ΣΧΕΣΗ

Τα 5 βήματα για να κρατήσετε ζωντανή τη σχέση σας

1.  Επικοινωνήστε.

Η καλή επικοινωνία είναι βασικό στοιχείο στις υγιείς σχέσεις. Η φράση «δεν επικοινωνούμε…» είναι μία από τις πιο κοινές που ακούμε από πολλά ζευγάρια. Είναι φυσικό για δύο συντρόφους να έχουν περιστασιακά προβλήματα επικοινωνίας, αλλά όταν αυτά συμβαίνουν συχνά, είναι ένα σοβαρό θέμα που χρειάζεται προσοχή. Η καλή επικοινωνία δεν προϋποθέτει μόνο να μιλάμε, αλλά και να ακούμε. Η ισορροπία μεταξύ των δύο, «μιλάω-ακούω» είναι πολύ σημαντική. Το μοίρασμα των σκέψεων, των προβληματισμών, των συναισθημάτων μας με το σύντροφο μας, μπορεί να μας βοηθήσει να καταλάβουμε πόσο εποικοδομητικός είναι ο διάλογος και πόσο μπορεί να ενδυναμώσει τη σχέση μας.

• Κρατείστε ζωντανό το σεξουαλικό ενδιαφέρον.

Το σεξ είναι βασικό κεφάλαιο της σχέσης, το οποίο συχνά με το πέρας του χρόνου το παραμελούμε. Το σεξ θέλει δημιουργικότητα, επινοητικότητα, φαντασία και έμπνευση. Απλά πράγματα, όπως το να ξεφύγουμε από ένα τυποποιημένο πρόγραμμα, να κλείσουμε ραντεβού με το σύντροφο μας, να φλερτάρουμε μαζί του, να αλλάξουμε  κάποιες συνήθειες, όπως ο χώρος και ο χρόνος της σεξουαλικής συνεύρεσης, μπορούν να τονώσουν σημαντικά το ερωτικό πάθος.

• Εκφράστε τις επιθυμίες σας.

Οι σύντροφοι χρειάζεται να εκφράζουν τις ανάγκες και τα «θέλω» τους ο ένας στον άλλον. Ο καθένας μπορεί να διεκδικεί αυτά που επιθυμεί, μιλώντας για τα συναισθήματά του με ειλικρίνεια αλλά και σεβασμό. Οι άνθρωποι που δεν εκφράζονται στην ουσία καταπιέζονται, με αποτέλεσμα να οδηγούνται πιο εύκολα σε εσωτερική ένταση αλλά και τελικά σε ρήξη με το σύντροφο.

• Αφιερώστε χρόνο στο σύντροφο σας.

Ο χρόνος στην εποχή μας μπορεί να είναι πολυτέλεια, αλλά είναι ζωτικός για τη σχέση μας. Η έλλειψη του στις μέρες μας είναι μια αντικειμενική δυσκολία. Ωστόσο, πιο βασική είναι η ποιότητα του χρόνου που αφιερώνουμε στο σύντροφο μας.  Οι κοινές δραστηριότητες, η ενασχόληση με πράγματα που μας ευχαριστούν, ακόμη και η εξασφάλιση στιγμών χαλάρωσης μεταξύ μας, μας φέρνουν πιο κοντά…

• Μην παρασύρεστε από την συνήθεια της καθημερινότητας.

Η συνήθεια σε συνδυασμό με την ανία είναι ένα κακό δίδυμο για τη σχέση, που δυστυχώς συναντάται αρκετά συχνά σε μακροχρόνιους δεσμούς, τόσο σε σεξουαλικό όσο και σε συναισθηματικό επίπεδο. Χρειάζεται, λοιπόν, προσπάθεια ώστε να μην παρασυρθούμε από την συνήθεια της καθημερινότητας, αλλά να κάνουμε μικρά πράγματα που μπορεί να χρωματίζουν τη ζωή μας. Επί παραδείγματι, το σεξ δεν πρέπει να είναι προγραμματισμένο, τολμήστε το ακόμη κι αν δεν είναι ιδανικές οι συνθήκες, ή κανονίστε μια μικρή απόδραση από την πόλη, που μπορεί να σας αλλάξει παραστάσεις. Δεν είναι τυχαίο ότι οι άνθρωποι που διατηρούν το απρόσμενο, το ξαφνικό και αιφνίδιο μέσα στη σχέση δίνουν πνοή ανανέωσης στη διαπροσωπική τους επαφή και δηλώνουν πιο ευχαριστημένοι από αυτή.

Learn More

Σεξουαλική ζωή του ζευγαριού και συναισθηματική σύνδεση: Μια αμφίδρομη σχέση

Η σεξουαλική επιθυμία και η συναισθηματική σύνδεση δεν συνδέονται πάντα. Για παράδειγμα, μπορεί ένα ζευγάρι σε μια εφήμερη σχέση να έχει σεξουαλικές επαφές εν απουσία συναισθηματικής σύνδεσης. Παρόλα αυτά έχει φανεί πως οι μακροχρόνιες σχέσεις χαρακτηρίζονται και από σεξουαλική επιθυμία και από συναισθηματική σύνδεση. 

