρατη σεξουαλικότητά της, που ως Κίρκη τον κρατούσε στο κρεβάτι της. Ίσως η σκέψη της αρκέστηκε σε αυτό, δεν πήγε πιο μέσα για να δει τη ζωή του μέσα στον γάμο του, κάτι άλλωστε που δεν την ενδιέφερε και δεν τη συνέφερε. Όταν, όμως, κατάλαβε ότι εκείνος δεν θα έφευγε από την οικογενειακή του στέγη, τότε πλημμύρισε με θυμό αλλά και ένταση τη σκέψη της, γκρεμίζοντας τη σιγουριά και την επιρροή που πίστευε ότι του ασκούσε.
Προσπάθησα να της εξηγήσω ότι έζησε μια σχέση που ήξερε από την αρχή τους κανόνες της, ότι είχε μια ισχυρή παρουσία ως ερωμένη (τίτλος τιμής μιας γυναίκας που κυριαρχεί ιδανικά στο μυαλό ενός άνδρα, που δεν υπάρχει η φθορά, η δέσμευση και η καταπίεση), την οποία εκείνος χάρηκε και απόλαυσε, εξασφαλίζοντας μέσα από τις ψευδαισθήσεις το συναισθηματικό κάλυμμα που εκείνη χρειαζόταν για να «σκεπαστεί» μαζί του. Της είπα ότι, ως ερωμένη αυτής της σχέσης, δεν πρέπει να αισθάνεται μειωμένη, φθηνή και χρησιμοποιημένη από τον «απατεώνα» παντρεμένο.
Εξάλλου, έζησαν ωραίες και δυνατές στιγμές. Το λάθος ήταν όταν εκείνη ζήτησε το σωστό, να γίνει δηλαδή η σύντροφός του. Εκεί γκρεμίστηκαν όλα. Αυτή άδειασε, εκείνος έφυγε. Τώρα πενθεί την απώλειά του, που όμως ποτέ δεν τον κατέκτησε συναισθηματικά. Γιατί πάντα ο παντρεμένος άνδρας, όταν δεν χωρίσει, ζητάει την αγκαλιά της ερωμένης, χωρίς τις δεσμεύσεις και υποχρεώσεις που του δίνει ο γάμος. Εκεί χάθηκε και η δική τους σχέση.
Η ερωμένη δεν θέλησε να συνεχίσει αυτό τον ρόλο. Ξέχασε ότι εκείνος ήταν δεσμευμένος με την οικογένειά του και πίστεψε ότι θα μπορούσε να κλέψει την παράσταση και να μπει δίπλα του, ακυρώνοντας ό,τι αυτός κουβαλούσε μέσα από τα ψέματα και τις αλήθειες του…
Στο τέλος της συνεδρίας το κυρίαρχο σκεπτικό μου είναι ότι πονάει ως γυναίκα που αισθάνθηκε προδομένη, γιατί εκείνη πίστεψε και έφυγε από τον ρόλο που εκείνος της έδωσε, αλλά κέρδισε και ως γυναίκα, της οποίας δεν της αξίζει ένας παντρεμένος που μπαίνει μέσα στο σπίτι της για να ξαναφύγει, εφόσον εκείνη τον ήθελε ως σύντροφο και τον ξεπέρασε ως άνδρα που ανήκει αλλού και απλώς την έβλεπε «αλλού».
Νομίζω ότι ηρέμησε αρκετά. Όχι, φυσικά και δεν της χρέωσα το νερό που ήπιε και τα χαρτομάντιλα που χάλασε, ωστόσο της χρέωσα τον λάθος ρόλο που έπαιξε, γιατί εκείνη ξεκίνησε ως ερωμένη και ήθελε να γίνει σύντροφος.
Λάθος στην πραγματικότητα δεν υπάρχει. Η ανάγκη της, όμως, να κάνει μια σχέση που δεν θα αρχίζει και θα τελειώνει στο κρεβάτι είναι στο χέρι της και σίγουρα αυτός που θα είναι μαζί της θα θέλει και θα μπορεί να ζήσει και να μοιραστεί όχι μόνο φιλήδονες στιγμές, αλλά και σημαντικές ώρες μαζί της.
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ
Learn More
Κάνε με να σε θέλω!
Με αφορμή τον εορτασμό της Παγκόσμιας Ημέρας για τα Δικαιώματα των Γυναικών στις 8 Μαρτίου 2017, επιλέγω να αφιερώσω το κείμενο που ακολουθεί στις ανάγκες, στις επιθυμίες και στα «θέλω» της σύγχρονης γυναίκας, που μάχεται καθημερινά για να ομορφαίνει τις ζωές όλων μας. Στη μητέρα, στη κόρη, στην αδελφή και στη φίλη, μα πάνω από όλα στη γυναίκα – σύντροφο και σύμμαχο στην οικογένεια και στη σχέση.
