ΑΠΙΣΤΙΑ Tag

Είναι η απιστία «μεταδοτική»;

Στην εποχή μας υπάρχουν πολλοί διαθέσιμοι τρόποι να αναζητήσουμε έναν σύντροφο, κυρίως μέσα από τα μέσα τεχνολογίας και ιδιαίτερα τις εφαρμογές γνωριμιών, μίας και πλέον φαντάζει πιο εύκολο να στείλουμε ένα μήνυμα και πιο σύνθετο να ανταλλάξουμε κάποιες κουβέντες από κοντά.

Η επελευθέρωση της σεξουαλικότητας ενίσχυσε την επιλογή πολλών διαφορετικών συντρόφων και στα δύο φύλα και κατέστησε τις ρομαντικές σχέσεις πιο εύθραυστες και μετέωρες. Ανοίγοντας μία εφαρμογή, μπορεί κανείς να βρεθεί μπροστά σε πλήθος επιλογών και πιθανών ερωτικών συντρόφων. Ταυτόχρονα όλο και περισσότερο ακούμε την από κοινού επιλογή της «ελεύθερης σχέσης». Επιπλέον, ένας νέος όρος είναι η πολυσυντροφικότητα (polyamory) και σημαίνει να διατηρεί κανείς σταθερές ερωτικές σχέσεις με δύο ή περισσότερα άτομα, με ειλικρίνεια και με τη συναίνεση όλων. Η πολυσυντροφικότητα είναι ένα είδος ανοιχτής (συναινετικά μη μονογαμικής) σχέσης. Όλα αυτά καταδεικνύουν μία νέα οπτική για τις ερωτικές σχέσεις, που απομακρύνονται από την κλασική δυαδική συντροφικότητα.

Από την άλλη, θα έλεγε κανείς ότι η έννοια της απιστίας ακούγεται όλο και συχνότερα, με ποσοστά αρκετά υψηλά και στα δύο φύλα, περίπου 20% των ανδρών και 10% των γυναικών. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι έχουμε εξοικειωθεί με το άκουσμα της απιστίας μέσα σε ένα ζευγάρι.

Με τον όρο απιστία εννούμε την «απώλεια» της εμπιστοσύνης μας, «χάνω την πίστη μου», έπειτα από κάτι που έμαθα ή είδα και αφορά την σεξουαλική εμπλοκή του συντρόφου μου με κάποιον άλλο. Ο φόβος της απιστίας απασχολεί πολλούς ανθρώπους στις ρομαντικές τους σχέσεις. Εάν κάποιος σύντροφος απιστήσει, αυτό μπορεί να οδηγήσει στο τέλος μίας σχέσης.

Μία λιγότερο δημοφιλής άποψη είναι ότι η απιστία μπορεί να είναι «μεταδοτική», τι σημαίνει, όμως, αυτό; Μία πρόσφατη έρευνα εξέτασε εάν τα άτομα που έμαθαν για την άπιστη συμπεριφορά άλλων, ανέπτυξαν στην συνέχεια κάποια προδιάθεση να είναι οι ίδιοι άπιστοι στις δικές τους ρομαντικές σχέσεις.