Το σεξ προωθεί τη συναισθηματική σύνδεση

Αν και η βασική λειτουργία της σεξουαλικής συμπεριφοράς, δηλαδή η αναπαραγωγή, δεν συνδέεται άμεσα με τη συναισθηματική σύνδεση των συντρόφων, αρκετά χαρακτηριστικά της ανθρώπινης σεξουαλικότητας υποδηλώνουν πως η σεξουαλική συμπεριφορά έχει αναπτυχθεί ώστε να ενισχύει και να διατηρεί τους συναισθηματικούς δεσμούς των σεξουαλικών συντρόφων. Για παράδειγμα, η συνήθης στάση όπου η γυναίκα είναι ξαπλωμένη ανάσκελα και ο άντρας βρίσκεται από πάνω της, επιτρέπει περισσότερα χάδια και φιλιά όπως και τη βλεμματική επαφή των συντρόφων. Οι αγκαλιές και τα φιλιά αυξάνουν την παραγωγή της ορμόνης ωκυτοκίνης που με τη σειρά της ενισχύει περαιτέρω τη συναισθηματική σύνδεση και την τρυφερότητα μεταξύ των συντρόφων. Επίσης, άλλο στοιχείο που φανερώνει πως το σεξ προωθεί τους ψυχικούς δεσμούς των συντρόφων προέρχεται από το χώρο της νευροεπιστήμης. Συγκεκριμένα, έχει παρατηρηθεί πως όταν βιώνουμε σεξουαλική επιθυμία ενεργοποιούνται οι ίδιες περιοχές του εγκεφάλου με όταν βιώνουμε αισθήματα αγάπης σε μια ρομαντική σχέση.

Η συναισθηματική σύνδεση καθορίζει τη σεξουαλική συμπεριφορά στις σχέσεις

Η ψυχική σύνδεση και το σεξ φαίνεται να αλληλοεπιδρούν αμφίδρομα έτσι ο τρόπος που τα άτομα συνδέονται συναισθηματικά με τους συντρόφους καθορίζει τα επίπεδα οικειότητας, τρυφερότητας και αλληλεξάρτησης στη σχέση και έτσι μπορεί να συμβάλλει στη σεξουαλική συμπεριφορά και λειτουργία. Τα άτομα που είναι συνδεδεμένα με τους συντρόφους τους με ασφαλή δεσμό, τους θεωρούν ως συναισθηματικά διαθέσιμους και φροντιστικούς, ενώ τείνουν να έχουν σεξουαλικές επαφές ώστε να ενισχύσουν τη συναισθηματική σύνδεση στη σχέση τους και να εκφράζουν την αγάπη τους. Αντίθετα, τα άτομα που είναι συνδεδεμένα με τους συντρόφους τους με ανασφαλή τρόπο τείνουν να αντιμετωπίζουν σεξουαλικές δυσλειτουργίες. Για παράδειγμα, άτομα που νιώθουν ανασφάλεια σε σχέση με τα αισθήματα που τρέφει ο σύντροφος τους για αυτούς ή άτομα που φοβούνται την οικειότητα και είναι συναισθηματικά αποστασιοποιημένα μπορεί να παρουσιάσουν μειωμένη σεξουαλική επιθυμία και ικανοποίηση.

Έτσι στο πλαίσιο των σχέσεων, η σεξουαλική συμπεριφορά έχει την ικανότητα να εγκαθιδρύει και στη συνέχεια να διατηρεί τη συναισθηματική σύνδεση των συντρόφων. Με τη σειρά της η ψυχική επαφή και η επικοινωνία μπορούν να εγγυηθούν μια καλύτερη σεξουαλική ζωή.

Λαφαζάνη Περσεφόνη

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ

Πηγή: Birnbaum, G. E., & Reis, H. T. (2019). Evolved to be connected: The dynamics of attachment and sex over the course of romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 25, 11–15.

Learn More

«Διαδικτυακή απιστία»: Γιατί οι δεσμευμένοι χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών;

Οι διαδικτυακές γνωριμίες μέσω εφαρμογών κερδίζουν όλο και περισσότερη δημοτικότητα δεδομένου της εύκολης πρόσβασης και περισσότερων επιλογών σε πιθανούς συντρόφους που προσφέρουν. Έκπληξη προκαλεί το γεγονός πως  όλο και περισσότεροι δεσμευμένοι χρησιμοποιούν τις εφαρμογές γνωριμιών. Έρευνες διεθνώς δείχνουν πως το 18-25% των χρηστών εφαρμογών γνωριμιών είναι σε σοβαρή σχέση ή παντρεμένοι.

Φαίνεται να υπάρχουν δύο είδη απιστίας:

• Συναισθηματική απιστία, δηλαδή βαθιά συναισθηματική σύνδεση με κάποιο τρίτο άτομο
• Σεξουαλική απιστία, δηλαδή η σύναψη σεξουαλικής σχέσης με έναν τρίτο

Η διαδικτυακή απιστία μπορεί να είναι συναισθηματική αλλά και σεξουαλική μέσω διαδικτυακού σεξ (cybersex) και μάλιστα μπορεί να αποδειχθεί το ίδιο επιζήμια για τη σχέση όσο και η απιστία με την «κλασική» έννοια.

Ποια είναι τα κίνητρα ενός δεσμευμένου που χρησιμοποιεί εφαρμογές γνωριμιών;

Εκτός από τη σεξουαλικών επαφή, κάποιοι δεσμευμένοι αναζητούν στο διαδίκτυο την σύναψη ρομαντικών σχέσεων. Μια εξήγηση μπορεί να είναι ο φόβος κάποιων ατόμων να μείνουν μόνοι. Δηλαδή, ένα άτομο μπορεί να παραμένει σε μια μη ικανοποιητική σχέση, φοβούμενος να μείνει χωρίς σύντροφο, έτσι κάνει χρήση των εφαρμογών γνωριμιών για να καλύψει το συναισθηματικό κενό.