Η γυναίκα, που σήμερα παλεύει ακόμα να βρει τις ισορροπίες της μέσα σε έναν διαρκώς μεταβαλλόμενο κόσμο, μας αποκαλύπτει το μυστικό της ευδαιμονίας της:
«Άντρα, σε εσένα απευθύνομαι, θέλω να με κάνεις να σε θέλω! Οι ανάγκες μου είναι ίσως πολλές, αφού από την φύση μου είμαι πιο συναισθηματική και περίπλοκη από εσένα. Γι’ αυτό πολλές φορές μπορεί να μην με καταλαβαίνεις. Όμως, γνωρίζω πολύ καλά τι θέλω:
Θέλω να με κάνεις να νιώθω η μια και μοναδική. Θέλω να ξέρω ότι με βρίσκεις όμορφη ακόμα και όταν ξυπνάω, που το μαλλί μου είναι ανάστατο και το δέρμα μου ζαρωμένο. Θέλω να είσαι περήφανος για μένα, για όλα όσα καταφέρνω μέσα στη μέρα μου και να μην τα θεωρείς δεδομένα. Θέλω να ζηλεύεις και λίγο γιατί φοβάσαι ότι θα με χάσεις και να μην με αντιμετωπίζεις ως κάτι το σίγουρο. Βλέπεις, είμαι και λίγο φεμινίστρια, έμαθα να ανήκω σε μένα. Ούτε σε σένα αλλά ούτε και στον πατέρα μου. Αυτό όμως δεν πρέπει να επηρεάζει εσένα. Προσπάθησε να αναγνωρίσεις ότι ενώ εγώ έχω επιλογές, εσύ είσαι η αγαπημένη μου!
Μην θεωρήσεις ποτέ ότι δεν μπορώ να τα καταφέρω χωρίς εσένα. Μην ξεχνάς να προσπαθείς για εμάς. Η σχέση είναι μια διαδικασία που χρειάζεται προσπάθεια και από τους δύο. Μόνη μου δεν μπορώ να την κρατώ για πολύ, γιατί λυγίζω. Κάνε με να σε νιώθω κοντά μου μέσα στην μέρα μου. Αν δεν το κάνεις, ίσως σου γκρινιάξω ή ίσως το αναζητήσω κάπου αλλού. Δεν θέλω να μαντεύω ή να υποθέτω το ενδιαφέρον σου. Χρειάζομαι ασφάλεια. Θέλω το βράδυ να με αφήνεις να σε αγγίξω στον ύπνο μου και να νιώθω ανακούφιση που είσαι δίπλα μου για ακόμα μια μέρα. Θέλω να νιώθω ότι το «εμείς» δεν φθείρεται μέσα στον χρόνο. Τώρα που έμαθα μαζί σου, φοβάμαι λίγο το «εγώ». Το μαζί είναι πιο όμορφο και δεν θέλω να σε χάσω.
Άντρα, μην ξεχνάς ότι είμαι και γυναίκα. Όχι δεν είμαι μόνο η μητέρα των παιδιών μας, ούτε η μαγείρισσα του σπιτιού. Θυμήσου τις πρώτες μέρες μας. Πόσο με ποθούσες. Αυτό θέλω να κάνεις και τώρα. Θέλω τις πιο πονηρές σου φαντασιώσεις να τις μοιραστείς μαζί μου. Ναι, μπορώ και θέλω να είμαι και η ερωμένη σου. Δεν ξέχασα πόσο όμορφα με έκανες να νιώθω. Ούτε και κουράστηκα. Μπορεί να μην εκφράζομαι κάποιες φορές αλλά σεξουαλικά έχω και εγώ ανάγκες! Όσο μεγαλώνω κιόλας, έχω ακόμα περισσότερες. Μην ψαχτείς αλλού λοιπόν, προκάλεσε με και θα ανταποκριθώ!
Το ξέρω ότι πολλές φορές ξεχνώ και εγώ να προσπαθώ. Κάποιες άλλες ίσως και να σε «καπελώνω». Να κάνω τόσα πράγματα, που εσύ να μένεις να αναρωτιέσαι ποιος ο ρόλος σου μέσα σε όλο αυτό. Έχασα ίσως και την θηλυκότητα μου στην προσπάθεια μου να κάνω ότι κάνεις και εσύ. Εγώ σε φλέρταρα πρώτη εξάλλου. Θυμάσαι; Από την πρώτη μέρα σου στέρησα και το ένστικτο του κυνηγού που έχεις μέσα σου ως γνήσιο αρσενικό. Μα φοβόμουν ότι αν δεν το έκανα εγώ, μπορεί να μην τολμούσες εσύ…
Θέλω κι εγώ να σε κάνω να με θέλεις. Σου το είπα ξανά, η σχέση θέλει προσπάθεια και από τις δύο πλευρές. Όχι δεν θα αφεθώ στην μητρότητα ή στην ουτοπία ότι είσαι δικός μου για πάντα. Θα φροντίσω το σώμα μου και θα περιποιηθώ το πρόσωπο μου για να ομορφαίνω την κάθε μέρα σου. Δεν θα γκρινιάζω ούτε και θα σε ελέγχω. Δεν είμαι μητέρα σου, ούτε και εσύ παιδί. Μου αρέσει κάποιες φορές να είμαι το «αδύναμο φύλο». Με ένα περίεργο τρόπο μου αναδεικνύει την θηλυκότητα μου…
Είσαι ο άνθρωπός μου, θέλω να το ξέρεις! Αφιέρωσε μου χρόνο για να με μάθεις και το ίδιο θα κάνω κι εγώ. Μην ξεχνάς ούτε στιγμή, πως είμαστε ζευγάρι όχι μόνο για τα όμορφα αλλά και για τα δύσκολα.
