Γκρίνια και πώς να την διαχειριστείτε
Η γκρίνια ανάμεσα στα ζευγάρια αποτελεί ένα συχνό φαινόμενο το οποίο όταν συστηματικοποιηθεί μπορεί να λάβει τη μορφή συγκρούσεων και να οδηγήσει σε ψυχρότητα. Προσπαθώντας να δώσουμε μια ερμηνεία για το τι είναι η γκρίνια, θα μπορούσαμε να την ορίσουμε ως την έκφραση παραπόνων και κρυφών ανησυχιών που αποτυπώνονται ηχηρά αλλά όμως με δυσλειτουργικό τρόπο (ένταση, θυμός, χρέωση).
Αναμφίβολα, η γκρίνια ενισχύει τους παράγοντες εκείνους που υπονομεύουν τη συντροφικότητα, την ψυχική επαφή, το σεξ και την επικοινωνία μέσα στη σχέση. Είναι λογικό ως αποδέκτης της γκρίνιας να αισθάνεστε θυμό ή να υιοθετείτε μια αμυντική στάση ενώ δεν είναι λίγες οι φορές που επιλέγεται και η αποφυγή ως στρατηγική μείωσης της δυσφορίας που δημιουργείται από τη γκρίνια.
Πώς λοιπόν μπορείτε να διαχειριστείτε μια τέτοια συμπεριφορά, που ελλοχεύει κινδύνους για συνεχόμενες εντάσεις, συναισθηματική και σεξουαλική αποξένωση;
Γκρίνια και 4 τρόποι για να την αντιμετωπίσεις αποτελεσματικά
- Αρχικά, θα ήταν γόνιμο να μοιραστείτε με το σύντροφό σας τα συναισθήματα σας και να προσπαθήσετε να βρείτε μαζί απαντήσεις για τους λόγους που τον οδηγούν στη συμπεριφορά αυτή. Αυτό φυσικά προϋποθέτει μια μη-κριτική στάση, και μια «συνεργατικότητα – συμμαχία».
- Επιπρόσθετα, θα πρέπει να κατανοήσετε τις ανάγκες και τις ανησυχίες που κρύβονται πίσω από την γκρίνια του συντρόφου σας, αλλά και να προσπαθήσετε να του εξηγήσετε ποιος είναι ο συναισθηματικός αντίκτυπος για εσάς και πως μπορεί να επηρεάσει μελλοντικά τη σχέση σας. Η επικοινωνία ήταν, είναι και θα είναι η λειτουργική έκφραση «των θέλω» μας και κατανόηση «των θέλω» του συντρόφου.
- Άλλος ένας παράγοντας που θα σας βοηθήσει να διαχειριστείτε την γκρίνια μέσα στη σχέση είναι η οριοθέτηση η οποία εμπερικλείει δεξιότητες όπως διεκδικητικότητα και έκφραση της άρνησης. Οριοθετώ σημαίνει θέτω τα όριά μου και τις βάσεις για μια ουσιαστική επικοινωνία όπου αναγνωρίζονται οι ανάγκες μου. Είναι σημαντικό όμως να θυμόμαστε πως για να οριοθετήσω το σύντροφο μου θα πρέπει πρώτα να γνωρίζω πώς να οριοθετώ τον εαυτό μου (αναγνώριση προσωπικών αναγκών, προσδοκιών και ενεργοποίηση εαυτού για την επίτευξη στόχων).
- Αποφύγετε την προσωποποίηση και προτείνετε λύσεις ώστε να υιοθετήσετε μια κοινή πορεία απέναντι στα προβλήματα που προκύπτουν από τη συμπεριφορά αυτή. Δεν είναι χρήσιμο να απαντάτε στην γκρίνια με στρατηγικές άμυνας που πρακτικά θα σας απομακρύνουν από τον προσδιορισμό και την διαχείριση των αναγκών του συντρόφου και της σχέσης.
«Η σχέση είναι αληθινή όταν το ζευγάρι μιλάει και οι σύντροφοι ακούν…» Η υγιής επικοινωνία ενός ζευγαριού είναι πολύ σημαντική για την συναισθηματική και σεξουαλική του εγγύτητα και κατ’ επέκταση για την ευοίωνη πορεία αυτής. Μια δυνατή σχέση η οποία στηρίζεται στην ειλικρίνεια, επικοινωνία κι αλληλοκατανόηση, είναι εφικτό να ξεπεράσει μοτίβα συμπεριφορών που συνδέονται με την γκρίνια, χρέωση και απομάκρυνση. Μην αποφύγετε να δείτε το πρόβλημα ως μέρος της σχέσης και να υπογραμμίσετε τους παράγοντες εκείνους που ενισχύουν και διατηρούν τη γκρίνια.
Περικλής Παπαδόπουλος
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής CBT
Επιστημονικός Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.
Learn More
Σεξ και πώς να επικοινωνήσω με τον σύντροφο μου
Η υγιής σεξουαλική ζωή είναι σημαντική για την συνολική ευημερία και δυναμική μιας συντροφικής σχέσης. Απαραίτητη προϋπόθεση για αυτό είναι οι σύντροφοι να διατηρούν μια ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία σχετικά με τις σεξουαλικές τους ανάγκες, τις προτιμήσεις και επιθυμίες τους. Ωστόσο, πολλοί μπορεί να δυσκολεύονται να τα μοιραστούν από φόβο μήπως κατακριθούν ή απορριφθούν ή μήπως πληγώσουν το σύντροφο τους.
