Από τι κινδυνεύει μια σχέση;
Η δημιουργία ερωτικών-συντροφικών σχέσεων παίζει καθοριστικό ρόλο στην ανθρώπινη ύπαρξη και καλύπτει πλήθος αναγκών, συναισθηματικών και όχι μόνο. Ωστόσο, η διατήρηση μιας ικανοποιητικής σχέσης απαιτεί συνεχή προσπάθεια από το ζευγάρι. Ποιοι είναι οι παράγοντες που μπορεί να απειλήσουν μια σχέση και να την οδηγήσουν σε κρίση;
Μία σημαντική αλλαγή που επέρχεται καθώς η σχέση εξελίσσεται είναι η μετάβαση από την εξιδανίκευση στην απομυθοποίηση του συντρόφου. Το ζευγάρι, ιδιαίτερα εκείνο που συμβιώνει, βλέπει διαφορετικές πτυχές του συντρόφου του, με αποτέλεσμα να καταρρίπτει σταδιακά τον «μύθο» που είχε χτίσει για εκείνον μέσα από την καθημερινή τριβή. Ο έρωτας δίνει τη σκυτάλη σε άλλα συναισθήματα, όπως η αγάπη ή η συντροφικότητα, ενώ δεν αποκλείεται ο θαυμασμός που μπορεί να ένιωθε ο ένας για τον άλλον να αντικατασταθεί από απαξίωση, ανία ή θυμό.
Ένα άλλο επακόλουθο της μακροχρόνιας συμβίωσης είναι και το γεγονός ότι αναδεικνύονται οι ασυμφωνίες και οι διαφορετικές αντιλήψεις του ζευγαριού, για θέματα μεγαλύτερης ή μικρότερης σημασίας. Ως απόρροια, επέρχεται κούραση και εκνευρισμός, ακόμα και συγκρούσεις σχετικά με τη λήψη σημαντικών αποφάσεων. Κάτι τέτοιο μπορεί να φέρει εντάσεις και διαπληκτισμούς μεταξύ τους.
Η επικοινωνία στο ζευγάρι είναι ένα θεμελιώδες στοιχείο μιας σχέσης. Παράγοντες που την απειλούν είναι η έλλειψη διαπροσωπικών δεξιοτήτων, όπως η δυσκολία στην αναγνώριση των συναισθημάτων του συντρόφου μας, οι διαστρεβλωμένες πεποιθήσεις, π.χ. «ο σύντροφος μου δεν πρόκειται να αλλάξει», «δεν μπορεί να με καταλάβει…» ή η ύπαρξη δυσφορικών συναισθημάτων όπως θυμός, που μπορεί να εκφράζεται με έντονο τρόπο και να οδηγεί σε σύγκρουση και αποξένωση, αλλά και ενίοτε σε σιωπή και αδιαφορία.
Η αλλαγή στην εικόνα των συντρόφων, η παραμέληση του εαυτού και της εμφάνισης, η αύξηση βάρους, η έλλειψη υγιεινής είναι κάποιοι σημαντικοί παράγοντες που μπορεί να απειλήσουν μια σχέση. Οι σύντροφοι επαναπαύονται και αδιαφορούν για το αν θα αρέσουν ο ένας στον άλλον.
Οι αλλαγές στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο. Η μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας, η αραίωση των επαφών, η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων, αλλά και ένα σεξουαλικό πρόβλημα μπορούν να δυναμιτίσουν τη σχέση. Καθώς μεγαλώνουν οι σύντροφοι, αναπτύσσονται περισσότερο συντροφικά συναισθήματα, εκτίμηση και αγάπη, τα οποία, σε συνδυασμό με την έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας, μετατρέπουν την ερωτική-συντροφική σχέση σε μια σχέση αδελφοποίησης.
Το ζευγάρι που αντιλαμβάνεται ότι αντιμετωπίζει τις παραπάνω δυσκολίες χρειάζεται να προσπαθήσει να ανατρέψει αυτά δεδομένα, ενίοτε αναζητώντας και την καθοδήγηση ενός ειδικού.
Learn More
Οι λόγοι που απιστούν οι άνδρες και οι γυναίκες
Υπάρχουν αρκετοί κοινοί λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν τα δύο φύλα στην απιστία. Η σεξουαλική στέρηση, μια σεξουαλική δυσλειτουργία, τα προβλήματα στην επικοινωνία, η ανάγκη για επιβεβαίωση, η έλλειψη σεξουαλικής ικανοποίησης, η παρορμητικότητα είναι κάποια από τα κίνητρα που μπορεί να ωθήσουν τον άνδρα και τη γυναίκα στην απιστία.
Είναι αλήθεια ότι είναι πιο σύνηθες για τον άνδρα να καταφεύγει στη λύση της απιστίας, την οποία βλέπει είτε σαν ανακούφιση από τα προβλήματα της σχέσης του, είτε σαν ευκαιρία να νιώσει επιθυμητός και σεξουαλικός, ενισχύοντας έτσι την αυτοπεποίθηση του. Βιώνει ναρκισσιστικά την εμπειρία της απιστίας, καθώς πιστεύει ότι το σεξ εκτός σχέσης θα τον κάνει να νιώσει δυνατότερο και κυρίαρχο. Μάλιστα, όταν ο ίδιος αισθάνεται και βλέπει ότι μεγαλώνει ηλικιακά, αυξάνεται και η ανασφάλεια που νιώθει για τον σεξουαλικό του ρόλο, με αποτέλεσμα να επιζητά περισσότερο την επιβεβαίωση μιας περιστασιακής επαφής, ώστε να νιώσει «νεότερος». Από την άλλη, τα προβλήματα επικοινωνίας, η γκρίνια, οι καυγάδες και η σεξουαλική συνήθεια που επέρχεται μέσα στη σχέση, σε συνδυασμό με το άγχος της επαγγελματικής του καριέρας τον κάνουν να χρησιμοποιεί την απιστία σαν ένα μέσο διαφυγής από την καθημερινότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις ένα τρίτο πρόσωπο λειτουργεί σαν ένα ευχάριστο διάλειμμα σε ένα φορτωμένο πρόγραμμα. Δεν θα πρέπει να ξεχνάμε και τα κατάλοιπα που έχουν αφήσει προηγούμενα πρότυπα κοινωνικών ρόλων του άνδρα και της γυναίκας, όπου η απιστία για τον άνδρα κοινωνικά είναι πιο «αποδεκτή», διευκολύνοντας τον να προβεί σε αυτήν, αφού δεν στιγματίζεται, όπως η γυναίκα.