Άλλο κίνητρο μπορεί να η ενίσχυση του εγώ. Δηλαδή, οι δεσμευμένοι  χρήστες βλέπουν τις εφαρμογές γνωριμιών ως ευκαιρία να αξιολογήσουν πόσο ελκυστικοί και ποθητοί είναι.

Τι χαρακτηριστικά προσωπικότητας έχουν οι δεσμευμένοι που χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών;

Υψηλά επίπεδα εξωστρέφειας, δηλαδή πόσο ενεργητικό και κοινωνικό είναι ένα άτομο και η δεκτικότητα σε νέες εμπειρίες έχουν σχετιστεί με την απιστία, τις εξωσυζυγικές σχέσεις και τη σύναψη βραχύχρονων σεξουαλικών σχέσεων.

 Επίσης, ο νευρωτισμός, δηλαδή η τάση του ατόμου να βιώνει αρνητικά συναισθήματα όπως άγχος, θυμό και φόβο, έχει συνδεθεί με χαμηλότερα επίπεδα σχεσιακής ικανοποίησης και περισσότερες συγκρούσεις. Έτσι, άτομα σε σχέση και με υψηλά επίπεδα νευρωτισμού, χρησιμοποιούν τις εφαρμογές γνωριμιών για να αντισταθμίσουν το συναισθηματικό κενό, και δεν εστιάζουν τόσο στην εύρεση σεξουαλικών συντρόφων.

Τέλος, ναρκισσιστικές προσωπικότητες αντιμετωπίζουν τις σχέσεις σαν ένα «παιχνίδι» με βασική επιδίωξη να λάβουν επιβεβαίωση. Έτσι, φαίνεται πως απιστούν πιο συχνά επιδιώκοντας να γνωρίζουν συντρόφους στο διαδίκτυο, αν και βρίσκονται ήδη σε σχέση.

Οι εφαρμογές γνωριμιών έχουν φέρει νέα δυναμική στις ρομαντικές και σεξουαλικές σχέσεις. Μήπως όμως το διαδίκτυο δεν αποτελεί από μόνο του πειρασμό;  Το ερώτημα είναι αν κάποια άτομα θα απιστήσουν έτσι και αλλιώς και οι εφαρμογές κάνουν απλά την απιστία πιο εύκολα προσβάσιμη…

Περσεφόνη Λαφαζάνη

Επιστημονική Συνεργατής Ι.Ψ.Σ.Υ

Πηγή: Timmermans, E., De Caluwé, E., & Alexopoulos, C. (2018). Why are you cheating on tinder? Exploring users’ motives and (dark) personality traits. Computers in Human Behavior, 89, 129–139.

Learn More

Ο ερωτικός και σεξουαλικός λόγος στην ζωή μας…

Ο λόγος σαρκώνει την ανθρώπινη ύπαρξη μπροστά στην ανάγκη έκφράσης του “εγώ” και του “εμείς”. Χαρακτηριστικά ο Σεφέρης αναφέρει: “Ο Λόγος… το ψυχομάντηλο του Ανθρώπου, αλέτρι που γεωργεί, αξίνα που σκάβει και ξεχερσώνει το χωράφι της καρδιάς μας.”

Αποτελεί την έκφραση σύνθετων γνωστικών λειτουργιών και έρχεται ως σφραγίδα της ταυτότητας του ανθρώπου αλλά και της σύνδεσής του με την σχέση, την ομάδα και την κοινωνία. Ο λόγος οδήγησε τον διαλογιζόμενο άνθρωπο στο να δημιουργήσει θαυμαστά έργα.

Ως μέρος του, ο ερωτικός λόγος, είναι μια μελωδία που οφείλουμε σαν ερωτικά πλάσματα να ακούμε σε όλο το φάσμα της καθημερινότητάς μας και δεν αποτελεί προνόμιο μόνο των εραστών. Τι θα γινόταν εάν μια μητέρα απέφευγε να μιλήσει ερωτικά στο μωρό της; Υπάρχουν περιπτώσεις που τα παιδιά δεν ακούν μέσα στο οικογενειακό πλαίσιο την αρμονία των λέξεων που χαρίζει ο ερωτικός λόγος. Αυτά τα παιδιά χρειάζονται τον ερωτικό λόγο των γονιών τους… είναι τα συναισθηματικά τους εφόδια.

Δυστυχώς σήμερα, οι ερωτικές λέξεις μέσα στο σχεσιακό πλαίσιο χάνουν την αξία τους και αποκτούν μια πιο χρησιμοθηρική χροιά. Ο τεχνοκρατισμός έχει αλλάξει τον «ερωτικό χάρτη». Τα ζευγάρια σήμερα αποφεύγουν να μιλούν ερωτικά, αδυνατώντας να εκδηλώσουν την τρυφερότητα και την υγιή ανάγκη “του ανήκειν”. Μπροστά στο φόβο για σύνδεση και δέσμευση, ο ερωτικός λόγος ‘αργοσβήνει” . Το ζευγάρι ντρέπεται να χρησιμοποιήσει «ερωτόλογα», ντρέπεται να μιλήσει αληθινά για τα συναισθήματα. Ίσως να τρομάζει… Δείχνει τα τρωτά σημεία του κορμιού και της ψυχής μας. Άλλωστε εκεί που οι λέξεις κάνουν την εμφάνισή τους η ψυχή ξεγυμνώνεται.