Διαφορετικά, τι νόημα έχει να ψάξω να σε βρω; Έχω μάθει να ζω και μόνη μου, απ’ το να φορτωθώ εσένα και τη… μαμά σου!
Όχι, δεν είναι αλήθεια αυτό. Πάντα θέλω αυτόν που με θέλει. Υπάρχεις! Κάνε με δική σου! Κάνε με να σε θέλω! Το χρειαζόμαστε και οι δύο! Έτσι δεν είναι;
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Σεξ & Έφηβος: Ο έρωτας διδάσκεται ή είναι θέμα ενστίκτου;
Συνέντευξη του Θάνου Ασκητή στο www.schooltime.gr, Επιμέλεια: Έφη Καλλιμάνη
Έρωτας! Τον συναντάμε από την πρώτη παιδική ηλικία. Το παιδί «ερωτεύεται» τον γονιό του, ερωτεύεται το φίλο ή τη φίλη του στο νηπιαγωγείο. Πόσο συχνά ακούμε τους γονείς να λένε «ο Γιωργάκης μου είπε ότι θα παντρευτεί την Ελενίτσα όταν μεγαλώσει!» Είναι έρωτας; είναι μίμηση; Από μικρά τα παιδιά βλέπουν τους γονείς τους να ερωτοτροπούν, να «είναι μαζί», μαθαίνουν να τους αντιγράφουν. Παρακολουθούν ταινίες ή ακόμη και καρτούν με την γνωστή κατάληξη «…και έζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα!» Αργότερα στην εφηβική περίοδο με το ξύπνημα των ορμονών, ο έρωτας παίρνει και την βιολογική του έκφραση. Ο έφηβος ερωτεύεται, εξιδανικεύει,, βιώνει τον έρωτά του φαντασιωσικά μέσω του αυνανισμού γνωρίζοντας την ηδονή που το σώμα του μπορεί να του προσφέρει.
Διδάσκεται; Είναι ένστικτο; Το σεξ είναι ένστικτο, οι άνθρωποι γεννιούνται με το γενετήσιο ένστικτο της αναπαραγωγής. Η διαχείριση του ενστίκτου αυτού, οι ηθικοί κώδικες, το τι είναι «σωστό» ή «λάθος» πχ. οι αιμομικτικές σχέσεις, διδάσκεται. Το ότι το παιδί χρειάζεται να μάθει το φύλο του, το τι σημαίνει να είναι αγόρι ή κορίτσι, το να μάθει να αγαπάει το σώμα του και να το σέβεται, καθώς και το να μάθει να σέβεται το σώμα του άλλου, διδάσκεται μέσα από την σεξουαλική αγωγή, που θα έπρεπε να υπάρχει στα σχολεία από τις πρώτες τάξεις του δημοτικού.
Από την παιδική ηλικία, το παιδί θέλει να εξερευνήσει το σώμα του, η ανάγκη για σωστή καθοδήγηση και πληροφόρηση είναι μεγάλη. Ακόμη και ως ενήλικας εξακολουθεί και μαθαίνει από τα καθημερινά του βιώματα, μαθαίνει για τον έρωτα, για την αγάπη, για τρόπους προφύλαξης από τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα…
Πόσο και πως συμβάλλουν τα ΜΜΕ και ιδιαίτερα οι σελίδες κοινωνικής δικτύωσης στην ερωτική ζωή των εφήβων σήμερα;
Τόσο τα ΜΜΕ όσο και τα ηλεκτρονικά μέσα δικτύωσης, όπως το facebook και το twitter, έχουν μπει για τα καλά στην καθημερινότητα του σύγχρονου εφήβου. Η σύγχρονη τεχνολογία επιτρέπει την άμεση πλέον πρόσβαση. Η επικοινωνία έχει πάρει μία άλλη μορφή, με κυρίαρχα στοιχεία την αμεσότητα στην απάντηση, την ανωνυμία, καθώς και την διαρκή παρακολούθηση του τι συμβαίνει και τι γίνετε στον ηλεκτρονικό κόσμο. Ο έφηβος που διαρκώς ενημερώνεται αλλά και ενημερώνει όχι μόνο για τις δικές του κοινωνικές και προσωπικές δραστηριότητες αλλά και των άλλων, δείχνει να μην έχει ιδιαίτερη διάθεση για πραγματική επαφή που διαδραματίζεται στον έξω κόσμο. Διατηρεί λοιπόν μία αποστασιοποιημένη και παθητική στάση που ορισμένες φορές δεν έχει καν σημασία για εκείνον να αναζητήσει επικοινωνία και διασκέδαση, αφού πάντοτε υπάρχουν άτομα να του μιλήσουν στο προσωπικό του προφίλ καθώς και σελίδες που του δίνουν την δυνατότητα να γνωρίζει άτομα με ερωτικό σκοπό. Έννοιες όπως το φλερτ τείνουν να εξαφανιστούν μιας και η απρόσωπη επικοινωνία μέσω ίντερνετ δείχνει να “βολεύει”. Σε αυτό συμβάλει το γεγονός πως μέσα από μία οθόνη μειώνονται και οι πιθανότητες ένας έφηβος, αρχάριος και ντροπαλός, να αποτύχει και να απογοητευτεί στην προσπάθειά του να προσεγγίσει πρόσωπα που του προξενούν ερωτικό ενδιαφέρον. Ο έφηβος κλείνεται, κρύβεται πίσω από την οθόνη του υπολογιστή του ή την οθόνη του κινητού του, απομονώνεται…