Η γυναίκα που απιστεί συνήθως θα αναζητήσει κάποιον που θα της δείξει το ενδιαφέρον που ίσως δεν εισπράττει στην σταθερή της σχέση, ενώ θα την κάνει να νιώθει θηλυκή, ποθητή και ελκυστική. Στην ηλικία των 30-40 ετών ζητάει αρκετή προσοχή και τρυφερότητα από το σύντροφό της, ενώ βλέπει το πόσο αρέσει και στο περιβάλλον της. Στην δεκαετία αυτή ενδέχεται να θέσει υπό αμφισβήτηση τον τρόπο ζωής της. Σ’ αυτή την ηλικία ο γάμος, η μητρότητα, το επάγγελμα ίσως να την κουράσουν και να θελήσει αλλαγές και ανανέωση και έτσι να οδηγηθεί στην αγκαλιά ενός άντρα που να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές και σεξουαλικές της ανάγκες. Όταν μάλιστα η γυναίκα αισθανθεί ότι ο σύντροφος της την παραμελεί και αδιαφορεί, τότε είναι πιο επιρρεπής στην απιστία.
Ωστόσο, μια σχέση χρειάζεται την επικοινωνία για να μπορέσει να διατηρηθεί η ψυχική επαφή και μια ενεργή και ποιοτική σεξουαλική ζωή, από την οποία και οι δύο σύντροφοι θα αντλούν ικανοποίηση. Για αυτό είναι χρήσιμο να μοιράζονται τα συναισθήματα τους, τις ανάγκες και τους προβληματισμούς τους και να αναζητούν από κοινού τη λύση στις δυσκολίες, κλείνοντας την πόρτα σε τρίτα πρόσωπα, ώστε να ξαναβρούν αυτό που ο χρόνος, η μονοτονία και η καθημερινότητα τους πήρε.
Learn More
Η συζήτηση των σεξουαλικών προβλημάτων με το σύντροφο κάνει καλό στη γυναίκα!
Όταν μιλάμε για προβλήματα στη σεξουαλική λειτουργία της γυναίκας αναφερόμαστε στις δυσκολίες που μπορεί να βιώσει σε ό,τι αφορά την επιθυμία, τη διέγερση, τον οργασμό ή και τον πόνο κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής. Σύμφωνα με ερευνητικές μελέτες το 43% των γυναικών αναφέρει ότι κάποια στιγμή στη ζωή του, αντιμετώπισε τουλάχιστον ένα σεξουαλικό πρόβλημα ενώ ταυτόχρονα το 12% ανέφερε σημαντική αγωνία για το ζήτημα αυτό. Τα σεξουαλικά προβλήματα μπορούν να επηρεάσουν δυσμενώς την ψυχολογική, τη σεξουαλική και την γενικότερη ευημερία των γυναικών, ενώ συνδέονται με:
- εντονότερα καταθλιπτικά συμπτώματα
- μειωμένη σεξουαλική ζωή
- μικρότερο βαθμό ικανοποίησης από τη σχέση.
Πρόσφατη μελέτη, με δείγμα γυναίκες 18 έως 45 ετών, διερεύνησε το ποσοστό εκείνων που αντιμετωπίζουν κάποια σεξουαλική δυσλειτουργία ως προς την απόφασή τους να «αποκαλύψουν» στο σύντροφό τους την κατάσταση που βιώνουν ή την επιλογή να την αποκρύψουν.
Σκοπός της έρευνας ήταν να μπορέσει να εξάγει συμπεράσματα σχετικά με τις συνέπειες που έχει κάθε απόφαση για τη γυναίκα σχετικά με τα καταθλιπτικά συμπτώματα που εμφανίζει, τη σεξουαλική της λειτουργία και τον βαθμό ικανοποίησής της από τη σχέση. Τα ευρήματα έδειξαν ότι τα 2/3 των γυναικών που συμμετείχαν μίλησαν ανοιχτά για τα σεξουαλικά τους προβλήματα με τον σύντροφό τους. Οι γυναίκες αυτές ανέφεραν:
- ηπιότερα συμπτώματα κατάθλιψης,
- καλύτερη σεξουαλική λειτουργία
- μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση τους,
συγκριτικά με τις γυναίκες που δεν είχαν αποκαλύψει τίποτα.
Η έκφραση και η αποκάλυψη ενός σεξουαλικού προβλήματος μπορεί:
- να ενισχύσει τα συναισθήματα υποστήριξης του άνδρα προς τη σύντροφό του
- να μειώσει τις αρνητικές σκέψεις που αυθόρμητα κάνει εκείνη
Παλαιότερες έρευνες, εξάλλου, έχουν δείξει ότι η ύπαρξη ενός σεξουαλικού προβλήματος στη γυναίκα συνδέεται με αισθήματα ενοχής, ντροπής και ανεπάρκειας ως προς τον σεξουαλικό της ρόλου που βαθμιαία οδηγούν σε απομόνωση και ψυχρότητα στο ζευγάρι.