Όταν ξεχνάμε ή αποφεύγουμε να μιλήσουμε ερωτικά στον σύντροφό μας, η σεξουαλική επιθυμία “ατροφεί”. Η σεξουαλική επαφή ως γενετήσιο ένστικτο φέρνει την ψυχή και το σώμα σε μια ισορροπία. Για αυτήν ο σεξουαλικός λόγος εξυπηρετεί μια πολυτροπική επικοινωνία (multimodality) που εξωραΐζει τις ανθρώπινες σχέσεις και καταπραΰνει το συναίσθημα της ενοχής. Μέσα στο ζευγάρι ο πόθος και οι σεξουαλικές φαντασιώσεις μεταμορφώνονται με την βοήθεια του λόγου σε ηχητικές απολαύσεις. Ο άνθρωπος σήμερα φοβάται να μιλήσει σεξουαλικά στον σύντροφό του και αυτό γιατί αρνείται να πετάξει τα ρούχα του εγωισμού, ρούχα που απλόχερα δίνει η κοινωνία στο πλαίσιο του καθωσπρεπισμού.

Ο σεξουαλικός λόγος στη σχέση αποτελεί μια γέφυρα ανάμεσα στις σεξουαλικές ανάγκες και την ανάγκη για συναισθηματική σύνδεση και το ένστικτο. Όπως έδειξε μια έρευνα που έγινε από το Πανεπιστήμιο του Οχάιο, η σεξουαλική ικανοποίηση είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με την σεξουαλική επικοινωνία του ζευγαριού. Ο δισταγμός στην επικοινωνία κατά την σεξουαλική επαφή, μπορεί να μειώσει την απόλαυση. Η ελεύθερη σεξουαλική έκφραση ενός ζευγαριού θα πρέπει να είναι προτεραιότητα, καθώς μέσω αυτής επιτυγχάνεται υψηλότερη σεξουαλική αυτοεκτίμηση (sexual self-esteem). Τα ζευγάρια λοιπόν που μιλούν κατά την διάρκεια της σεξουαλικής επαφής αποκομίζουν πολύ μεγαλύτερη ικανοποίηση.

Τι όμορφα που φτάνουν στα αυτιά μας λέξεις και φράσεις όπως: «σε θέλω», «θέλω το κορμί σου», «πεθαίνω όταν με αγγίζεις», σαν μια καλοδουλεμένη συγχορδία. Όταν ο σεξουαλικός λόγος είναι αληθινός λείπουν οι ντροπές, οι ενοχές και τα ταμπού.

Κατά την σεξουαλική επαφή, οι λέξεις αποτελούν το αλάτι στο ερωτικό μας γεύμα. Ο σεξουαλικός λόγος είναι καθοδηγητικός σε νέα η γνώριμα μονοπάτια ηδονής. Άλλοτε γίνεται επιθετικός και ορμητικός, άλλοτε χαμηλόφωνος, ερεθιστικός και μυστηριακός. Όταν ο σεξουαλικός λόγος μπαίνει στο παιχνίδι των φαντασιώσεων ενός ζευγαριού, η ατμόσφαιρα γίνεται αυτόματα ξεχωριστή.

Μέσα στο ζευγάρι είναι ο μεταφραστής και ο διεγέρτης των 4 αισθήσεων. Μετατρέπει ένστικτα και ορμές, σε λέξεις που φέρνουν κάτι από μαγικούς ήχους ερωτικού ποιήματος. Μεταφράζει «τα θέλω» των φαντασιώσεων σε ερωτική διάθεση και απόλαυση. Άλλωστε εκεί που οι άμυνες και τα φώτα χαμηλώνουν, ο σεξουαλικός λόγος φωτίζει την ηδονή του σώματός μας.

Οφείλουμε στο σύντροφό μας λοιπόν, έναν σεξουαλικό λόγο αληθινό. Αληθινό σαν λέμε γυμνό, έτσι όπως ακριβώς είναι το κορμίόταν γεννιέται, έτσι όπως ακριβώς συμμετέχει το κορμί στο σεξουαλικό παιχνίδι της συνεύρεσης.

Παπαδόπουλος Περικλής

Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπευτής

Επιστημονικός Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ

Learn More

Η σεξουαλική εξαπάτηση σε άνδρες και γυναίκες

Η πλήρης σεξουαλική εξαπάτηση αναφέρεται στην πρακτική κατά την οποία ένα άτομο επί τούτου παραπλανά έναν ερωτικό σύντροφο, συνήθως με απώτερο στόχο να επιτύχει μια σεξουαλική συνεύρεση. Είναι πιθανό να παράσχει ψευδείς πληροφορίες όπως να πει ψέματα για την ηλικία του, ή να αποκρύψει πληροφορίες που θα λειτουργούσαν αποτρεπτικά για μια πιθανή σεξουαλική επαφή πχ να αποφύγει να αποκαλύψει την ύπαρξη Σεξουαλικού Μεταδιδόμενου Νοσήματος (ΣΜΝ). Και, ενώ τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες έχουν τις ίδιες πιθανότητες να παραπλανήσουν σεξουαλικά έναν σύντροφο, τα θέματα για τα οποία ψεύδονται διαφοροποιούνται.