Πώς μπορείτε, λοιπόν, να ξεκινήσετε να μιλάτε με τον σύντροφο σας για το σεξ;
Ανακαλύψτε τι σας αρέσει
Το πρώτο βήμα στη σεξουαλική επικοινωνία με τον σύντροφο είναι να γνωρίζετε εσείς οι ίδιοι τις επιθυμίες σας και τι σας αρέσει. Είναι σημαντικό να νιώθετε άνετα με τη σεξουαλικότητα σας και να έχετε εξερευνήσει τις συμπεριφορές, τα ερεθίσματα και τις φαντασιώσεις που μεγιστοποιούν τη σεξουαλική διέγερση και απόλαυση. Με αυτόν τον τρόπο, είναι πιο πιθανό να αναζητήσετε συντρόφους με τους οποίους θα συμβαδίζετε ως προς αυτές και θα αισθάνεστε πιο άνετα να τις μοιραστείτε και να τις πραγματοποιήσετε.
Μην παραλείπετε να αναφερθείτε στα θετικά
Η συζήτηση γύρω από τις σεξουαλικές επιθυμίες και προτιμήσεις είναι καλό να υπάρχει από νωρίς στη ζωή του ζευγαριού. Οι σύντροφοι δεν θα πρέπει να ξεχνάνε τα οφέλη της θετικής ανατροφοδότησης και ενίσχυσης. Πολλές φορές, μετά την ολοκλήρωση της σεξουαλικής επαφής τα ζευγάρια μπορεί να συζητήσουν για αυτήν την εμπειρία σχετικά με το τι τους άρεσε περισσότερο ή λιγότερο. Σε αυτό το σημείο είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ο σύντροφος σας ενδιαφέρεται για την ικανοποίηση σας και μπορεί να βιώνει ανασφάλειες. Επομένως, είναι σημαντικό να μην εστιάζετε στα αρνητικά αλλά να τον ενισχύετε όταν κάνει κάτι που σας αρέσει.
Μιλήστε ή δείξτε τις προτιμήσεις σας κατά τη διάρκεια των προκαταρκτικών ή του σεξ
Στην επικοινωνία για το σεξ με τον σύντροφο παίζει ρόλο τόσο η λεκτική όσο και μορφές μη λεκτικής επικοινωνίας. Η συζήτηση για το τι σας αρέσει και τι όχι μπορεί να έρθει «φυσικά» κατά τη διάρκεια των προκαταρκτικών παιχνιδιών ή της σεξουαλικής επαφής. Αν είστε διστακτικοί πχ να του πείτε ότι κάτι που κάνει σας αρέσει, μπορείτε να του το δείξετε με επιφωνήματα, ενθαρρύνοντας τον να συνεχίσει. Αντίστοιχα, στην περίπτωση που θα θέλατε κάτι να γίνεται διαφορετικά, μπορείτε να του το δείξετε καθοδηγώντας τον με το χέρι σας, χωρίς, όμως, να γίνεστε επικριτικοί και να χάνετε την ψυχική επαφή και σεξουαλική σύνδεση σας.
Ανατρέξτε σε ταινίες ή άρθρα
Αν δυσκολεύεστε να μοιραστείτε με τον σύντροφο σας τις επιθυμίες σας μπορείτε να κάνετε μια αναφορά σε κάποια ταινία ή κάποιο άρθρο που διαβάσατε σχετικά με αυτές και να ζητήσετε τη γνώμη του για το τι πιστεύει ή αν θα ήταν ανοιχτός σε αυτές.
Διατηρείστε μια υγιή επικοινωνία συνολικά στη σχέση σας
Είναι γεγονός πως τα ζευγάρια που διατηρούν μια υγιή επικοινωνία γενικότερα στο πλαίσιο της σχέσης τους είναι πιο πιθανό να μοιραστούν τους προβληματισμούς και τις επιθυμίες τους σχετικά με την σεξουαλική τους ζωή. Επομένως, είναι σημαντικό η επικοινωνία με τον σύντροφο σας να χαρακτηρίζεται από ειλικρίνεια και κατανόηση σε καθημερινό επίπεδο.
Διδυμοπούλου Αγγελική
Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια CBT
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.
Learn More
Ελκυστικότητα και δέσμευση στη σχέση
Ένα σημαντικό στοιχείο που συμβάλλει στη διατήρηση μιας επιτυχημένης μακρόχρονης σχέσης δεν είναι άλλο από τη δέσμευση μεταξύ των συντρόφων. Έρευνες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που αναφέρουν μεγαλύτερη σχεσιακή ικανοποίηση καθώς και τα άτομα που θεωρούν τους εναλλακτικούς πιθανούς συντρόφους ως μη ελκυστικούς δείχνουν μεγαλύτερη δέσμευση στις σχέσεις τους.
Ένας ακόμη παράγοντας που καθορίζει το βαθμό δέσμευσης στη σχέση είναι η εμφανισιακή ελκυστικότητα του συντρόφου. Σύμφωνα με έρευνες η δέσμευση που θα επιδείξει ένα άτομο στη σχέση του εξαρτάται τόσο από το κατά πόσο θεωρεί ελκυστικό τον σύντροφο του όσο και από το κατά πόσο ο ίδιος ο σύντροφος αυτοαξιολογείται ως προς την ελκυστικότητα του.
Πιο συγκεκριμένα, έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Personality and Individual Differences μελέτησε σε 565 ζευγάρια (Μ.Ο. διάρκεια σχέσης: 9 έτη) το βαθμό δέσμευσης και ελκυστικότητας τόσο των ίδιων όσο και των συντρόφων τους.
Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι όσο πιο ελκυστικό έβρισκαν οι συμμετέχοντες τον σύντροφο τους, τόσο περισσότερη δέσμευση επιδείκνυαν στη σχέση. Αυτό μπορεί να εξηγείται από το γεγονός ότι τα άτομα που είναι ελκυστικά ενίοτε διακρίνονται από καλή υγεία, μεγαλύτερη κοινωνική επιρροή και επιτυχία στην εργασία, χαρακτηριστικά που αυξάνουν την ελκυστικότητα τους και τον βαθμό δέσμευσης από την πλευρά των συντρόφων τους. Ωστόσο, ενώ ο βαθμός που θεωρούσαν τα άτομα ότι είναι τα ίδια ελκυστικά δεν έπαιζε καθοριστικό ρόλο στη δέσμευση τους στη σχέση, φάνηκε ότι όταν ο σύντροφος τους αξιολογούσε τον εαυτό του ως ελκυστικό, αυτό ήταν κάτι που τους αποθάρρυνε και μείωνε τη δέσμευση τους στη σχέση. Στα ζευγάρια δηλαδή, όπου ο ένας εκ των δύο συντρόφων αυτοαξιολογούνταν ως ελκυστικός, αυτό λειτουργούσε αρνητικά και αποτρεπτικά για τη δέσμευση του άλλου συντρόφου. Μια εξήγηση για αυτό μπορεί να είναι ότι εκείνοι που νιώθουν πιο ελκυστικοί συμπεριφέρονται διαφορετικά σε πιθανούς εναλλακτικούς συντρόφους, κάτι το οποίο αν γίνει αντιληπτό από τους τωρινούς τους συντρόφους μπορεί να οδηγήσει στη μείωση της δέσμευσης τους στη σχέση.
Επομένως, ενώ η ελκυστικότητα σε έναν σύντροφο αποτελεί ένα επιθυμητό χαρακτηριστικό, άλλες φορές μπορεί να ενισχύσει κι άλλες να αποδυναμώσει τον βαθμό δέσμευσης των συντρόφων στη σχέση.
Aγγελική Διδυμοπούλου
Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.
Πηγή: Gonzalez Avilés, T., Burriss, R. P., Weidmann, R., Bühler, J. L., Wünsche, J., & Grob, A. (2021). Committing to a romantic partner: Does attractiveness matter? A dyadic approach. Personality and Individual Differences, 176, 110765.
Learn More
Τι κρατάει την γυναίκα σε μια κακοποιητική σχέση;
Η ενδοοικογενειακή βία είναι ένα φαινόμενο το οποίο έχει λάβει ανησυχητικές διαστάσεις παγκοσμίως, ειδικά μετά την έλευση της πανδημίας Covid-19. Κατά την περίοδο της πρώτης καραντίνας στην Ελλάδα, σύμφωνα με το Αθηναϊκό Πρακτορείο Ειδήσεων, τα περιστατικά ενδοοικογενειακής βίας αυξήθηκαν κατά 400% με το 61% των θυμάτων να είναι σύζυγοι/σύντροφοι και το 10% να αφορά παιδιά. Μια από τις πρώτες σκέψεις που περνάει από το μυαλό κάποιου που ακούει για ένα τέτοιο περιστατικό είναι η απορία «γιατί κάθεται και δεν φεύγει;». Διεργασίες οι οποίες είναι αόρατες στους εξωτερικούς παρατηρητές λαμβάνουν χώρο εντός του ζευγαριού. Πιο συγκεκριμένα, ο φαύλος κύκλος που σχηματίζεται δεν αφήνει το θύμα να συνειδητοποιήσει τι του συμβαίνει και το κρατά αλυσοδεμένο στον θύτη. Ο φαύλος αυτός κύκλος είναι η θεωρία της ψυχολόγου Lenore Walker και αποτελείται από 3 μέρη: την φάση «δημιουργίας έντασης», την φάση του «οξέος συμβάντος κακοποίησης», και την «φάση του μήνα του μέλιτος».
• Κατά την διάρκεια της πρώτης φάσης υπάρχει κυρίως λεκτική βία και ίσως μικροεπεισόδια σωματικής βίας, αλλά βασικά υπάρχει ένταση ανάμεσα στο ζευγάρι. Αυτή η φάση μπορεί να κρατήσει από μέρες έως μήνες – ακόμα και χρόνια. Όσο περνάει ο καιρός τα μικροεπεισόδια αυξάνουν σε ένταση και επίπεδα βίας. Σ’ αυτήν τη φάση η γυναίκα μπορεί να αναλάβει την ευθύνη, ρίχνοντας ουσιαστικά το φταίξιμο πάνω της ως αποτέλεσμα φράσεων του συντρόφου όπως «κοίτα τι με οδήγησες να κάνω!». Η γυναίκα προσπαθεί να αιτιολογήσει την σκληρή συμπεριφορά του συντρόφου-θύτη με εξωγενείς παράγοντες όπως προβλήματα στην εργασία του η με δικές της συμπεριφορές – «δεν είχα έτοιμο το βραδινό όταν γύρισε απ’ τη δουλειά». Αυτές οι σκέψεις δεν της επιτρέπουν να δει καθαρά το πρόσωπο του θύτη, ό,τι κι αν κάνει για να το αντιμετωπίσει δεν θα έχει αποτέλεσμα και οδηγείται στο «σημείο βρασμού».
• Το «οξύ συμβάν κακοποίησης» στον κύκλο μπορεί να είναι το πιο σύντομο, κρατώντας κατά μέσο όρο 2-24 ώρες αλλά είναι μακράν το πιο τραυματικό. Η βία σε αυτό το στάδιο είναι πολύ έντονη και μπορεί να είναι λεκτική, σωματική, σεξουαλική αλλά και συναισθηματική. Σε αυτήν τη φάση ο θύτης θα δείξει τα πραγματικά επίπεδα βίας που είναι ικανός να φτάσει καθώς χάνει κάθε έλεγχο. Ο ίδιος ίσως θεωρεί ότι τον προκάλεσε εκείνη και ότι ίσως πρέπει να της «δώσει ένα μάθημα».