Η αποκάλυψη και η ειλικρινής συζήτηση του προβλήματος μέσα στο ζευγάρι μπορεί να αποτελέσει το γόνιμο έδαφος πάνω στο οποίο οι δύο σύντροφοι μπορούν να προσαρμόσουν τις σεξουαλικές τους δραστηριότητες, ανάλογα με το πρόβλημα, και να αναζητήσουν λύση μέσα από τη βοήθεια ενός ειδικού σεξουαλικής υγείας. Αδιαμφισβήτητα η αμοιβαία αναζήτηση καθοδήγησης και συμβουλευτικής υποστήριξης προσφέρει καλύτερη ενημέρωση, και επομένως κατανόηση του προβλήματος καθώς και ποιοτικότερα θεραπευτικά αποτελέσματα ούτως ώστε να μπορέσει το ζευγάρι να απολαύσει και πάλι τη σεξουαλική του ζωή.
Learn More
Σεξ με τον/την πρώην σύζυγο: Απόπειρα επανασύνδεσης ή τρέλα της στιγμής;
Όταν δύο άνθρωποι αποφασίζουν να χωρίσουν, βάζοντας τέλος στη μακροχρόνια σχέση και στο γάμο τους, ξεκινά μία προσπάθεια να προσαρμοστούν στη νέα κατάσταση, στο «δεν είμαστε πλέον μαζί». Τι γίνεται όμως με το σεξ; Υπάρχουν ζευγάρια που ενώ έχουν χωρίσει, συνεχίζουν να διατηρούν τις σεξουαλικές τους επαφές; Ποια είναι συνήθως τα κίνητρα αυτών των συντρόφων και πως μπορεί κανείς να διαχειριστεί αυτή την κατάσταση;
Σύμφωνα με έρευνα, που δημοσιεύτηκε στο επιστημονικό περιοδικό «Journal of Social and Clinical Psychology», με τη συμμετοχή 137 διαζευγμένων ενηλίκων, το σεξ φαίνεται ότι μειώνει τις συναισθηματικές επιπτώσεις (πόνος, ενοχές, αρνητικές σκέψεις, σενάρια) που επιφέρει στους πρώην συντρόφους το διαζύγιο. Μάλιστα, τα αποτελέσματα της έρευνας έδειξαν, ότι η πλειοψηφία των συμμετεχόντων (82,5%) είχε επιλέξει να βρίσκεται σε σταθερή επικοινωνία με τον / την πρώην σύντροφο, ενώ μόλις το 21,9% διατηρούσε και σεξουαλικές επαφές.
Γιατί κάποιος επιλέγει να κάνει σεξ με τον / την πρώην σύζυγο του;
- Το σεξ ως μέσο μετάβασης: Για κάποιους, το σεξ αποτελεί μία ασφαλή βάση, που ικανοποιεί προσωρινά τις βιολογικές και συναισθηματικές τους ανάγκες, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα, ότι επιθυμούν να επανασυνδεθούν με τον / την πρώην σύντροφό τους. Οι πρώην σύντροφοι, συνήθως γνωρίζουν ότι η σχέση τους έχει ολοκληρώσει τον κύκλο της και υποσυνείδητα ξεκινούν να προετοιμάζονται για το επόμενο βήμα στην ερωτική και προσωπική τους ζωή.
- Το σεξ ως μέσο επιβεβαίωσης: Σύμφωνα με τους μελετητές των διαπροσωπικών σχέσεων, το διαζύγιο συχνά αφήνει ανεκπλήρωτη την ανάγκη του ανθρώπου για συναισθηματική σύνδεση και ασφάλεια. Έτσι, μερικοί σύντροφοι, ως πιο «ανασφαλείς», δυσκολεύονται να αποκοπούν πλήρως από την προηγούμενη σχέση τους και επιλέγουν να διατηρήσουν την οικειότητα με τον/την πρώην σύντροφο τους μέσω του σεξ, έως ότου αισθανθούν εμπιστοσύνη και προβούν στη δημιουργία μίας νέας σχέσης.
- Το σεξ ως μέσο επανασύνδεσης: Το σεξ μπορεί να μετατραπεί σε εμπειρία ανάδυσης συναισθημάτων αγάπης, συγχώρεσης και αφοσίωσης, όταν μία σχέση έχει πληγεί από ένα τραυματικό γεγονός. Μάλιστα, κάθε φορά που δύο σύντροφοι έρχονται σε σεξουαλική επαφή, το σώμα τους «θυμάται» την ευχαρίστηση, που έχει δεχθεί από αντίστοιχες στιγμές στο παρελθόν, μέσα από την έκκριση συγκεκριμένων ορμονών στον ανθρώπινο εγκέφαλο (σεροτονίνη, ντοπαμίνη, ενδορφίνες). Ωστόσο, στις σχέσεις που οδηγούνται σε χωρισμό λόγω μακροχρόνιων και ανεπίλυτων προβλημάτων, η σεξουαλική επαφή από μόνη της σχεδόν σπάνια σηματοδοτεί την ανάγκη επανοικοδόμησης τους. Στις περιπτώσεις αυτές, η επιθυμία της επανένωσης χαρτογραφείται πρωτίστως μέσα από την αύξηση της διεκδικητικότητας και του συναισθηματισμού και δευτερευόντως μέσα από τη επιδίωξη της σεξουαλικής επαφής.
- Το σεξ ως φυσιολογική ενόρμηση: Μερικοί πρώην σύντροφοι χρησιμοποιούν το σεξ παρορμητικά, παρακινούμενοι αποκλειστικά από το βιολογικό τους ένστικτο και από τις φυσιολογικές ανάγκες του σώματος τους, χωρίς να διαθέτουν συναισθηματικά κίνητρα. Άλλωστε, ας μην ξεχνάμε, ότι το σεξ μεταξύ δύο πρώην συντρόφων είναι μία εμπειρία, που εμπεριέχει αρκετή σωματική οικειότητα και υψηλά επίπεδα απόλαυσης, καθώς οι σύντροφοι διαθέτουν συνήθως αμοιβαία σεξουαλική εξοικείωση.