Έρευνα με 1769 συμμετέχοντες (63% γυναίκες), ηλικίας 16-81 ετών, που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Personality and Individual Differences, μελέτησε το πώς συνδέονται δημογραφικά χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά προσωπικότητας με την τάση του να λέει κάποιος ψέματα στη διάρκεια σεξουαλικών επαφών. Σύμφωνα με τα αποτελέσματα:

• Το 34% των ανδρών και το 33% των γυναικών ανέφεραν ότι είχαν πει ψέματα σε έναν σύντροφο σχετικά με τον αριθμό των προηγούμενων σεξουαλικών συντρόφων.
• Το 12% των ανδρών και το 9% των γυναικών είχαν πει ψέματα σε έναν σύντροφο ότι είχαν ελεγχθεί για ΣΜΝ.

Oι άνδρες ήταν περισσότερο πιθανό να πουν ψέματα για θέματα όπως η οικονομική τους κατάσταση, το επάγγελμα τους και η εξωτερική τους εμφάνιση. Επιπλέον, οι άνδρες είχαν την τάση να λένε ότι ήταν πιο νέοι από ότι ίσχυε στην πραγματικότητα, ενώ οι γυναίκες συνήθιζαν να λένε ότι ήταν μεγαλύτερες σε σχέση με την πραγματική τους ηλικία.

Οι συμμετέχοντες που ανήκαν σε σεξουαλική μειονότητα ήταν πιο πιθανό να πουν ψέματα σχετικά με τον σεξουαλικό τους προσανατολισμό σε σύγκριση με τους ετεροφυλόφιλους συμμετέχοντες, προκειμένου να αποφύγουν το στιγματισμό. Επί παραδείγματι, ένα αμφιφυλόφιλο άτομο μπορεί να έλεγε σε έναν πιθανό σύντροφο ότι είναι ετεροφυλόφιλο, έτσι ώστε να αποφύγει ενδεχόμενα επικριτικά σχόλια.

Τέλος, τόσο ο σεξουαλικός ναρκισσισμός όσο και ο σεξουαλικός καταναγκασμός συσχετίζονταν θετικά με τη σεξουαλική εξαπάτηση. Άτομα με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά, όπως έλλειψη ενσυναίσθησης, αίσθημα μεγαλομανίας, υπερβολική σεξουαλική αυτοεκτίμηση, υπερβολική ανάγκη για σεξουαλική επιβεβαίωση και δυσκολία στην εγγύτητα, φάνηκε ότι ήταν πιο πιθανό να εξαπατήσουν και να εκμεταλλευτούν σεξουαλικά τους άλλους. Αντίστοιχα, άτομα που εκδήλωναν καταναγκαστική σεξουαλική συμπεριφορά, χαρακτηρίζονταν από έντονες σεξουαλικές παρορμήσεις και ήταν πιο πιθανό να εκλογικεύσουν την τάση τους για σεξουαλική εξαπάτηση, θεωρώντας την ως απαραίτητο μέσο για να πετύχουν το σκοπό τους.

Διδυμοπούλου Αγγελική

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Learn More

Pillow talk: Μιλάτε μετά το σεξ;

Έχετε ποτέ στραφεί στο σύντροφο σας αναρωτώμενοι γιατί νιώθετε απομακρυσμένοι συναισθηματικά και σωματικά; Είναι αλήθεια πως οι ζωές μας χαρακτηρίζονται από ατελείωτες λίστες υποχρεώσεων και πολλές φορές η σχέση μας, σε σεξουαλικό και συναισθηματικό επίπεδο, περνά δυστυχώς σε δεύτερη μοίρα. Τι μπορούμε να κάνουμε λοιπόν για να αποτρέψουμε τη φθορά; Οι ειδικοί προτείνουν: pillow talk!

Τι είναι και τι περιλαμβάνει το pillow talk;

Με τον όρο pillow talk αναφερόμαστε στην επικοινωνία και την συναισθηματική αποκάλυψη των συντρόφων συνήθως μετά τη σεξουαλική επαφή. Ωστόσο, πιο διευρυμένα, ο όρος μπορεί να αναφέρεται και στην επικοινωνία πριν το σεξ ή σε άλλες στιγμές. Η συζήτηση του pillow talk μπορεί να περιλαμβάνει:

• Θετικά συναισθήματα που μοιράζεται το ζευγάρι
• Σκέψεις για κοινά όνειρα για το μέλλον
• Σεξουαλικές ανάγκες
• Ενίσχυση των θετικών στοιχείων κάθε συντρόφου
• Φόβοι και ανησυχίες που χρειάζονται διαχείριση ή παρηγοριά

Τα τελευταία χρόνια η έρευνα έχει στραφεί στις θετικές επιδράσεις του pillow talk τόσο στις συναισθηματικές πτυχές της σχέσης όσο και στη σεξουαλική ζωή. Πιο συγκεκριμένα, έχει βρεθεί πως η αποκάλυψη και η επικοινωνία θετικών σκέψεων και συναισθημάτων  μεταξύ των συντρόφων, μετά τη σεξουαλική επαφή έχει σχετιστεί με:

1. Καλύτερη ποιότητα της σχέσης
2. Ισχυρότερους συναισθηματικούς δεσμούς
3. Υψηλότερη δέσμευση
4. Περισσότερη τρυφερότητα

Μάλιστα, έχει φανεί πως οι σύντροφοι που έχουν οργασμό κατά τη σεξουαλική επαφή είναι πιο πιθανό να εμπλακούν στην πρακτική του pillow talk και να επικοινωνήσουν θετικά συναισθήματα και σκέψεις με αποτέλεσμα την περαιτέρω ενίσχυση της ποιότητας της σχέσης τους.