Υποστηρίζεται ότι η ενημέρωση για τον επιπολασμό της απιστίας, η οποία κυμαίνεται έως και 70%, μπορεί να μειώσει την επιθυμία και τη δέσμευση για τον σύντροφό μας και να αυξήσει την επιθυμία για έναν εναλλακτικό σύντροφο που θεωρούμε ελκυστικό. Με άλλα λόγια, το να γνωρίζουμε ότι οι άλλοι έχουν εξω-δυαδικές σχέσεις μπορεί να μας εξοικειώσει με την πρόθεση να προχωρήσουμε και εμείς σε τέτοιες συμπεριφορές. Οι ερευνητές υποστήριξαν ότι η «έκθεση» στην απιστία μπορεί να ομαλοποιήσει αυτή τη συμπεριφορά και να κάνει τις τρέχουσες ρομαντικές μας σχέσεις πιο ευάλωτες στην απιστία. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι γινόμαστε λιγότερο πρόθυμοι να προστατεύσουμε τις σχέσεις μας, κανοντάς μας πιο δεκτικούς να απιστήσουμε οι ίδιοι στο μέλλον. Ωστόσο, το να βλέπουμε άλλα άτομα ως εν δυνάμει νέους συντρόφους ή το να νιώσουμε την επιθυμία να ξαναδούμε ένα ελκυστικό άτομο, σε καμία περίπτωση δεν ισοδυναμεί με την απιστία, όμως, μπορεί να μειώσει τα συναισθήματα ενοχής ή να αμβλύνει την αντίσταση στην απιστία, μειώνοντας ταυτόχρονα το κίνητρο για προστασία της σχέσης μας. Το εύρημα της έρευνας αυτής αποτελεί μία νέα ανακάλυψη και απαιτείται περισσότερη μελέτη προκειμένου να καταλήξουμε σε συμπεράσματα.

Καταλήγοντας, λοιπόν, με τον όρο «μεταδοτική» απιστία δεν εννοούμε ότι πρόκειται για κάτι που θα μας «μολύνει» ή που είναι αναπόφευκτο, αλλά τον χρησιμοποιούμε δίνοντας το νόημα της εξοικείωσης. Στο άκουσμα ότι οι σχέσεις πια δεν έχουν τόση σημασία και με ευκολία κανείς ξεφεύγει από την συντροφικότητα στην εφήμερη ικανοποίηση ή στη δημιουργία παράλληλης σχέσης εξοικειωνόμαστε στην ιδέα. Ωστόσο, είναι σημαντικό να αξιολογούμε τις επιθυμίες μας και να προχωράμε σε συμπεριφορές, γνωριμίες και σχέσεις που μας ολοκληρώνουν ψυχικά και σεξουαλικά.

Πηγή: Birnbaum, G. E., Zholtack, K., & Ayal, S. (2022). Is infidelity contagious? Online exposure to norms of adultery and its effect on expressions of desire for current and alternative partners. Archives of Sexual Behavior, 1-12.

Δήμητρα Καρυοφύλλη

Κλινική Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.

Learn More

Ζηλοτυπικές σχέσεις: Η επίδραση των social media

Η ζήλεια στις σχέσεις μπορεί να πηγάζει είτε από μία «μελλοντική απειλή», δηλαδή φόβο πως ο σύντροφος σου θα εμπλακεί συναισθηματικά ή σεξουαλικά με ένα τρίτο άτομο στο μέλλον είτε από μία «παρελθοντική απειλή», όπως να ζηλεύεις έναν πρώην σύντροφο. Ακόμα και αν ο πρώην δεν αποτελεί «απειλή» για τη σχέση, συχνά αναδύονται αισθήματα ζήλιας και άγχος. Επίσης,  η απειλή μπορεί να είναι πραγματική ή φανταστική, π.χ. όταν ζηλεύουμε έναν πρώην σύντροφο χωρίς να έχουμε ενδείξεις πως απειλεί την σχέση μας στο παρόν. Μάλιστα, το δυναμικό λειτουργικό μοντέλο της ζήλειας προσπαθεί να εξηγήσει πως αναπτύσσονται τα αισθήματα της ζήλειας. Σύμφωνα με αυτό το μοντέλο, η ζήλεια αναπτύσσεται ως αντίδραση για να προλάβει ή να σταματήσει ένα απειλητικό νέο ειδύλλιο και για να εξασφαλίσει τη συνέχιση της υπάρχουσας σχέσης. Η αντικατάσταση μας συναισθηματικά και σεξουαλικά δεν απειλεί μόνο τη σχέση με το σύντροφο μας αλλά και την αίσθηση  εαυτού, καθώς παύουμε να νιώθουμε μοναδικοί!