Πως θα καταλάβω εάν ο / η πρώην σύζυγος μου θέλει να είμαστε ξανά μαζί;
- Νιώθει αμηχανία όταν συζητάτε το ενδεχόμενο της δημιουργίας μίας νέας σχέσης για κάποιον εκ των δύο.
- Προσπαθεί να βρίσκεται σε διαρκή επικοινωνία μαζί σας και αναζητά συχνά αφορμές για να σας συναντά.
- Αναφέρεται διαρκώς στο πόσο αποφασισμένος / η είναι να αλλάξει την πορεία της σχέσης σας.
- Σας μιλάει με κάθε ευκαιρία για τα συναισθήματα του/της για εσάς.
- Προσπαθεί να είναι παρών / παρούσα στις σημαντικές στιγμές της ζωής σας.
Τι θα πρέπει να σκεφτώ πριν το δοκιμάσω;
- Εξετάστε τους λόγους και τα προσωπικά κίνητρα, που σας κάνουν να έχετε ακόμα σεξουαλική επαφή με τον / την πρώην σύζυγο σας.
- Προσπαθήστε να κατανοήσετε με ποιο τρόπο βλέπει ο / η πρώην σύντροφος σας τις σεξουαλικές σας επαφές και κατά πόσον μπορεί να διαχειριστεί αυτήν τη κατάσταση με υγιή τρόπο.
- Εάν έχετε αποκτήσει παιδιά και στον κοινό σας γάμο, είναι προτιμότερο να μην κοιμάστε μαζί στο σπίτι το βράδυ, προκειμένου να μην δώσετε λανθασμένα μηνύματα στα παιδιά σας.
- Μην αμελείτε τους λόγους που σας οδήγησαν στο χωρισμό. Η σεξουαλική επαφή με τον / την πρώην σύζυγο σας, ενδέχεται να περιπλέξει τη συναισθηματική σας κατάσταση και να σας τοποθετήσει σε ένα φαύλο κύκλο αυτό-αμφισβήτησης και αμφιβολιών σχετικά με τις αποφάσεις σας.
Διαζύγιο… Και τώρα τι κάνουμε;
Οι αλλαγές που φέρνει ένα διαζύγιο είναι μεγάλες και σε κάθε περίπτωση ένας αποχωρισμός φέρνει θλίψη, αβεβαιότητα, αγωνία και φόβο. Η διακοπή του κοινού βίου από τον σύντροφο με τον οποίο έχει κάποιος φτιάξει τη ζωή του, έχει γίνει γονιός και έχει επενδύσει συναισθηματικά είναι δύσκολη και επίπονη. Συνήθως το άτομο, βιώνει έντονο το συναίσθημα της απώλειας, της αποτυχίας και της μοναξιάς. Τόσο ο άντρας όσο και η γυναίκα μετά το διαζύγιο μπορεί να αισθάνονται ανασφάλεια, να νιώθουν προδομένοι, αλλά και ματαιωμένοι. Τα προβλήματα σε σχέση με τα παιδιά δυσχεραίνουν ακόμη περισσότερο το κλίμα. Όσο υπάρχει απομάκρυνση του ενός γονιού από τα παιδιά, είναι επόμενο αυτός να βιώνει ακόμη πιο έντονη την απώλεια, αλλά και το θυμό για τον πρώην σύντροφο του.
Μετά το διαζύγιο ο άντρας και η γυναίκα νιώθουν ότι έχουν αποτύχει ως προς τις προσωπικές τους προσδοκίες σε σχέση με την οικογένεια που ήθελαν να δημιουργήσουν αλλά και στον κοινωνικό περίγυρο. Η αλλαγή συντρόφου, τόσο σε συναισθηματικό όσο και σε σεξουαλικό επίπεδο μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά όταν ο ένας από τους δύο δεν επιθυμούσε τον χωρισμό. H απόρριψη που έχει εισπράξει ο τελευταίος μπορεί να βιώνεται ως τραύμα, με αποτέλεσμα την δειλία και τον φόβο δέσμευσης σε μια επόμενη σχέση, αλλά και διαδικασίες σύγκρισης με τον πρώην σύντροφο, ανάμεσα σε αυτό που είχε και σε αυτό που «έρχεται». Μάλιστα στην περίοδο μετά το διαζύγιο παρουσιάζονται συχνά σεξουαλικά προβλήματα, όπως δυσκολίες στη στύση στον άνδρα ή διαταραχή οργασμού στη γυναίκα. Το σεξ και το σώμα μας «ακολουθεί» την ψυχική μας διάθεση. Όταν ψυχολογικά είμαστε επιβαρυμένοι αυτό μπορεί να έχει αρνητικές συνέπειες στη σεξουαλική ζωή.
Ο χωρισμός ενίοτε είναι «αναγκαίο κακό», καθώς είναι ένδειξη ωριμότητας και θάρρους των συντρόφων, που επιλέγουν να απομακρυνθούν από κάτι που έχει τελειώσει και είναι δυσλειτουργικό και να επαναπροσδιορίσουν τον εαυτό και τις επιθυμίες τους. Μια περίοδος μοναξιάς και απογαλάκτισης χρειάζεται για κάποιο διάστημα, ώστε να μπορέσει το άτομο να συλλογιστεί τις δικές του ευθύνες, τα λάθη του, να επεξεργαστεί το θυμό και την πικρία του, να δει τι δεν πήγε καλά, αν τελικά ήταν η καλύτερη απόφαση που μπορούσε να πάρει. Στη φάση αυτή του επαναπροσδιορισμού είναι καλό να βρει νέα ενδιαφέροντα, να γνωρίσει σταδιακά νέους ανθρώπους, ώστε οι καινούριες εμπειρίες να απαλύνουν και να καλύψουν σιγά σιγά τις παλιές αναμνήσεις. Το διαζύγιο σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει το τέλος της σεξουαλικής ζωής, ενώ το άτομο δεν θα πρέπει να μένει στο πένθος. Για αυτό προτεραιότητα μετά από αυτό είναι να βρει σταδιακά την εσωτερική του ισορροπία, ώστε να μπορέσει να διεκδικήσει και να εκφραστεί και συναισθηματικά και σεξουαλικά με έναν άλλο άνθρωπο.