• Η τρίτη φάση, του «μήνα του μέλιτος» είναι η φάση κατά την οποία ο θύτης αναγνωρίζει ότι «το παρατράβηξε» και θα προσπαθήσει να επανορθώσει. Θα απολογηθεί επανειλημμένα στη σύντροφο του, θα ικετέψει, θα κάνει μεγαλειώδεις και ρομαντικές κινήσεις για να της δείξει την μεταμέλεια του και θα προσπαθήσει να δείξει ότι έχει αλλάξει. Όλα αυτά βεβαίως δεν ισχύουν και ο κύκλος αργά ή γρήγορα θα ξεκινήσει από την αρχή.
Η ενημέρωση λοιπόν των γυναικών είναι μείζονος σημασίας ώστε να μπορούν να αναγνωρίσουν τέτοιου είδους συμπεριφορές στην αρχή τους και να εγκαταλείψουν μια τέτοια παθογενή σχέση όσο το δυνατόν γρηγορότερα και με τις μικρότερες για την σωματική και την ψυχική υγεία τους επιπτώσεις.
Πηγή: Wilson, J. K. (2019). Cycle of Violence. The Encyclopedia of Women and Crime, 1-5.
Learn More
Η στάση της γυναίκας στο στυτικό πρόβλημα του συντρόφου της
Η δυσκολία στην απόκτηση ή διατήρηση της στύσης επηρεάζει αρνητικά όχι μόνο τον άνδρα αλλά και τη σύντροφο του, η οποία μπορεί να αισθάνεται σύγχυση και ανησυχία ότι δεν είναι πλέον ποθητή ή ότι ο σύντροφος της την απατά. Αυτές οι σκέψεις πιθανόν να της προκαλέσουν άγχος και να επηρεάσουν αρνητικά την αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση της. Το στυτικό πρόβλημα επηρεάζει τη σεξουαλική ζωή αλλά και τη γενικότερη σχέση του ζευγαριού, καθώς μπορεί να αποτελεί πηγή εντάσεων και να μειώνει την οικειότητα και την έκφραση τρυφερότητας μεταξύ των συντρόφων.
Συχνά η γυναίκα παρηγορεί το σύντροφο της σε μια προσπάθεια να του προσφέρει υποστήριξη, με φράσεις όπως «δεν έγινε και τίποτα» ή «μην το σκέφτεσαι». Ωστόσο, αυτή της η στάση ενίοτε μπορεί να επιφέρει το αντίθετο αποτέλεσμα, με τον άνδρα να αισθάνεται πως η σύντροφος του δεν μοιράζεται την αγωνία του για το πρόβλημα και την εκλαμβάνει ως απαθή και αδιάφορη. Έτσι, απομακρύνει τον άνδρα από την αναζήτηση βοήθειας και συντηρεί το στυτικό πρόβλημα.
Άλλες φορές δεν αποκλείεται η γυναίκα να θυμώνει και να εκφράζεται εχθρικά απέναντι στο σύντροφο της καθώς ερμηνεύει τη στυτική του δυσκολία ως έλλειψη επιθυμίας για εκείνη. Ο καταλογισμός ευθυνών, εγκλωβίζει τον άνδρα ακόμα στο αίσθημα της απελπισίας, της ενοχής και της σεξουαλικής ανεπάρκειας.
Η αντίδραση της συντρόφου στη στυτική δυσλειτουργία παίζει σημαντικό ρόλο στο πώς θα διαχειριστεί ο άνδρας αυτήν του την δυσκολία. Η ευθύνη για την αντιμετώπιση του προβλήματος είναι και των δύο, καθώς το στυτικό πρόβλημα επηρεάζει και τους δύο συντρόφους. Το ζευγάρι συνεργατικά οφείλει να αναζητήσει βοήθεια από έναν ειδικό, με την γυναίκα να κατέχει ενεργητικό ρόλο στην θεραπεία, συμμετέχοντας και παρέχοντας συναισθηματική υποστήριξη.
Learn More
Από τι κινδυνεύει μια σχέση;
Η δημιουργία ερωτικών-συντροφικών σχέσεων παίζει καθοριστικό ρόλο στην ανθρώπινη ύπαρξη και καλύπτει πλήθος αναγκών, συναισθηματικών και όχι μόνο. Ωστόσο, η διατήρηση μιας ικανοποιητικής σχέσης απαιτεί συνεχή προσπάθεια από το ζευγάρι. Ποιοι είναι οι παράγοντες που μπορεί να απειλήσουν μια σχέση και να την οδηγήσουν σε κρίση;
Μία σημαντική αλλαγή που επέρχεται καθώς η σχέση εξελίσσεται είναι η μετάβαση από την εξιδανίκευση στην απομυθοποίηση του συντρόφου. Το ζευγάρι, ιδιαίτερα εκείνο που συμβιώνει, βλέπει διαφορετικές πτυχές του συντρόφου του, με αποτέλεσμα να καταρρίπτει σταδιακά τον «μύθο» που είχε χτίσει για εκείνον μέσα από την καθημερινή τριβή. Ο έρωτας δίνει τη σκυτάλη σε άλλα συναισθήματα, όπως η αγάπη ή η συντροφικότητα, ενώ δεν αποκλείεται ο θαυμασμός που μπορεί να ένιωθε ο ένας για τον άλλον να αντικατασταθεί από απαξίωση, ανία ή θυμό.