Επίσης, μια καλή σχέση σε επικοινωνιακό και συναισθηματικό επίπεδο αποτελεί έναν προβλεπτικό παράγοντα για μια καλή σεξουαλική ζωή με περισσότερη ευχαρίστηση. Μάλιστα, η πρακτική του pillow talk μπορεί να ενισχύσει την ειλικρίνεια και την επικοινωνία των συντρόφων για τις σεξουαλικές τους ανάγκες (τι προτιμούν να περιλαμβάνει το σεξουαλικό τους ρεπερτόριο και τι όχι) με αποτέλεσμα την περαιτέρω βελτίωση της σεξουαλικής τους ζωής.

Μην διστάσετε λοιπόν να περνάτε περισσότερη ώρα στο κρεβάτι και μη ξεχνάτε να εκφράζετε στο σύντροφο σας τα αισθήματα σας ακόμα και μετά τη σεξουαλική επαφή…μπορεί να έχει «θεραπευτικές» ιδιότητες!

Λαφαζάνη Περσεφόνη

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Πηγή: Denes, A. (2021). Gene X environment interactions and pillow talk: Investigating the associations among the OXTR gene, orgasm, post sex communication, and relationship satisfaction in young adult relationships. Communication Studies, 72(1), 68-85.

Learn More

Η ελκυστικότητα των ατόμων με «σκοτεινά» στοιχεία προσωπικότητας

Καλοσύνη, ευγένεια, ειλικρίνεια και αξιοπιστία είναι μόνο μερικά από τα βασικά θετικά χαρακτηριστικά που οι άνθρωποι αναφέρουν ότι αναζητούν ως επιθυμητά στοιχεία στις συντροφικές-ερωτικές τους σχέσεις. Ωστόσο, παρατηρείται το εξής παράδοξο: ενώ δηλώνουν ότι έλκονται από καλά και ευγενικά άτομα, την ίδια στιγμή φαίνεται να βιώνουν έλξη και για άτομα των οποίων η προσωπικότητα χαρακτηρίζεται από «σκοτεινά» στοιχεία (“dark” personality traits).

Ο ναρκισσισμός, ο Μακιαβελισμός και η ψυχοπάθεια αποτελούν μια ομάδα χαρακτηριστικών προσωπικότητας που είναι γνωστή ως Σκοτεινή Τριάδα.

• Άτομα με ναρκισσιστικά στοιχεία προσωπικότητας έχουν την τάση να αναζητούν συνεχώς εξωτερική επιβεβαίωση και προσοχή, ενώ παρουσιάζουν υπέρμετρη αυτοπεποίθηση και αισθήματα μεγαλομανίας, θεωρώντας ότι είναι ανώτεροι από τους άλλους.

• Οι μακιαβελικές προσωπικότητες χαρακτηρίζονται από διπροσωπία και χειριστικότητα στις διαπροσωπικές σχέσεις και τάσεις καταπάτησης των ορίων και των κανόνων.

• Η έννοια της ψυχοπάθειας περιγράφει άτομα με φτωχή συναισθηματική ζωή,  όπου τα θετικά αισθήματα προς τους άλλους είναι ψεύτικα και κινούνται κυρίως στο πλαίσιο της συνήθειας των ατόμων αυτών να χρησιμοποιούν την γοητεία τους για την χειραγώγηση των άλλων. Περιγράφονται ως παρορμητικά άτομα, που αναζητούν τον κίνδυνο, ενώ δεν επιδεικνύουν ενσυναίσθηση ούτε αισθήματα ντροπής.

Κοινό χαρακτηριστικό αυτών των τριών στοιχείων προσωπικότητας είναι ότι οδηγούν το άτομο στην υιοθέτηση αντικοινωνικών συμπεριφορών, όπως αναλγησία και εκμετάλλευση.

Και ενώ με μια πρώτη ανάγνωση τα παραπάνω φαίνονται ως χαρακτηριστικά που δεν θα προσέλκυαν κάποιον συναισθηματικά ή σεξουαλικά, στην πραγματικότητα μπορεί να παρερμηνευθούν, αυξάνοντας την ελκυστικότητα αυτών των ατόμων. Οι «σκοτεινές» προσωπικότητες βγάζουν προς τα έξω έναν αντισυμβατικό «αέρα» και μια… μαγευτική παρορμητικότητα, με παιχνιδιάρικες τάσεις κυριαρχίας. Επί παραδείγματι, οι μεγαλειώδεις ιδέες αυτοαναφοράς που έχουν οι ναρκισσιστές καθώς και η τάση να εστιάζουν και να μιλούν πολύ για τον εαυτό τους, μπορεί να δώσουν την εντύπωση ότι πρόκειται για άτομα που είναι κοινωνικά, εξωστρεφή και με αυτοπεποίθηση. Για αυτά τα άτομα είναι μείζονος σημασίας να κερδίσουν τις πρώτες εντυπώσεις και τον θαυμασμό, οπότε επενδύουν περισσότερο στην εξωτερική τους εμφάνιση, στο χρήμα, στην επιτυχία, ενώ δεν διστάζουν να πουν αυτά που θεωρούν ότι θέλει να ακούσει ο άλλος, προκειμένου να κερδίσουν τη συμπάθεια του.