Η «σεξουαλική ταυτότητα» ενός ατόμου ολοκληρώνεται στη διάρκεια της εφηβείας ή είναι μία συνεχιζόμενη διαδικασία και στην ενήλικη ζωή;
Με το που γεννιέται το βρέφος έχει και σεξουαλική ταυτότητα. Είναι το ροζ ή γαλάζιο βραχιολάκι που του φοράνε στο μαιευτήριο. «Να σας ζήσει! Είναι αγόρι! Είναι κορίτσι!» Άρα λοιπόν θα λέγαμε ότι τα γεννητικά του όργανα είναι αυτά που του προσδίδουν την σεξουαλική του ταυτότητα. Αν μιλάμε για τον σεξουαλικό του προσανατολισμό, τότε θα λέγαμε ότι ενώ εξακολουθεί και διαμορφώνεται ακόμη στη διάρκεια της εφηβείας, οι βάσεις έχουν μπει από τα προηγούμενα χρόνια. Ο σεξουαλικός προσανατολισμός είναι αυτός που καθορίζει την ετεροφυλόφιλη ή ομοφυλόφιλη σεξουαλική συμπεριφορά του ατόμου.
Η «μίμηση» και η «ταύτιση» με σεξουαλικά πρότυπα στην εφηβεία βοηθούν τους εφήβους ή θα πρέπει να αποφεύγονται;
Ο έφηβος στην προσπάθειά του να «μεγαλώσει» πολύ συχνά μιμείται και αντιγράφει πρότυπα και συμπεριφορές που αισθάνεται ότι τον αντιπροσωπεύουν. Με τον ίδιο τρόπο αντιγράφει και σεξουαλικά πρότυπα ή ακόμη πιο σωστά «φτιάχνει» τα δικά του πρότυπα. Δεν μπορούμε να πούμε ή να χαρακτηρίσουμε ότι είναι σωστή ή λάθος η μίμηση αυτή, εξαρτάται πάντα από το τι είναι αυτό που αντιγράφει, τι είναι αυτό που μιμείται. Αν για παράδειγμα η μίμηση τον σπρώχνει να κάνει σεξ από μικρή ηλικία μόνο και μόνο για να το πει στους φίλους του, αντιλαμβάνεστε ότι με αυτό τον τρόπο καθρεφτίζει την ανωριμότητά του και την χαμηλή του αυτοεκτίμηση προσπαθώντας να επιβεβαιωθεί στα μάτια των συνομηλίκων του. Αν κάνει σεξ γιατί αισθάνεται ότι το θέλει πραγματικά, ότι είναι ερωτευμένος, τότε αντιμετωπίζει το σεξουαλικό του άνοιγμα με μεγαλύτερη ωριμότητα και υπευθυνότητα. Δεν μπορούμε όλα λοιπόν να τα χαρακτηρίσουμε ως άσπρο ή μαύρο. Απλά χρειάζεται προσοχή στο να μην παρασυρθεί και κάνει πράγματα που ουσιαστικά ούτε ο ίδιος δεν επιθυμεί.
Η σύγχρονη ελληνική οικογένεια «μιλάει» στα παιδιά της για το σεξ ή παραμένει ακόμη ένα θέμα «ταμπού».
Τα τελευταία χρόνια βλέπουμε όλο και περισσότερους γονείς που τηλεφωνούν στη συμβουλευτική μας γραμμή για να ρωτήσουν πως πρέπει να μιλήσουν στα παιδιά τους για το σεξ και σε ποια ηλικία. Είναι γεγονός ότι οι γονείς ενημερώνονται περισσότερο σχετικά με την σωστή σεξουαλική διαπαιδαγώγηση και κάνουν πολύ πιο «ανοιχτές» συζητήσεις με τα παιδιά τους πάνω σε αυτό το θέμα. Ωστόσο, είναι γεγονός ότι πολύ γονείς νιώθουν άβολα και «φοβούνται» τέτοιου είδους συζητήσεις. Κυρίαρχο συναίσθημα είναι πολλές φορές η ντροπή. Έτσι, μπορεί όντως να μιλάνε στα παιδία τους για το σεξ, αλλά να γίνεται αυτό τόσο έμμεσα και συγκαλυμμένα με αποτέλεσμα να μην έχει πάντα ιδιαίτερη αξία μια τέτοια συζήτηση και το παιδί να μένει γεμάτο απορίες. Χρειάζεται λοιπόν οι γονείς αρχικά να απενοχοποιήσουν το σεξ πρώτα οι ίδιοι, ώστε στην συνέχεια να μπορούν να μιλήσουν ανοιχτά στα παιδιά τους για το σεξ.