Ένα άλλο επακόλουθο της μακροχρόνιας συμβίωσης είναι και το γεγονός ότι αναδεικνύονται οι ασυμφωνίες και οι διαφορετικές αντιλήψεις του ζευγαριού, για θέματα μεγαλύτερης ή μικρότερης σημασίας. Ως απόρροια, επέρχεται κούραση και εκνευρισμός, ακόμα και συγκρούσεις σχετικά με τη λήψη σημαντικών αποφάσεων. Κάτι τέτοιο μπορεί να φέρει εντάσεις και διαπληκτισμούς μεταξύ τους.
Η επικοινωνία στο ζευγάρι είναι ένα θεμελιώδες στοιχείο μιας σχέσης. Παράγοντες που την απειλούν είναι η έλλειψη διαπροσωπικών δεξιοτήτων, όπως η δυσκολία στην αναγνώριση των συναισθημάτων του συντρόφου μας, οι διαστρεβλωμένες πεποιθήσεις, π.χ. «ο σύντροφος μου δεν πρόκειται να αλλάξει», «δεν μπορεί να με καταλάβει…» ή η ύπαρξη δυσφορικών συναισθημάτων όπως θυμός, που μπορεί να εκφράζεται με έντονο τρόπο και να οδηγεί σε σύγκρουση και αποξένωση, αλλά και ενίοτε σε σιωπή και αδιαφορία.
Η αλλαγή στην εικόνα των συντρόφων, η παραμέληση του εαυτού και της εμφάνισης, η αύξηση βάρους, η έλλειψη υγιεινής είναι κάποιοι σημαντικοί παράγοντες που μπορεί να απειλήσουν μια σχέση. Οι σύντροφοι επαναπαύονται και αδιαφορούν για το αν θα αρέσουν ο ένας στον άλλον.
Οι αλλαγές στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο. Η μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας, η αραίωση των επαφών, η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων, αλλά και ένα σεξουαλικό πρόβλημα μπορούν να δυναμιτίσουν τη σχέση. Καθώς μεγαλώνουν οι σύντροφοι, αναπτύσσονται περισσότερο συντροφικά συναισθήματα, εκτίμηση και αγάπη, τα οποία, σε συνδυασμό με την έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας, μετατρέπουν την ερωτική-συντροφική σχέση σε μια σχέση αδελφοποίησης.
Το ζευγάρι που αντιλαμβάνεται ότι αντιμετωπίζει τις παραπάνω δυσκολίες χρειάζεται να προσπαθήσει να ανατρέψει αυτά δεδομένα, ενίοτε αναζητώντας και την καθοδήγηση ενός ειδικού.
Learn More
Οι λόγοι που απιστούν οι άνδρες και οι γυναίκες
Υπάρχουν αρκετοί κοινοί λόγοι που μπορεί να οδηγήσουν τα δύο φύλα στην απιστία. Η σεξουαλική στέρηση, μια σεξουαλική δυσλειτουργία, τα προβλήματα στην επικοινωνία, η ανάγκη για επιβεβαίωση, η έλλειψη σεξουαλικής ικανοποίησης, η παρορμητικότητα είναι κάποια από τα κίνητρα που μπορεί να ωθήσουν τον άνδρα και τη γυναίκα στην απιστία.
Είναι αλήθεια ότι είναι πιο σύνηθες για τον άνδρα να καταφεύγει στη λύση της απιστίας, την οποία βλέπει είτε σαν ανακούφιση από τα προβλήματα της σχέσης του, είτε σαν ευκαιρία να νιώσει επιθυμητός και σεξουαλικός, ενισχύοντας έτσι την αυτοπεποίθηση του. Βιώνει ναρκισσιστικά την εμπειρία της απιστίας, καθώς πιστεύει ότι το σεξ εκτός σχέσης θα τον κάνει να νιώσει δυνατότερο και κυρίαρχο. Μάλιστα, όταν ο ίδιος αισθάνεται και βλέπει ότι μεγαλώνει ηλικιακά, αυξάνεται και η ανασφάλεια που νιώθει για τον σεξουαλικό του ρόλο, με αποτέλεσμα να επιζητά περισσότερο την επιβεβαίωση μιας περιστασιακής επαφής, ώστε να νιώσει «νεότερος». Από την άλλη, τα προβλήματα επικοινωνίας, η γκρίνια, οι καυγάδες και η σεξουαλική συνήθεια που επέρχεται μέσα στη σχέση, σε συνδυασμό με το άγχος της επαγγελματικής του καριέρας τον κάνουν να χρησιμοποιεί την απιστία σαν ένα μέσο διαφυγής από την καθημερινότητα. Σε αυτές τις περιπτώσεις ένα τρίτο πρόσωπο λειτουργεί σαν ένα ευχάριστο διάλειμμα σε ένα φορτωμένο πρόγραμμα. Δεν θα πρέπει να ξεχνάμε και τα κατάλοιπα που έχουν αφήσει προηγούμενα πρότυπα κοινωνικών ρόλων του άνδρα και της γυναίκας, όπου η απιστία για τον άνδρα κοινωνικά είναι πιο «αποδεκτή», διευκολύνοντας τον να προβεί σε αυτήν, αφού δεν στιγματίζεται, όπως η γυναίκα.