Learn More
Σεξουαλική επιθυμία και ικανοποίηση στα ζευγάρια: είναι κάτι που «ή το ΄χεις ή δεν το ‘χεις» ή κάτι που μπορείς και «να το βρεις»;
Η σεξουαλική επιθυμία τείνει να είναι αυξημένη στα πρώτα στάδια μιας σχέσης, όταν ακόμα οι σύντροφοι βρίσκονται στην αρχή της γνωριμίας τους και μοιράζονται νέες εμπειρίες. Ωστόσο, με το πέρασμα του χρόνου μπορεί να μειωθεί σε τέτοιο βαθμό που να επιφέρει έκπτωση στη σεξουαλική και σχεσιακή ικανοποίηση και αύξηση στις συγκρούσεις.
Ένας από τους παράγοντες που καθορίζει τον τρόπο με τον οποίο θα διαχειριστεί ένα ζευγάρι τις διακυμάνσεις στη σεξουαλική του ζωή ή ακόμα και μια ενδεχόμενη σεξουαλική δυσλειτουργία είναι και οι πεποιθήσεις του για την διατήρηση της σεξουαλικής ικανοποίησης σε μια σχέση (beliefs about the maintenance of sexual satisfaction in relationships).
Σε ζευγάρια όπου οι σύντροφοι θεωρούν ότι η σεξουαλική επιθυμία και ικανοποίηση είναι αποτέλεσμα της φυσικής σεξουαλικής συμβατότητας μεταξύ τους, ένα χαρακτηριστικό δηλαδή που είτε το έχεις είτε όχι και δεν μπορείς να το ελέγξεις (Sexual destiny beliefs), μπορεί να υπάρχει έντονο ένα αίσθημα αβοηθησίας ή μια αποφευκτική στάση ως προς το σεξ, ειδικά όταν το ζευγάρι έρθει αντιμέτωπο με κάποια σεξουαλική δυσλειτουργία. Οι σύντροφοι αναφέρουν μειωμένη σχεσιακή ικανοποίηση και σεξουαλική επιθυμία, περισσότερες σχεσιακές συγκρούσεις, μεγαλύτερη καταθλιπτική και αγχώδη συμπτωματολογία.
Στον αντίποδα, η πεποίθηση ότι η σεξουαλική επιθυμία και ικανοποίηση ενδέχεται να παρουσιάζουν διακυμάνσεις και δυσκολίες, τις οποίες αν το ζευγάρι «δουλέψει» συμμαχικά καταφέρνει να ξεπεράσει (Sexual growth beliefs), μπορεί να καλλιεργήσει την υπομονή και κατανόηση ανάμεσα στους συντρόφους και να τους βοηθήσει να εστιάσουν στους τρόπους αντιμετώπισης μια πιθανής σεξουαλικής δυσλειτουργίας.
Όταν οι σύντροφοι έχουν την πεποίθηση ότι οφείλουν συνεχώς να προσπαθούν για να διατηρήσουν την σεξουαλική επιθυμία και ικανοποίηση στη σχέση, αυτό μπορεί να τους βοηθήσει να διαχειριστούν πιο λειτουργικά την μειωμένη σεξουαλική επιθυμία, καθώς δεν βιώνουν πίεση και επικριτικότητα, ενώ δημιουργείται ο χώρος για να προσαρμόσουν τη σεξουαλική τους συμπεριφορά και να διεκδικήσουν ο ένας τον άλλον.
Διδυμοπούλου Αγγελική
Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια CBT
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.
Πηγή: Raposo, S., Rosen, N. O., Corsini-Munt, S., Maxwell, J. A., & Muise, A. (2021). Navigating Women’s Low Desire: Sexual Growth and Destiny Beliefs and Couples’ Well-Being. The Journal of Sex Research, 1–12.
Learn More
Χρήση διαδικτύου και σεξουαλικότητα, σε άνδρες και γυναίκες άνω των 50 ετών.
Το Διαδίκτυο αντιπροσωπεύει ένα ισχυρό μέσο που παρέχει ανώνυμη και εύκολη πρόσβαση σε διάφορα σεξουαλικά περιεχόμενα. Είναι ενδιαφέρον το γεγονός ότι ένα πολύ μεγάλο μέρος του χρόνου που δαπανάται στο διαδίκτυο σχετίζεται θέματα που αφορούν την σεξουαλικότητα.Παράλληλα μεγάλο μέρος των χρηστών χρησιμοποιεί το διαδίκτυο ως μέσο σεξουαλικής έκφρασης αλλά και διεξόδου- αγχόλυσης, ενώ δεν είναι λίγες οι φορές που λαμβάνει χαρακτήρα καταναγκαστικό.
Σύμφωνα με τη σύγχρονη βιβλιογραφία, η σεξουαλική ζωή ατόμων μεγάλης ηλικίας παρουσιάζει διάφορες μεταβολές. Μια από τις συχνότερες μεταβολές είναι η μείωση των σεξουαλικών επαφών, ενώ η χρήση του πορνογραφικού υλικού στις ηλικίες άνω των 50 ετών έχει βρεθεί να σχετίζεται με μειωμένη σεξουαλική ικανοποίηση από τη σχέση.