Η σημερινή εκπαιδευτική διαδικασία έχει κάνει ουσιαστικά βήματα στον τομέα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην Ελλάδα ή βρισκόμαστε ακόμα στο επίπεδο του σχεδιασμού.
Αν και έχουμε τελειώσει τη συγγραφή των βιβλίων της σεξουαλικής αγωγής για το δημοτικό σχολείο από το 2008 και ενώ θα έπρεπε να διδάσκεται στα σχολεία από τότε, αρκετοί δάσκαλοι ευαισθητοποιημένοι σε θέματα σεξουαλικής υγείας και αγωγής μας τηλεφωνούν ακόμη και σήμερα για να μας ρωτήσουν από πού μπορούν να τα προμηθευτούν για να τα διδάξουν στους μαθητές τους εν έτη 2013. Όπως καταλαβαίνουμε λοιπόν, η σημερινή εκπαιδευτική διαδικασία έχει κάνει ουσιαστικά βήματα στον τομέα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στη θεωρία αλλά όχι στην πράξη! Τα σκιτσογραφημένα κείμενα στα βιβλία του μαθητή από τον κ. Ορνεράκη, είναι γραμμένα με τέτοιο τρόπο που θα βοηθήσουν το παιδί να μάθει το σώμα του, τη βιολογία του, τις λειτουργίες του, να μάθει να το σέβεται, να μπορεί να γνωρίζει πότε μπορεί να το αγγίξει κάποιος άλλος και πότε όχι και το πιο σημαντικό να μάθει να λέει όχι και να οριοθετείται απέναντι στους τρίτους. Στα βιβλία του εκπαιδευτικού υπάρχουν ασκήσεις με λεπτομερή καθοδήγηση του πως θα τις δουλέψει ο δάσκαλος στη τάξη του με τους μαθητές του ώστε να αισθάνεται και ο ίδιος οικεία με το αντικείμενο. Είναι κρίμα μία τόσο ωραία και καλή δουλειά που πραγματικά θα μπορούσε να εξοπλίσει τα παιδιά μας με γνώση αλλά και σεβασμό της εικόνας τους να μένει θαμμένη στα υπόγεια των υπουργείων μαθαίνοντας στα ποντίκια την σεξουαλική αγωγή! Ίσως παρεξηγήθηκε η έννοια της σεξουαλικής αγωγής και περιμένει κάποιος να αρχίσουν να μιλάνε στα παιδιά του δημοτικού για το πώς θα κάνουν σεξ! Δεν είναι αυτό σεξουαλική αγωγή όμως! Παρόλα αυτά, είναι ευχάριστο για εμάς να βλέπουμε ότι παρά τις αντιξοότητες, υπάρχουν αρκετοί εκπαιδευτικοί που καταβάλουν προσπάθειες να γίνονται έστω και κάποιες περιστασιακές ομιλίες σε σχολεία, ώστε να ενημερώνονται τόσο τα παιδιά όσο και οι ίδιοι εκπαιδευτικοί.
Οι σημερινοί έφηβοι «ωριμάζουν» γρηγορότερα σεξουαλικά σε σχέση με τις προηγούμενες γενιές? Είναι ορθή αυτή η διαπίστωση ή μήπως οι ταχύρυθμες εξελίξεις σε όλους τους κοινωνικούς τομείς παρασύρουν την ερωτική ζωή τους με αρνητικές για αυτούς συνέπειες;
Κάθε γενιά θεωρούμε πως είναι εξελιγμένη, καθώς αυξάνονται συνεχώς τα ερεθίσματα που από παιδί λαμβάνει το άτομο. Ανάλογα πολλά εμφανίζονται και τα ερεθίσματα γύρω από το σεξ, κυρίως μέσω της τεχνολογίας και των media. Ενώ δείχνουν λοιπόν να ωριμάζουν οι έφηβοι πιο γρήγορα σεξουαλικά, στην πραγματικότητα ανταποκρίνονται στο σήμερα που κατακλύζεται από ταχύρυθμες εξελίξεις σε όλα και κυρίως στην έκφραση των θεμάτων γύρω από το σεξ.