Η γυναίκα που απιστεί συνήθως θα αναζητήσει κάποιον που θα της δείξει το ενδιαφέρον που ίσως δεν εισπράττει στην σταθερή της σχέση, ενώ θα την κάνει να νιώθει θηλυκή, ποθητή και ελκυστική. Στην ηλικία των 30-40 ετών ζητάει αρκετή προσοχή και τρυφερότητα από το σύντροφό της, ενώ βλέπει το πόσο αρέσει και στο περιβάλλον της. Στην δεκαετία αυτή ενδέχεται να θέσει υπό αμφισβήτηση τον τρόπο ζωής της. Σ’ αυτή την ηλικία ο γάμος, η μητρότητα, το επάγγελμα ίσως να την κουράσουν και να θελήσει αλλαγές και ανανέωση και έτσι να οδηγηθεί στην αγκαλιά ενός άντρα που να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές και σεξουαλικές της ανάγκες. Όταν μάλιστα η γυναίκα αισθανθεί ότι ο σύντροφος της την παραμελεί και αδιαφορεί, τότε είναι πιο επιρρεπής στην απιστία.
Ωστόσο, μια σχέση χρειάζεται την επικοινωνία για να μπορέσει να διατηρηθεί η ψυχική επαφή και μια ενεργή και ποιοτική σεξουαλική ζωή, από την οποία και οι δύο σύντροφοι θα αντλούν ικανοποίηση. Για αυτό είναι χρήσιμο να μοιράζονται τα συναισθήματα τους, τις ανάγκες και τους προβληματισμούς τους και να αναζητούν από κοινού τη λύση στις δυσκολίες, κλείνοντας την πόρτα σε τρίτα πρόσωπα, ώστε να ξαναβρούν αυτό που ο χρόνος, η μονοτονία και η καθημερινότητα τους πήρε.
Learn More
Η συζήτηση των σεξουαλικών προβλημάτων με το σύντροφο κάνει καλό στη γυναίκα!
Όταν μιλάμε για προβλήματα στη σεξουαλική λειτουργία της γυναίκας αναφερόμαστε στις δυσκολίες που μπορεί να βιώσει σε ό,τι αφορά την επιθυμία, τη διέγερση, τον οργασμό ή και τον πόνο κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής. Σύμφωνα με ερευνητικές μελέτες το 43% των γυναικών αναφέρει ότι κάποια στιγμή στη ζωή του, αντιμετώπισε τουλάχιστον ένα σεξουαλικό πρόβλημα ενώ ταυτόχρονα το 12% ανέφερε σημαντική αγωνία για το ζήτημα αυτό. Τα σεξουαλικά προβλήματα μπορούν να επηρεάσουν δυσμενώς την ψυχολογική, τη σεξουαλική και την γενικότερη ευημερία των γυναικών, ενώ συνδέονται με:
- εντονότερα καταθλιπτικά συμπτώματα
- μειωμένη σεξουαλική ζωή
- μικρότερο βαθμό ικανοποίησης από τη σχέση.
Πρόσφατη μελέτη, με δείγμα γυναίκες 18 έως 45 ετών, διερεύνησε το ποσοστό εκείνων που αντιμετωπίζουν κάποια σεξουαλική δυσλειτουργία ως προς την απόφασή τους να «αποκαλύψουν» στο σύντροφό τους την κατάσταση που βιώνουν ή την επιλογή να την αποκρύψουν.
Σκοπός της έρευνας ήταν να μπορέσει να εξάγει συμπεράσματα σχετικά με τις συνέπειες που έχει κάθε απόφαση για τη γυναίκα σχετικά με τα καταθλιπτικά συμπτώματα που εμφανίζει, τη σεξουαλική της λειτουργία και τον βαθμό ικανοποίησής της από τη σχέση. Τα ευρήματα έδειξαν ότι τα 2/3 των γυναικών που συμμετείχαν μίλησαν ανοιχτά για τα σεξουαλικά τους προβλήματα με τον σύντροφό τους. Οι γυναίκες αυτές ανέφεραν:
- ηπιότερα συμπτώματα κατάθλιψης,
- καλύτερη σεξουαλική λειτουργία
- μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση τους,
συγκριτικά με τις γυναίκες που δεν είχαν αποκαλύψει τίποτα.
Η έκφραση και η αποκάλυψη ενός σεξουαλικού προβλήματος μπορεί:
- να ενισχύσει τα συναισθήματα υποστήριξης του άνδρα προς τη σύντροφό του
- να μειώσει τις αρνητικές σκέψεις που αυθόρμητα κάνει εκείνη
Παλαιότερες έρευνες, εξάλλου, έχουν δείξει ότι η ύπαρξη ενός σεξουαλικού προβλήματος στη γυναίκα συνδέεται με αισθήματα ενοχής, ντροπής και ανεπάρκειας ως προς τον σεξουαλικό της ρόλου που βαθμιαία οδηγούν σε απομόνωση και ψυχρότητα στο ζευγάρι.
Η αποκάλυψη και η ειλικρινής συζήτηση του προβλήματος μέσα στο ζευγάρι μπορεί να αποτελέσει το γόνιμο έδαφος πάνω στο οποίο οι δύο σύντροφοι μπορούν να προσαρμόσουν τις σεξουαλικές τους δραστηριότητες, ανάλογα με το πρόβλημα, και να αναζητήσουν λύση μέσα από τη βοήθεια ενός ειδικού σεξουαλικής υγείας. Αδιαμφισβήτητα η αμοιβαία αναζήτηση καθοδήγησης και συμβουλευτικής υποστήριξης προσφέρει καλύτερη ενημέρωση, και επομένως κατανόηση του προβλήματος καθώς και ποιοτικότερα θεραπευτικά αποτελέσματα ούτως ώστε να μπορέσει το ζευγάρι να απολαύσει και πάλι τη σεξουαλική του ζωή.