Εξαιτίας της δεξιότητας τους να χειρίζονται τους ανθρώπους, συχνά εμπνέουν εμπιστοσύνη, η οποία όμως εξασθενεί σταδιακά. Ο αυθορμητισμός και η επιπολαιότητά τους μπορεί στην αρχή να φαίνονται ελκυστικά, ωστόσο, καταλήγουν σε έλλειψη ορίων και άσκηση ψυχολογικής πίεσης, μέσα από ατελείωτους ψυχολογικούς εκβιασμούς.

Χαρακτηριστική είναι έρευνα όπου ζητήθηκε από τις συμμετέχουσες να αξιολογήσουν τον βαθμό ελκυστικότητας ανδρών με τα χαρακτηριστικά της Σκοτεινής Τριάδας. Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι άνδρες που εμφάνιζαν αυτά τα «σκοτεινά» στοιχεία προσωπικότητας σε μεγαλύτερο βαθμό αξιολογούνταν ως πιο ελκυστικοί. Μάλιστα, είναι ενδιαφέρον ότι οι συμμετέχουσες αναγνώριζαν το γεγονός ότι οι άνδρες αυτοί όντως επεδείκνυαν σε μεγαλύτερο βαθμό χαρακτηριστικά όπως ναρκισσισμό, μακιαβελισμό και ψυχοπάθεια, και παρόλα αυτά τους αξιολογούσαν ως περισσότερο ελκυστικούς.

Ένα στοιχείο που μπορεί να καθιστά κάποιον ευάλωτο στη γοητεία «σκοτεινών» ατόμων είναι η τάση του να ερωτεύεται γρήγορα, εύκολα και συχνά, που είναι γνωστή με τον αγγλικό όρο “emophilia”. Οι άνθρωποι αυτοί βιάζονται να εμπλακούν σε μια συντροφική-ερωτική σχέση και δεν παρατηρούν τις «κόκκινες σημαίες», δηλαδή τα σημάδια ότι το άτομο πιθανότατα δεν μπορεί να έχει μια υγιή σχέση και η πορεία μαζί του θα ήταν συναισθηματικά επικίνδυνη. Έρευνες έχουν δείξει ότι τα άτομα αυτά τείνουν να εμπλέκονται με προσωπικότητες που έχουν «σκοτεινά» χαρακτηριστικά, παραβλέποντας τα μειονεκτήματα τους, ενώ παντρεύονται σε νεαρή ηλικία και επιδίδονται σε επικίνδυνες συμπεριφορές, όπως πχ σεξ χωρίς προφύλαξη, εναλλαγή σεξουαλικών συντρόφων (ενθουσιασμός-απογοήτευση).

Διδυμοπούλου Αγγελική

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Πηγή: Lechuga, J., & Jones, D. N. (2021). Emophilia and other predictors of attraction to individuals with Dark Triad traits. Personality and Individual Differences, 168, 110318.

Learn More

Διαταραχή Κοινωνικού Άγχους, Κατάθλιψη και μειωμένη ικανοποίηση στη σχέση

H Διαταραχή Κοινωνικού Άγχους (Κοινωνική φοβία) είναι μια ψυχική διαταραχή που χαρακτηρίζεται από φόβο του ατόμου για κοινωνικές καταστάσεις και αλληλεπιδράσεις, όπου μπορεί να εκτεθεί σε πιθανό εξονυχιστικό έλεγχο από άλλους. Σύμφωνα με την βιβλιογραφία έχει φανεί ότι άτομα με κοινωνικό άγχος είναι λιγότερο πιθανό να βρίσκονται σε μια συντροφική-ερωτική σχέση, ενώ αυτές τους οι σχέσεις συχνά χαρακτηρίζονται από χαμηλά επίπεδα ικανοποίησης.

Ανάμεσα στους παράγοντες που έχουν προταθεί και εξηγούν γιατί τα άτομα αυτά βιώνουν χαμηλή ικανοποίηση στις σχέσεις τους είναι και η εκδήλωση Κατάθλιψης. Συχνά, υπάρχει συννοσηρότητα με Μείζονα Καταθλιπτική Διαταραχή, η οποία συνδέεται με δυσμενείς συνέπειες για τη συντροφική-ερωτική σχέση.

Πιο συγκεκριμένα, έρευνα σε 444 ενήλικες έδειξε ότι οι συμμετέχοντες με υψηλότερα επίπεδα κοινωνικού άγχους είχαν μεγαλύτερη πιθανότητα να αναφέρουν ότι δεν είχαν συνάψει ποτέ σχέση με διάρκεια μεγαλύτερη των τριών μηνών.
Σε δεύτερο στάδιο της ίδιας έρευνας, οι μελετητές εστίασαν σε 188 συμμετέχοντες που είχαν αναφέρει ότι βρίσκονταν σε σχέση με διάρκεια πάνω από τρεις μήνες. Σύμφωνα με τα αποτελέσματα τα επίπεδα ικανοποίησης στη σχέση συσχετίζονταν περισσότερο με την καταθλιπτική συμπτωματολογία παρά με το κοινωνικό άγχος των ατόμων. Επομένως, από τη στιγμή που τα κοινωνικά αγχώδη άτομα γνώριζαν έναν πιθανό σύντροφο και δημιουργούσαν ερωτική σχέση μαζί του, το κοινωνικό άγχος δεν φαινόταν να επηρεάζει το πόσο ικανοποιημένα ήταν με την σχέση. Οι δύο διαταραχές φαίνεται να μοιράζονται κοινά χαρακτηριστικά όσον αφορά τα δυσφορικά συναισθήματα που βιώνει το άτομο και τις γνωσιακές διαστρεβλώσεις που χαρακτηρίζουν τον τρόπο σκέψης του.