Αρνητικές συνέπειες αυτού θα μπορούσε να είναι η μη ετοιμότητα ψυχικά για μία ολοκληρωμένη σχέση, θα μπορούσε δηλαδή να έχει ψυχικό κόστος το να κάνω έρωτα για πρώτη φορά χωρίς πραγματικά να το θέλω αλλά επειδή είναι trendy, επειδή όλοι οι φίλοι μου κάνουν σεξ κι εγώ άργησα ή απλά επειδή πλέον θέλω να αποδείξω στους άλλους ότι μεγάλωσα. Επίσης μπορεί να μην είμαι έτοιμος να προσεγγίσω το αντίθετο φύλο και να το κάνω με λάθος τρόπο λόγω λανθασμένων προσδοκιών μου από παραπληροφόρηση που ενδεχομένως να έχω εξαιτίας ερεθισμάτων και εικόνων βιομηχανίας πορνό. Το να μη δώσω χώρο και χρόνο σε μένα να καταλάβω πραγματικά την σεξουαλική μου προτίμηση είναι επίσης μία ενδεχόμενη αρνητική συνέπεια για μένα ψυχικά.
Τέλος θα πρέπει να αναφερθούμε στο αίσθημα ευθύνης που φέρει η σεξουαλική συνεύρεση ως προς τον εαυτό μου αλλά και τον σύντροφό μου. Η μη σωστή τήρηση προφυλάξεων για την υγεία μου – σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα – για την προστασία της ίδιας μου της ζωής, αλλά και το ενδεχόμενο τεκνοποίησης σε αυτή τη νεαρή μου ηλικία, μπορεί να έχει επιπτώσεις στο μορφωτικό, επαγγελματικό αλλά και κοινωνικοοικονομικό μου επίπεδο ως ενήλικας.
Από την άλλη, λόγω της μεγάλης πληροφόρησης, μπορεί ένας έφηβος αν θεωρεί ότι λειτουργεί ώριμα και υπεύθυνα να αναζητήσει την σωστή πληροφόρηση και γνώση που θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει την σεξουαλική του ζωή με θετικό γι αυτόν τρόπο.
Οι λέξεις «σεξ» και «έρωτας» πρέπει να είναι δύο ξεχωριστές έννοιες στο μυαλό ενός εφήβου ή να αλληλεπιδρούν στη σκέψη και στην πρακτική τους;
Έρωτας: περιγράφει την συναισθηματική ανάγκη, Σεξ: περιγράφει περισσότερο την βιολογική ανάγκη του ανθρώπου για σεξουαλική εμπλοκή. Από μικρή ηλικία το παιδί ερωτεύεται με ένα τρόπο πλατωνικό και εξιδανικεύει το αντικείμενο του έρωτά του. Δεν εμπλέκεται σεξουαλικά, (είναι μικρό σε ηλικία άλλωστε, δεν γνωρίζει τι είναι η σεξουαλική επαφή), όταν βρίσκεται κοντά στον έρωτά του νιώθει πιο γεμάτο και χαρούμενο. Καθώς τα χρόνια περνούν και γίνεται πλέον έφηβος αρχίζει και οι ορμόνες να τον αφυπνίζουν λέγοντας καλημέρα στο άνοιγμα της σεξουαλικής του ζωής. Ο έφηβος είναι έτοιμος βιολογικά να προχωρήσει και να κάνει σεξ. Κάνει σεξ για το σεξ, για να έχει την εμπειρία, κάνει σεξ γιατί είναι ερωτευμένος, γιατί θέλει να βρεθεί όσο πιο κοντά μπορεί με το άτομο που τον ενδιαφέρει, προσπαθώντας να καλύψει την συναισθηματική του ανάγκη. Άρα όπως βλέπουμε το σεξ αρχίζει και συνυπάρχει με τον έρωτα και όπου μάλιστα θα λέγαμε ότι είναι και το ιδανικό. Παρόλα αυτά μπορεί το σεξ να υπάρξει χωρίς έρωτα, ο έρωτας μπορεί να υπάρξει χωρίς σεξ; Στην ελληνική γλώσσα έχουμε αρκετές λέξεις που περιγράφουν τη σεξουαλικότητα, στη λέξη έρωτας όμως έχουμε προσδώσει και το βαθύτερο συναισθηματικό νόημα σε σχέση με τη λέξη σεξ που την θεωρούμε στιγμιαία απόλαυση χωρίς συναισθηματική κάλυψη…
Οι σημερινοί έφηβοι δημοσιοποιούν με μεγάλη άνεση και ευκολία προσωπικά τους δεδομένα όπως φωτογραφίες και βίντεο στο διαδίκτυο, συχνά αγνοώντας τους κινδύνους. Ποια εσωτερική ανάγκη τους ωθεί στο να τονίζουν μονομερώς τη «σεξουαλικότητα» των προφίλ τους και όχι να επικεντρώνουν σε άλλα στοιχεία της προσωπικότητάς ή των ενδιαφερόντων τους;
Ανέκαθεν η σεξουαλικότητα ήταν και είναι ένας τολμηρός τρόπος έλξης της προσοχής των γύρω. Έτσι λοιπόν, ένας έφηβος που έχει την ανάγκη της προσοχής και του θαυμασμού, προβάλει την προσωπικότητα και τα ενδιαφέροντά του μέσω της σεξουαλικής του εικόνας. Ας μην ξεχνάμε τον έντονο εφηβικό ναρκισσισμό που χαρακτηρίζει την εφηβική περίοδο, όπου η προβολή του εαυτού είναι πολύ σημαντική. Τα σύγχρονα πρότυπα των εφήβων προβάλλονται κυρίως μέσω της σεξουαλικότητάς τους και ο μιμητισμός είναι κάτι που χαρακτηρίζει την εφηβεία. Άλλος ένας λόγος που συμβαίνει αυτό είναι η σημερινή μοναξιά και αποξένωση του εφήβου, ο τρόπος που κρύβεται πίσω από το διαδίκτυο, η αποφυγή στο να αντιμετωπίσει την πιθανή ντροπή του ή την πιθανή χαμηλή του αυτοεκτίμηση, καταφεύγοντας στον προκλητικό αυτό τρόπο, προσπαθώντας να δείξει ένα ισχυρό «ΕΓΩ» μέσα από την πρόκληση και την «εύκολη» πρόσβαση στη ζωή του μέσα από την δημοσιοποίηση. Είναι όμως απαραίτητο, να γνωρίζει τόσο ο ίδιος όσο και οι γονείς, πως στο ελεύθερο διαδίκτυο εγκυμονούν πολλοί κίνδυνοι, οι συνέπειες των οποίων μπορεί να είναι τραυματικές.