Learn More
Σεξ με τον/την πρώην σύζυγο: Απόπειρα επανασύνδεσης ή τρέλα της στιγμής;
Όταν δύο άνθρωποι αποφασίζουν να χωρίσουν, βάζοντας τέλος στη μακροχρόνια σχέση και στο γάμο τους, ξεκινά μία προσπάθεια να προσαρμοστούν στη νέα κατάσταση, στο «δεν είμαστε πλέον μαζί». Τι γίνεται όμως με το σεξ; Υπάρχουν ζευγάρια που ενώ έχουν χωρίσει, συνεχίζουν να διατηρούν τις σεξουαλικές τους επαφές; Ποια είναι συνήθως τα κίνητρα αυτών των συντρόφων και πως μπορεί κανείς να διαχειριστεί αυτή την κατάσταση;
Σύμφωνα με έρευνα, που δημοσιεύτηκε στο επιστημονικό περιοδικό «Journal of Social and Clinical Psychology», με τη συμμετοχή 137 διαζευγμένων ενηλίκων, το σεξ φαίνεται ότι μειώνει τις συναισθηματικές επιπτώσεις (πόνος, ενοχές, αρνητικές σκέψεις, σενάρια) που επιφέρει στους πρώην συντρόφους το διαζύγιο. Μάλιστα, τα αποτελέσματα της έρευνας έδειξαν, ότι η πλειοψηφία των συμμετεχόντων (82,5%) είχε επιλέξει να βρίσκεται σε σταθερή επικοινωνία με τον / την πρώην σύντροφο, ενώ μόλις το 21,9% διατηρούσε και σεξουαλικές επαφές.
Γιατί κάποιος επιλέγει να κάνει σεξ με τον / την πρώην σύζυγο του;
- Το σεξ ως μέσο μετάβασης: Για κάποιους, το σεξ αποτελεί μία ασφαλή βάση, που ικανοποιεί προσωρινά τις βιολογικές και συναισθηματικές τους ανάγκες, χωρίς αυτό να σημαίνει απαραίτητα, ότι επιθυμούν να επανασυνδεθούν με τον / την πρώην σύντροφό τους. Οι πρώην σύντροφοι, συνήθως γνωρίζουν ότι η σχέση τους έχει ολοκληρώσει τον κύκλο της και υποσυνείδητα ξεκινούν να προετοιμάζονται για το επόμενο βήμα στην ερωτική και προσωπική τους ζωή.
- Το σεξ ως μέσο επιβεβαίωσης: Σύμφωνα με τους μελετητές των διαπροσωπικών σχέσεων, το διαζύγιο συχνά αφήνει ανεκπλήρωτη την ανάγκη του ανθρώπου για συναισθηματική σύνδεση και ασφάλεια. Έτσι, μερικοί σύντροφοι, ως πιο «ανασφαλείς», δυσκολεύονται να αποκοπούν πλήρως από την προηγούμενη σχέση τους και επιλέγουν να διατηρήσουν την οικειότητα με τον/την πρώην σύντροφο τους μέσω του σεξ, έως ότου αισθανθούν εμπιστοσύνη και προβούν στη δημιουργία μίας νέας σχέσης.
- Το σεξ ως μέσο επανασύνδεσης: Το σεξ μπορεί να μετατραπεί σε εμπειρία ανάδυσης συναισθημάτων αγάπης, συγχώρεσης και αφοσίωσης, όταν μία σχέση έχει πληγεί από ένα τραυματικό γεγονός. Μάλιστα, κάθε φορά που δύο σύντροφοι έρχονται σε σεξουαλική επαφή, το σώμα τους «θυμάται» την ευχαρίστηση, που έχει δεχθεί από αντίστοιχες στιγμές στο παρελθόν, μέσα από την έκκριση συγκεκριμένων ορμονών στον ανθρώπινο εγκέφαλο (σεροτονίνη, ντοπαμίνη, ενδορφίνες). Ωστόσο, στις σχέσεις που οδηγούνται σε χωρισμό λόγω μακροχρόνιων και ανεπίλυτων προβλημάτων, η σεξουαλική επαφή από μόνη της σχεδόν σπάνια σηματοδοτεί την ανάγκη επανοικοδόμησης τους. Στις περιπτώσεις αυτές, η επιθυμία της επανένωσης χαρτογραφείται πρωτίστως μέσα από την αύξηση της διεκδικητικότητας και του συναισθηματισμού και δευτερευόντως μέσα από τη επιδίωξη της σεξουαλικής επαφής.
- Το σεξ ως φυσιολογική ενόρμηση: Μερικοί πρώην σύντροφοι χρησιμοποιούν το σεξ παρορμητικά, παρακινούμενοι αποκλειστικά από το βιολογικό τους ένστικτο και από τις φυσιολογικές ανάγκες του σώματος τους, χωρίς να διαθέτουν συναισθηματικά κίνητρα. Άλλωστε, ας μην ξεχνάμε, ότι το σεξ μεταξύ δύο πρώην συντρόφων είναι μία εμπειρία, που εμπεριέχει αρκετή σωματική οικειότητα και υψηλά επίπεδα απόλαυσης, καθώς οι σύντροφοι διαθέτουν συνήθως αμοιβαία σεξουαλική εξοικείωση.
Πως θα καταλάβω εάν ο / η πρώην σύζυγος μου θέλει να είμαστε ξανά μαζί;
- Νιώθει αμηχανία όταν συζητάτε το ενδεχόμενο της δημιουργίας μίας νέας σχέσης για κάποιον εκ των δύο.
- Προσπαθεί να βρίσκεται σε διαρκή επικοινωνία μαζί σας και αναζητά συχνά αφορμές για να σας συναντά.
- Αναφέρεται διαρκώς στο πόσο αποφασισμένος / η είναι να αλλάξει την πορεία της σχέσης σας.