Μελέτη που δημοσιεύτηκε τον Ιούνιο του 2020 στο επιστημονικό περιοδικό Sexuality Research and Social Policy, μελέτησε τους λόγους και τα ατομικά χαρακτηριστικά των ανδρών και γυναικών ηλικίας άνω των 50 ετών που χρησιμοποιούσαν το διαδίκτυο για τη σεξουαλική τους ικανοποίηση. Το τελικό δείγμα αποτελούνταν από 799 συμμετέχοντες, από τους οποίους οι 436 (54.5%) ήταν άνδρες. Η ηλικία του δείγματος ήταν 55-96 ετών, με μέσο όρο τα 60 έτη. Μεταξύ των άλλων αξιολογήθηκε η συχνότητα του αυνανισμού, η συχνότητα του διαδικτύου για τη σεξουαλική ικανοποίηση, η συχνότητα της σεξουαλικής επαφής, η ικανοποίηση από τη σεξουαλική επαφή, η ποιότητα ζωής τους και η ποιότητα της συναισθηματικής σχέσης εφόσον υπήρχε.Το 93% του δείγματος των ανδρών είχε σχέση ή ήταν παντρεμένο, το αντίστοιχο ποσοστό για τις γυναίκες ήταν 88%.
Περίπου το 50% των συμμετεχόντων (Ν=404), είχαν σεξουαλική επαφή με το σύντροφό του τουλάχιστον 1 φορά την εβδομάδα, ενώ 1-3 φορές το μήνα σεξουαλική επαφή είχε περίπου το 25% (Ν=202). Εκείνοι που είχαν σταματήσει τελείως τις σεξουαλικές επαφές με το σύντροφο αποτελούσαν το 10% του δείγματος (Ν=100).
Τρεις ήταν οι κυριότεροι σεξουαλικοί λόγοι για τους οποίους οι συμμετέχοντες χρησιμοποιούσαν το διαδίκτυο: Χρήση πορνογραφικού υλικού (81% των ανδρών-31% των γυναικών ), ενημέρωση γύρω από το σεξ (49% των ανδρών-36% των γυναικών),επίσκεψη διαδικτυακών sexshop (35% των ανδρών-22% των γυναικών).
Αποτελέσματα:
- Μεγαλύτερη συχνότητα αυνανισμού σε άνδρες και σε γυναίκες συσχετίστηκε με μεγαλύτερη πιθανότητα χρήση πορνογραφικού υλικού. Συγκεκριμένα για τους άνδρες οι πιθανότητες ήταν 18 φορές περισσότερες, ενώ για τις γυναίκες 17 φορές.
- Η πιθανότητα χρήσης πορνογραφικού υλικού ήταν 4 φορές μεγαλύτερη σε άνδρες ανώτατης πανεπιστημιακής εκπαίδευσης.
- Οι γυναίκες που ήταν δυσαρεστημένες με την συχνότητα των σεξουαλικών τους επαφών, ήταν πιο πιθανό να αναζητήσουν στο διαδίκτυο πληροφορίες γύρω από το σεξ, σε σχέση με τις γυναίκες που δήλωναν ικανοποιημένες.
- Τα άτομα που αυνανίζονταν με μεγάλη συχνότητα (περισσότερο από 1φ την εβδομάδα), ήταν πιο πιθανόν να επισκεφτούν on line sex shop.
- Οι συμμετέχοντες που είχαν ικανοποιητική συχνότητα και ποιότητα σεξουαλικών επαφών με το/τη σύντροφο, είχαν μικρότερες πιθανότητες να αυνανιστούν και να κάνουν χρήση πορνογραφικού υλικού.
- Σεξουαλικά προβλήματα στον άνδρα όπως στυτική δυσλειτουργία ή μειωμένη σεξουαλική επιθυμία συνδέθηκε με μεγαλύτερη πιθανότητας χρήσης πορνογραφικού υλικού.
- Οι άνδρες αυνανίζονταν συχνότερα σε σχέση με τις γυναίκες. Ο αυνανισμός 1φ την εβδομάδα για τους άνδρες που αυνανίζονταν ήταν 43% σε σχέση με το 16% των γυναικών.
Συνοψίζοντας, τα ευρήματα δείχνουν ότι τα άτομα άνω των 50 ετών χρησιμοποιούν το διαδίκτυο ως μια πηγή για σεξουαλικά ερεθίσματα και για την ενίσχυση της σεξουαλικής επαφής με το/τη σύντροφο, ενώ τα διαδικτυακά sex shop μπορεί να ενισχύσουν τη συχνότητα των σεξουαλικών τους επαφών. Παρόλα αυτά τονίζεται η συσχέτιση κατάχρηση πορνογραφικού υλικού, με την παραμέληση της σχέσης τόσο σε επίπεδο σεξουαλικό όσο και συναισθηματικό-επικοινωνιακό.
Παπαδόπουλος Περικλής
Κλινικός Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπευτής,
Επιστημονικός Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ
Πηγή: Ševčíková, A., Vašek, D., Blinka, L. etal. Markers of Sexual Life and Health in Association with Internet Use for Sexual Purposes in Czechs Aged 50 and Older. Sex Res Soc Policy (2020).
Learn More
Πόσο φλερτάρουμε σήμερα;
Το φλερτ ισοδυναμεί με την πρόκληση, τη διάθεση επικοινωνίας, παιχνιδιού και επιβεβαίωσης. Στη διαδικασία του φλερτ επικοινωνούμε μέσα από τις αισθήσεις, το βλέμμα, την ακοή, την αφή. Κινούμαστε κυρίως μέσα από το κομμάτι της σεξουαλικής φαντασίωσης, αυτό δηλαδή που φτιάχνουμε σαν εικόνα στο νου για το πρόσωπο που μας προκαλεί το ενδιαφέρον.
Στη σημερινή εποχή μπαίνουμε σε αυτή τη διαδικασία ή το θεωρούμε κάτι παρωχημένο; Αρκετοί υποστηρίζουν ότι σήμερα οι άνθρωποι δεν φλερτάρουν. Μάλιστα οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται για το γεγονός ότι οι άνδρες δεν τις προσεγγίζουν με ερωτική διάθεση και δεν τις διεκδικούν.