Ποιες είναι οι σωστές πρακτικές για να βιώσει και να απολαύσει ο σημερινός έφηβος τον έρωτα, ώστε να έχει παρακαταθήκη εμπειριών για τη μελλοντική του ερωτική ζωή?
Καταρχήν ξεκινάμε από το άνοιγμα της σεξουαλικής ζωής, την πρώτη φορά, που τόσος λόγος γίνεται. Το κορίτσι θα πρέπει να θυμάται πως το σεξ είναι κάτι που θα βιώσει όταν εκείνη είναι έτοιμη να λειτουργήσει με την ψυχή και το σώμα της. Η έφηβη, η νεαρή γυναίκα θα πρέπει να μπει στην ερωτική διαδικασία μέσα στη δική της συναισθηματική ολοκλήρωση και όχι ως προσφορά προς το αγόρι, το οποίο την πιέζει και την απειλεί ότι θα πάει με άλλη. Το να πράξει ένα κορίτσι ευκαιριακά και παρορμητικά κάτω από συνθήκες πίεσης και μη επιλογής δικής της, μπορεί να την οδηγήσει στην ενοχή, την απογοήτευση, το θυμό και την μετάνοια. Να θυμάται πως μετά μπορεί ο σύντροφός της να μην της παρέχει ουσιαστική βοήθεια και στήριξη και να πάρει προφυλάξεις καθώς εκτός από τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα υπάρχει το ενδεχόμενο εγκυμοσύνης. Καλό είναι να είναι ενήμερη ότι είναι πιθανό στις πρώτες της σεξουαλικές επαφές δεν θα φτάσει σε κορύφωση, λόγω του άγχους της πρώτης φοράς, της φοβίας για το σπάσιμο του παρθενικού υμένα….
Το αγόρι επίσης να θυμάται πως δεν έχει ανάγκη να αποδείξει σε κανέναν τίποτα, οπότε δε χρειάζεται να βιαστεί να κάνει σεξ λόγω εμπειριών φίλων του ή ακόμα και των γονιών του που είναι πιθανό να βιάζονται να «γίνει άντρας». Το να κάνω σεξ σαν αντίδραση σε κάτι απαγορευτικό δε θα μου επιτρέψει να απολαύσω τη δική μου μοναδική στιγμή, που θα έχω ο ίδιος αποφασίσει, την πρώτη μου φορά. Το να επιλέξω εγώ τον σύντροφό μου είναι σημαντικό για μένα στο να μπορώ να εκφράσω τα συναισθήματά μου και την επιθυμία μου στο άτομο που σύμφωνα με τα δικά μου κριτήρια είναι ικανό να μοιραστεί αυτή τη μεγάλη στιγμή μαζί μου. Δεν θα έπρεπε να το δω σαν στόχο, κάτι το οποίο θα με οδηγήσει στο να βιαστώ, αλλά να αναζητήσω την ηδονή μαζί με τη σύντροφό μου προετοιμάζοντάς με ψυχικά και σωματικά να φτάσω στην εισχώρηση σιγά σιγά σαν φυσικό επακόλουθο του ερωτικού παιχνιδιού, φτιάχνοντας πάνω στο κρεβάτι έναν άντρα και μια γυναίκα. Δε χρειάζεται να συγκρίνεις το μέγεθός σου ή τη στύση σου με κανενός άλλου.