Επιπροσθέτως, τα αποτελέσματα έδειξαν ότι οι συμμετέχοντες με υψηλότερα επίπεδα κοινωνικού άγχους χαρακτηρίζονταν από χαμηλά επίπεδα αυτοαποκάλυψης. Αυτό σημαίνει ότι ήταν λιγότερο πιθανό να μοιραστούν και να εκφράσουν στον σύντροφο τους τα συναισθήματα τους, προσωπικές πληροφορίες, επιθυμίες, καταστάσεις που μπορεί να τους δυσκόλευαν. Ωστόσο, τα χαμηλά επίπεδα αυτοαποκάλυψης δεν συσχετίζονταν με τα χαμηλά επίπεδα ικανοποίησης.

Τα παραπάνω ευρήματα υποδηλώνουν τη σημασία της αντιμετώπισης της καταθλιπτικής συμπτωματολογίας στη θεραπεία ατόμων με κοινωνικό άγχος που επιθυμούν να βελτιώσουν την ικανοποίηση στις συντροφικές- ερωτικές σχέσεις τους.

Διδυμοπούλου Αγγελική

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Πηγή: Doyle, F., Baillie, A., & Crome, E. (2021). Examining Whether Social Anxiety Influences Satisfaction in Romantic Relationships. Behaviour Change, 38(4), 263-275

Learn More

Εύρεση συντρόφου: δεν είμαστε τόσο επιλεκτικοί όσο πιστεύουμε

Η επιλογή του συντρόφου με τον οποίο θα μοιραστεί κανείς όλη του τη ζωή αποτελεί ορόσημο για κάθε άνθρωπο και είναι μια απόφαση στην οποία καταλήγει μετά από ώριμη σκέψη. Προϋποθέσεις είναι να συμβαδίζει ο τρόπος σκέψης των συντρόφων και τα μακροπρόθεσμα σχέδια τους για τη ζωή, να υπάρχει έλξη, να νιώθουν άνετα να μοιραστούν το σπίτι, τα οικονομικά και να αποκτήσουν παιδιά.

Ωστόσο, φαίνεται ότι οι άνθρωποι δεν είναι τόσο επιλεκτικοί όσο πιστεύουν στην εύρεση συντρόφου. Αντιθέτως, οι επιλογές τους καθοδηγούνται από την τάση να δίνουν μια ευκαιρία σε κάποιον, ακόμα κι αν δεν πληροί επακριβώς τα κριτήρια τους. Δείχνουν πρόθυμοι να ρυθμίσουν τα στάνταρ τους και να παραβλέψουν ενδεχόμενα ελαττώματα των υποψηφίων συντρόφων. Έχουν την τάση να επενδύουν αρκετά γρήγορα στους πιθανούς συντρόφους, ακόμα κι αν δεν είναι οι ιδανικοί υποψήφιοι. Σε μια έρευνα με speed dating οι συμμετέχοντες ήταν θετικοί στο να ξαναβρεθούν με το 40% των υποψήφιων γνωριμιών.

Επιπλέον, ακόμα και στην περίπτωση που η σχέση χαρακτηρίζεται από προβλήματα ή κακοποιητική συμπεριφορά, φαίνεται να είναι πιο δύσκολο να πάρουν τη απόφαση να την λήξουν από ότι να την διατηρήσουν και να παραμείνουν σε αυτήν. Ο χωρισμός είναι πιο επώδυνος και μπορεί να συνοδεύεται από ενοχικά και δυσφορικά συναισθήματα. Το αντικίνητρο για να χωρίσουν δύο άνθρωποι είναι μεγαλύτερο όσο περισσότερο συνδεδεμένοι είναι από νομική και οικονομική πλευρά (έγγαμοι, κοινά οικονομικά-εργασία). 

Αυτήν η τάση του ανθρώπου να συμπεριφέρεται και να παίρνει αποφάσεις, οι οποίες θα διευκολύνουν την δημιουργία και παραμονή του σε μια σχέση εξηγείται και λόγω των κοινωνικών συνθηκών αλλά και σαν κατάλοιπο της εξελικτικής προσέγγισης, όπου λειτουργούσε προστατευτικά για τους απογόνους, εξασφαλίζοντας τους ότι θα υπήρχαν δύο  γονείς και μεγιστοποιώντας τις πιθανότητες επιβίωσης.

Αυτό που έχει σημασία, ωστόσο, δεν είναι πόσο επιλεκτικοί είναι οι άνθρωποι στην εύρεση συντρόφου αλλά το να επιτυγχάνουν μια ισορροπία και να δουλεύουν συνεργατικά με τον σύντροφο τους, με σκοπό τη βελτίωση της σχέσης τους. Είναι σκόπιμο να αξιολογούν επαρκώς και με τα σωστά κριτήρια την ποιότητα της σχέσης τους και την ικανοποίηση που αντλούν από αυτήν.

Διδυμοπούλου Αγγελική

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Πηγή: Joel, S., & MacDonald, G. (2021). We’re Not That Choosy: Emerging Evidence of a Progression Bias in Romantic Relationships. Personality and Social Psychology Review

Learn More