Το διαδίκτυο και τα social media έχουν φέρει νέα δυναμική στις ανθρώπινες σχέσεις, καθώς διευκολύνουν την επικοινωνία με πολλά άτομα που υπό άλλες συνθήκες δεν θα ήταν εύκολη. Επίσης, επιτρέπουν στο άτομο να «παρακολουθεί» με ποιους αλληλοεπιδρά ο σύντροφος του, όπως με ποιον ανεβάζει φωτογραφίες. Οι φωτογραφίες που απεικονίζουν εγγύτητα, για παράδειγμα μέσω μιας αγκαλιάς με ένα φίλο, μπορεί να προκαλέσουν ζήλεια στο σύντροφο. Επίσης, μπορεί κάποιος να συνεχίσει να έχει επαφές με έναν πρώην, γεγονός που συχνά αποτελεί πηγή αισθημάτων ζήλειας για τον νυν σύντροφο. Γενικά, τα social media κάνουν τον «κίνδυνο ενός νέου ειδυλλίου» δημόσιο, πιο ζωντανό και επομένως πιο απειλητικό.

Επίσης, έχει φανεί πως δεν βιώνουν όλοι το ίδιο εύκολα ζήλεια σε διαπροσωπικό επίπεδο ή στα ίδια επίπεδα, είτε λόγω των social media είτε και εκτός από αυτά. Συγκεκριμένα, έχει φανεί πως άτομα με χαμηλή αυτοπεποίθηση ή ανασφαλή με φόβο εγκατάλειψης βιώνουν πιο εύκολα αισθήματα ζήλιας για το σύντροφο τους, καθώς αντιμετωπίζουν εν γένει δυσκολίες να εμπιστευτούν.

Οι επιπτώσεις της ζήλειας που εκλύεται από τα social media μπορεί να είναι ποικίλες. Συνήθως, η αλληλεπίδραση με τρίτα άτομα στο διαδίκτυο αποτελεί πηγή συγκρούσεων και εντάσεων στη σχέση.  Πιο σπάνια μπορεί να οδηγήσει σε τερματισμό της σχέσης και μόνο ο φόβος ενός ειδυλλίου, ενώ αισθήματα ζήλειας έχουν συνδεθεί και με εκδηλώσεις βίας μέσα στη σχέση. Εν γένει, η ζήλια απειλεί τη σχέση καθώς φαίνεται να συνδέεται με μειωμένη ικανοποίηση και συναισθηματική σύνδεση και αισθήματα εχθρικότητας μεταξύ των συντρόφων.

Λαφαζάνη Περσεφόνη

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Learn More

«Διαδικτυακή απιστία»: Γιατί οι δεσμευμένοι χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών;

Οι διαδικτυακές γνωριμίες μέσω εφαρμογών κερδίζουν όλο και περισσότερη δημοτικότητα δεδομένου της εύκολης πρόσβασης και περισσότερων επιλογών σε πιθανούς συντρόφους που προσφέρουν. Έκπληξη προκαλεί το γεγονός πως  όλο και περισσότεροι δεσμευμένοι χρησιμοποιούν τις εφαρμογές γνωριμιών. Έρευνες διεθνώς δείχνουν πως το 18-25% των χρηστών εφαρμογών γνωριμιών είναι σε σοβαρή σχέση ή παντρεμένοι.

Φαίνεται να υπάρχουν δύο είδη απιστίας:

• Συναισθηματική απιστία, δηλαδή βαθιά συναισθηματική σύνδεση με κάποιο τρίτο άτομο
• Σεξουαλική απιστία, δηλαδή η σύναψη σεξουαλικής σχέσης με έναν τρίτο

Η διαδικτυακή απιστία μπορεί να είναι συναισθηματική αλλά και σεξουαλική μέσω διαδικτυακού σεξ (cybersex) και μάλιστα μπορεί να αποδειχθεί το ίδιο επιζήμια για τη σχέση όσο και η απιστία με την «κλασική» έννοια.