Το φλερτ έχει αλλάξει μορφή και ακολουθεί τα νέα κοινωνικά δεδομένα. Το παραδοσιακό φλερτ φαίνεται να είχε τον άνδρα σε ρόλο κυνηγού και τη γυναίκα σε μια πιο παθητική στάση. Στην εποχή μας, το φλερτ γίνεται και από τα δύο φύλα και έχει τη μορφή μιας ανταγωνιστικής διεκδίκησης ανάμεσα στον άνδρα και τη γυναίκα που προσπαθούν να διασαφηνίσουν το ρόλο που θέλουν να έχουν μέσα σε μια σχέση. Στις μέρες μας αναζητάμε συντρόφους που να ικανοποιούν τις ανάγκες μας και να ανταποκρίνονται στην εικόνα που θέλουμε να έχουμε για τον εαυτό μας. Έχουμε την τάση, δηλαδή, να προτιμάμε συντρόφους που θα μπορούσαν να είναι προέκταση του εαυτού μας, να έχουν ένα αντίστοιχο επίπεδο, νοητικό, κοινωνικό, συναισθηματικό, να μας αγαπούν, να μας συμπληρώνουν. Το αποτέλεσμα είναι να ανεβάζουμε διαρκώς τον πήχη σε μη ρεαλιστικά ύψη.
Ο σύγχρονος τρόπος προσέγγισης μεταξύ των δύο φύλων είναι ίσως ένας «ασφαλής» τρόπος, με στόχο να προσφέρει ευχαρίστηση και να τονώσει την αυτοπεποίθηση, χωρίς να υπάρχει ο κίνδυνος μιας ενδεχόμενης απόρριψης. Πολλοί άνθρωποι πλέον αναρωτιούνται αν έχουν να κάνουν με τον κατάλληλο άνθρωπο, γίνονται επιφυλακτικοί για κάποιον που πιθανώς θα τους διαψεύσει ή θα τους πληγώσει και έτσι αποφεύγουν τους πιο παραδοσιακούς τρόπους φλερτ που συσχετίζονται με περισσότερη συναισθηματική εμπλοκή και «δόσιμο» προς τον άλλον. Έτσι στο «παιχνίδι» του φλερτ εισβάλλουν νέες, μοντέρνες διαδικασίες.
Είναι σύνηθες πλέον η προσέγγιση και η γνωριμία των ανθρώπων να γίνεται μέσω διαδικτύου. Η αναζήτηση συντρόφου με αυτόν τον τρόπο εκφράζει και μια βασική συνθήκη που χαρακτηρίζει τις σύγχρονες διαπροσωπικές σχέσεις: την αποφυγή της συναισθηματικής έκφρασης και το φόβο της συναισθηματικής εμπλοκής. Με άλλα λόγια, ο σημερινός άνθρωπος επιλέγει το γρήγορο και απρόσωπο χώρο του ίντερνετ, προκειμένου να ελαχιστοποιήσει τη συναισθηματική επαφή και ταυτόχρονα το φόβο της απώλειας.
Μέσα σε όλα αυτά, δε θα πρέπει να ξεχνάμε ότι το φλερτ δεν έχει απαραίτητα τη «σκοπιμότητα» της σεξουαλικής επαφής ή της σύναψης σχέσης. Είναι μία διαδικασία που μπορεί να μας προσφέρει ευχαρίστηση, επιβεβαίωση, να ενισχύσει το αίσθημα ότι «αρέσω» και τη διάθεση επικοινωνίας. Το φλερτ είναι ευεργετικό για την ψυχολογία και την αυτοπεποίθηση μας. Γι’ αυτό και δε θα πρέπει να φοβόμαστε να συναναστραφούμε με αυτό τον τρόπο με τους άλλους στο φόβο της απόρριψης ή μιας ενδεχόμενης αποτυχίας. Η πιθανή απώλεια, η απογοήτευση ή και ματαίωση είναι κομμάτια της ζωής μας και ο τρόπος που τα διαχειριζόμαστε μπορεί να μας δυναμώσει και να μας κάνει να διεκδικούμε τη συντροφικότητα και την αγάπη.
Learn More
Ο άνδρας μπροστά στον οργασμό της συντρόφου του…
Ο οργασμός αποτελεί την αποκορύφωση της ηδονής στη γυναίκα και ζητούμενο τόσο της ίδιας όσο και του συντρόφου της. Είναι το κριτήριο με βάση το οποίο ο άνδρας αξιολογεί το πόσο καλός εραστής, και κατ’ επέκταση σύντροφος, είναι, ενισχύοντας τοιουτοτρόπως το «εγώ» του. Η εστίαση στην επίτευξη του οργασμού της γυναίκας μπορεί να δημιουργήσει άγχος και στους δύο συντρόφους. Ο άνδρας, θέλοντας να νιώσει ικανός και επαρκής στο σεξουαλικό του ρόλο, προσπαθεί να φτάσει την σύντροφο του σε οργασμό. Μάλιστα, είναι χαρακτηριστικό ότι όσο περισσότερο ενδιαφέρεται και επιθυμεί σεξουαλικά τη γυναίκα που έχει δίπλα του τόσο πιθανότερο είναι μετά το τέλος της πράξης να την ρωτήσει για το αν κατάφερε να κορυφώσει. Στο άκουσμα μιας αρνητικής απάντησης, μπαίνει στη διαδικασία να συγκριθεί με τους πρώην συντρόφους της που πιστεύει ότι μπορούσαν να την κάνουν να ολοκληρώσει. Ο άνδρας επομένως, εγκλωβίζεται σε έναν φαύλο κύκλο όπου σε κάθε σεξουαλική επαφή προσπαθεί να αποδείξει στον εαυτό του και στην σύντροφο πόσο ικανός είναι.