- Σας μιλάει με κάθε ευκαιρία για τα συναισθήματα του/της για εσάς.
- Προσπαθεί να είναι παρών / παρούσα στις σημαντικές στιγμές της ζωής σας.
Τι θα πρέπει να σκεφτώ πριν το δοκιμάσω;
- Εξετάστε τους λόγους και τα προσωπικά κίνητρα, που σας κάνουν να έχετε ακόμα σεξουαλική επαφή με τον / την πρώην σύζυγο σας.
- Προσπαθήστε να κατανοήσετε με ποιο τρόπο βλέπει ο / η πρώην σύντροφος σας τις σεξουαλικές σας επαφές και κατά πόσον μπορεί να διαχειριστεί αυτήν τη κατάσταση με υγιή τρόπο.
- Εάν έχετε αποκτήσει παιδιά και στον κοινό σας γάμο, είναι προτιμότερο να μην κοιμάστε μαζί στο σπίτι το βράδυ, προκειμένου να μην δώσετε λανθασμένα μηνύματα στα παιδιά σας.
- Μην αμελείτε τους λόγους που σας οδήγησαν στο χωρισμό. Η σεξουαλική επαφή με τον / την πρώην σύζυγο σας, ενδέχεται να περιπλέξει τη συναισθηματική σας κατάσταση και να σας τοποθετήσει σε ένα φαύλο κύκλο αυτό-αμφισβήτησης και αμφιβολιών σχετικά με τις αποφάσεις σας.
Διαζύγιο… Και τώρα τι κάνουμε;
Οι αλλαγές που φέρνει ένα διαζύγιο είναι μεγάλες και σε κάθε περίπτωση ένας αποχωρισμός φέρνει θλίψη, αβεβαιότητα, αγωνία και φόβο. Η διακοπή του κοινού βίου από τον σύντροφο με τον οποίο έχει κάποιος φτιάξει τη ζωή του, έχει γίνει γονιός και έχει επενδύσει συναισθηματικά είναι δύσκολη και επίπονη. Συνήθως το άτομο, βιώνει έντονο το συναίσθημα της απώλειας, της αποτυχίας και της μοναξιάς. Τόσο ο άντρας όσο και η γυναίκα μετά το διαζύγιο μπορεί να αισθάνονται ανασφάλεια, να νιώθουν προδομένοι, αλλά και ματαιωμένοι. Τα προβλήματα σε σχέση με τα παιδιά δυσχεραίνουν ακόμη περισσότερο το κλίμα. Όσο υπάρχει απομάκρυνση του ενός γονιού από τα παιδιά, είναι επόμενο αυτός να βιώνει ακόμη πιο έντονη την απώλεια, αλλά και το θυμό για τον πρώην σύντροφο του.
Μετά το διαζύγιο ο άντρας και η γυναίκα νιώθουν ότι έχουν αποτύχει ως προς τις προσωπικές τους προσδοκίες σε σχέση με την οικογένεια που ήθελαν να δημιουργήσουν αλλά και στον κοινωνικό περίγυρο. Η αλλαγή συντρόφου, τόσο σε συναισθηματικό όσο και σε σεξουαλικό επίπεδο μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά όταν ο ένας από τους δύο δεν επιθυμούσε τον χωρισμό. H απόρριψη που έχει εισπράξει ο τελευταίος μπορεί να βιώνεται ως τραύμα, με αποτέλεσμα την δειλία και τον φόβο δέσμευσης σε μια επόμενη σχέση, αλλά και διαδικασίες σύγκρισης με τον πρώην σύντροφο, ανάμεσα σε αυτό που είχε και σε αυτό που «έρχεται». Μάλιστα στην περίοδο μετά το διαζύγιο παρουσιάζονται συχνά σεξουαλικά προβλήματα, όπως δυσκολίες στη στύση στον άνδρα ή διαταραχή οργασμού στη γυναίκα. Το σεξ και το σώμα μας «ακολουθεί» την ψυχική μας διάθεση. Όταν ψυχολογικά είμαστε επιβαρυμένοι αυτό μπορεί να έχει αρνητικές συνέπειες στη σεξουαλική ζωή.
Ο χωρισμός ενίοτε είναι «αναγκαίο κακό», καθώς είναι ένδειξη ωριμότητας και θάρρους των συντρόφων, που επιλέγουν να απομακρυνθούν από κάτι που έχει τελειώσει και είναι δυσλειτουργικό και να επαναπροσδιορίσουν τον εαυτό και τις επιθυμίες τους. Μια περίοδος μοναξιάς και απογαλάκτισης χρειάζεται για κάποιο διάστημα, ώστε να μπορέσει το άτομο να συλλογιστεί τις δικές του ευθύνες, τα λάθη του, να επεξεργαστεί το θυμό και την πικρία του, να δει τι δεν πήγε καλά, αν τελικά ήταν η καλύτερη απόφαση που μπορούσε να πάρει. Στη φάση αυτή του επαναπροσδιορισμού είναι καλό να βρει νέα ενδιαφέροντα, να γνωρίσει σταδιακά νέους ανθρώπους, ώστε οι καινούριες εμπειρίες να απαλύνουν και να καλύψουν σιγά σιγά τις παλιές αναμνήσεις. Το διαζύγιο σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει το τέλος της σεξουαλικής ζωής, ενώ το άτομο δεν θα πρέπει να μένει στο πένθος. Για αυτό προτεραιότητα μετά από αυτό είναι να βρει σταδιακά την εσωτερική του ισορροπία, ώστε να μπορέσει να διεκδικήσει και να εκφραστεί και συναισθηματικά και σεξουαλικά με έναν άλλο άνθρωπο.
Learn More