Να θυμούνται και τα δύο φύλα πως δεν πάνε να δώσουν εξετάσεις. Δεν υπάρχει σωστή ηλικία για την πρώτη φορά, αν λοιπόν έμαθες πως οι φίλοι σου έχουν ήδη αυτή την εμπειρία, μη σκεφτείς ότι άργησες, ο έρωτας είναι προσωπικό σου ζήτημα και όχι κοινωνικό. Το να αντιγράψεις κάτι από που άκουσες ή κάτι που είδες σε ερωτικού περιεχομένου ταινία ή περιοδικό, θα μπει εμπόδιο στο να βιώσεις πραγματικά τη δική σου μοναδική πρώτη φορά και εμπειρία, που αξίζει να είναι μοναδική και ξεχωριστή για κάθε άνθρωπο. Άλλωστε να θυμάσαι πως ο κάθε άνθρωπος μπορεί να ισχυρίζεται ότι θέλει για την ερωτική του ζωή χωρίς να μπορούμε να επιβεβαιώσουμε το αν λέει αλήθεια ή όχι. Και τα δύο φύλα είναι υπεύθυνα για τη σωστή χρήση προφυλακτικού και αντισύλληψης.
Πράττοντας υπεύθυνα και με δική σου θέληση θα ανακαλύψεις πως κάθε σεξουαλική σου εμπειρία θα γίνεται όλο και καλύτερη και θα μπορείς να βιώσεις τη σεξουαλική σου ολοκλήρωση, ψυχικά και σωματικά. Σημαντικό είναι επίσης να γνωρίζεις ότι οι πρώτες σου σεξουαλικές εμπειρίες είτε είσαι αγόρι είτε είσαι κορίτσι, δεν θα είναι οι καλύτερες της ζωής σου. Ξεκινάς με πολύ μεγάλες προσδοκίες που στην πορεία θα δώσουν τη θέση τους στο συνδυασμό της γνώσης με την ευχαρίστηση και την ηδονή αλλά και την ωριμότητά σου στο έπακρο!
Πώς θα πρέπει να αντιμετωπίζουν οι έφηβοι και το περιβάλλον τους μια ερωτική απογοήτευση;
Μία ερωτική απογοήτευση είναι κάτι το αναμενόμενο στη ζωή του εφήβου. Το να μην έχει αίσιο τέλος μία σχέση που θα δημιουργήσει ο έφηβος είναι μία πιθανή εκδοχή που το αγόρι αλλά και το κορίτσι θα πρέπει να λάβει υπόψη του, ώστε να προετοιμαστεί ψυχολογικά και να μη συνδέσει τη δική του αξία με την απόρριψη που μπορεί να βιώσει από κάποια άτομα στη ζωή του. Δεν αρέσουμε όλοι σε όλους, όπως κι σε εμάς δε μας αρέσουν όλοι. Επίσης, το περιβάλλον του θα πρέπει να είναι προετοιμασμένο για αυτό, χωρίς να φορτώσει τον έφηβο αμφιβολίες σχετικά με τον εαυτό του ή και την εικόνα του όσον αφορά την αποδοχή του από το αντίθετο φύλο, που μπορεί να προκύψει από την απόρριψή του από το αντικείμενο του πόθου του. Κάτι τέτοιο θα μπορούσε να οδηγήσει τον έφηβο ακόμα και σε κατάθλιψη.
Καλό θα ήταν να εστιάσουμε στα θετικά που μπορεί να αποκομίσουμε από μία σχέση για όσο μπορεί αυτή να διαρκέσει, και όχι στο τέλος αυτής. Δεν έχει σημασία το ποιος λήγει μία σχέση αλλά ο χρόνος που πέρασαν μαζί. Με κάποιους ανθρώπους ανακαλύπτουμε πως ταιριάζουμε και πως τους ταιριάζουμε και εμείς και με άλλους όχι. Ωριμάζοντας θα δούμε πως ωριμάζει και ο τρόπος που σχετιζόμαστε με τους γύρω μας καθώς και με τα άτομα που μας ενδιαφέρουν ερωτικά.
Αν παρόλα αυτά ο έφηβος αντιμετωπίσει δυσκολία στην κατανόηση των παραπάνω και υπερισχύσει το αρνητικό συναίσθημα για τον εαυτό του, μπορεί να εκδηλώσει μεγάλη θλίψη ή και θυμό, κάποιες διαταραχές στην πρόσληψη τροφής, και χαμηλή απόδοση στα μαθήματά του. Εκεί παίρνει μέρος και ο εκπαιδευτικός που επίσης θα μπορέσει να συζητήσει με την/τον έφηβο για τα αίτια αυτής της συμπεριφοράς και να το καθοδηγήσει συναισθηματικά σαν ένας έμπειρος ενήλικας. Ο γονέας με τον δάσκαλο σε συνεργασία θα εστιάσουν στο να τονώσουν την αυτοπεποίθηση του νέου και μαζί μπορούν να παροτρύνουν το νέο άτομο να επισκεφτεί έναν ειδικό ψυχικής υγείας, ώστε αυτή η αλλαγή στο συναισθηματικό του κόσμο να είναι τελικά προς όφελός του και όχι να σταθεί εμπόδιο στην πορεία του.
Learn More