Ο οργασμός της γυναίκας ενισχύει την απόλαυση της σεξουαλικής πράξης όχι μόνο για την ίδια αλλά και για τον σύντροφο της, επιφέροντας θετικές συνέπειες στη σχέση τους. Σύμφωνα με έρευνες τα ζευγάρια που αξιολογούν περισσότερο θετικά την σεξουαλική τους ζωή, έχουν αμφότεροι οργασμό και αυτό τους ωθεί στην πιο έντονη και συχνή σεξουαλική δραστηριότητα, κάτι που τους προσφέρει και υψηλότερο επίπεδο ποιότητας ζωής.
Ωστόσο, η δυσκολία που μπορεί να αντιμετωπίζει μια γυναίκα ώστε να φτάσει σε οργασμό, ενδέχεται να κάνει τον άνδρα να αναρωτιέται τι δεν έκανε σωστά. Μπορεί να νιώθει ενοχές και να πιστεύει ότι έχει αποτύχει, αμφισβητώντας τις ικανότητες του και την επικοινωνία που έχει με τη σύντροφο του. Όταν η γυναίκα δυσκολεύεται ή δεν φτάνει ποτέ σε οργασμό, εκείνος μπορεί να κρύβεται χωρίς να επικοινωνεί την απογοήτευση του μετά από κάθε τους επαφή. Πιέζοντας τον εαυτό του, είναι πιθανό να εμφανιστούν προβλήματα με την στύση ή δυσκολία στην εκσπερμάτιση του. Ο άνδρας έχει την τάση να εστιάζει και να αξιολογεί ως πολύ σημαντική την επίτευξη του κολπικού οργασμού στη γυναίκα, γι’ αυτό και όταν δεν τα καταφέρνει, εκείνος αισθάνεται πως δεν την ελκύει, μειονεκτεί, και είναι ανεπαρκής ως άνδρας.
Αντίστοιχα, η γυναίκα που δυσκολεύεται να κορυφώσει μπορεί να οδηγηθεί στην προσποίηση οργασμού, γεγονός που αν το αντιληφθεί ο σύντροφος της αποτελεί πλήγμα για το «εγώ» του. Σαν αποτέλεσμα, ο άνδρας αισθάνεται ανεπαρκής και γίνεται φοβικός, απομονώνεται σεξουαλικά από τη σύντροφο του, ενώ δεν αποκλείεται να αναζητήσει την επιβεβαίωση των σεξουαλικών ικανοτήτων του σε κάποια εξωδυαδική σεξουαλική συνεύρεση.
Ωστόσο, η αλληλοχρέωση και ο εγωισμός μόνο διαιωνίζουν το πρόβλημα. Αντιθέτως, η επικοινωνία ανάμεσα στους συντρόφους είναι το πρώτο βήμα για να αναζητήσουν από κοινού την λύση στο πρόβλημα τους, ενίοτε και με τη βοήθεια ενός ειδικού.
Learn More
Αυξάνεται η απιστία το καλοκαίρι;
Είναι αλήθεια ότι η ψυχολογία των ανθρώπων κατά τη διάρκεια της άνοιξης και του καλοκαιριού είναι διαφορετική από ό,τι το φθινόπωρο και το χειμώνα. Τους ανοιξιάτικους και καλοκαιρινούς μήνες παρατηρείται αύξηση των θετικών συναισθημάτων, της διάθεσης για ψυχαγωγικές δραστηριότητες, όπως και της σεξουαλικής επιθυμίας, σε αντίθεση με το χειμώνα που είναι περισσότερο συνδεδεμένος με υποχρεώσεις, την εργασία και ο καιρός δεν μας προδιαθέτει για κοινωνικές επαφές και δραστηριότητες έξω από το σπίτι.
Η αύξηση της σεξουαλικής επιθυμίας κάνει τους ανθρώπους πιο ανοιχτούς στο φλερτ, στο ερωτικό παιχνίδι, προσφέρει αίσθημα ευφορίας, αυξάνει τον αυθορμητισμό και χαλαρώνει τις αντιστάσεις. Η καλύτερη διάθεση τους καλοκαιρινούς μήνες μπορεί να οφείλεται στην αύξηση έκκρισης της σεροτονίνης, ρυθμιστικής ορμόνης της διάθεσης. Συνεπώς, οι άνθρωποι είναι πιο επιρρεπείς στην απιστία αυτές τις περιόδους. Το καλοκαίρι ειδικά αισθανόμαστε πιο χαλαροί, πιο ελεύθεροι και πιο σεξουαλικοί. Η έντονη σεξουαλική επιθυμία συχνά εκφράζεται μέσα από την εναλλαγή των σεξουαλικών συντρόφων και την αναζήτηση της σεξουαλικής ηδονής και απόλαυσης, χωρίς να μπαίνουν δεύτερες σκέψεις ή προβληματισμοί. Μάλιστα, μία έρευνα έδειξε πως η απιστία κορυφώνεται τους καλοκαιρινούς μήνες τόσο από την πλευρά των ανδρών όσο και από των γυναικών.
Βέβαια, η αλήθεια είναι ότι οι παράλληλες σχέσεις είναι στη ζωή και όχι ανάλογα με την εποχή ή στις διακοπές. Όταν, δηλαδή, η εικόνα μίας σχέσης ή ενός γάμου έχει χάσει το ρόλο της και οι σύντροφοι έχουν απομακρυνθεί σεξουαλικά και συναισθηματικά, η απιστία ή ακόμη και η εξωσυζυγική σχέση δεν έχει εποχή. Οι άνθρωποι που βρίσκονται σε μία σχέση που αντιμετωπίζει προβλήματα «κινδυνεύουν» όλο το χρόνο να εμπλακούν άμεσα ή έμμεσα σε μία πιθανή απιστία.
Fincham, F. D., & May, R. W. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current opinion in psychology, 13, 70-74.
Learn More