Ποια είναι τα κίνητρα ενός δεσμευμένου που χρησιμοποιεί εφαρμογές γνωριμιών;

Εκτός από τη σεξουαλικών επαφή, κάποιοι δεσμευμένοι αναζητούν στο διαδίκτυο την σύναψη ρομαντικών σχέσεων. Μια εξήγηση μπορεί να είναι ο φόβος κάποιων ατόμων να μείνουν μόνοι. Δηλαδή, ένα άτομο μπορεί να παραμένει σε μια μη ικανοποιητική σχέση, φοβούμενος να μείνει χωρίς σύντροφο, έτσι κάνει χρήση των εφαρμογών γνωριμιών για να καλύψει το συναισθηματικό κενό.

Άλλο κίνητρο μπορεί να η ενίσχυση του εγώ. Δηλαδή, οι δεσμευμένοι  χρήστες βλέπουν τις εφαρμογές γνωριμιών ως ευκαιρία να αξιολογήσουν πόσο ελκυστικοί και ποθητοί είναι.

Τι χαρακτηριστικά προσωπικότητας έχουν οι δεσμευμένοι που χρησιμοποιούν εφαρμογές γνωριμιών;

Υψηλά επίπεδα εξωστρέφειας, δηλαδή πόσο ενεργητικό και κοινωνικό είναι ένα άτομο και η δεκτικότητα σε νέες εμπειρίες έχουν σχετιστεί με την απιστία, τις εξωσυζυγικές σχέσεις και τη σύναψη βραχύχρονων σεξουαλικών σχέσεων.

 Επίσης, ο νευρωτισμός, δηλαδή η τάση του ατόμου να βιώνει αρνητικά συναισθήματα όπως άγχος, θυμό και φόβο, έχει συνδεθεί με χαμηλότερα επίπεδα σχεσιακής ικανοποίησης και περισσότερες συγκρούσεις. Έτσι, άτομα σε σχέση και με υψηλά επίπεδα νευρωτισμού, χρησιμοποιούν τις εφαρμογές γνωριμιών για να αντισταθμίσουν το συναισθηματικό κενό, και δεν εστιάζουν τόσο στην εύρεση σεξουαλικών συντρόφων.

Τέλος, ναρκισσιστικές προσωπικότητες αντιμετωπίζουν τις σχέσεις σαν ένα «παιχνίδι» με βασική επιδίωξη να λάβουν επιβεβαίωση. Έτσι, φαίνεται πως απιστούν πιο συχνά επιδιώκοντας να γνωρίζουν συντρόφους στο διαδίκτυο, αν και βρίσκονται ήδη σε σχέση.

Οι εφαρμογές γνωριμιών έχουν φέρει νέα δυναμική στις ρομαντικές και σεξουαλικές σχέσεις. Μήπως όμως το διαδίκτυο δεν αποτελεί από μόνο του πειρασμό;  Το ερώτημα είναι αν κάποια άτομα θα απιστήσουν έτσι και αλλιώς και οι εφαρμογές κάνουν απλά την απιστία πιο εύκολα προσβάσιμη…

Περσεφόνη Λαφαζάνη

Επιστημονική Συνεργατής Ι.Ψ.Σ.Υ

Πηγή: Timmermans, E., De Caluwé, E., & Alexopoulos, C. (2018). Why are you cheating on tinder? Exploring users’ motives and (dark) personality traits. Computers in Human Behavior, 89, 129–139.

Learn More

Παράγοντες που συνδέονται με αυξημένες πιθανότητες εκδήλωσης απιστίας

Η απιστία αποτελεί ένα αρκετά συχνό πρόβλημα σε ένα ζευγάρι, με επώδυνες και επιζήμιες συνέπειες για τους συντρόφους και την πορεία και έκβαση της ερωτικής σχέσης. Θα ήταν, λοιπόν, ωφέλιμο αν μπορούσαν να καθοριστούν οι παράγοντες που θα έκαναν κάποιον πιο πιθανό να προβεί σε απιστία, καθώς τοιουτοτρόπως τα ζευγάρια θα μπορούσαν να εστιάσουν σε αυτούς και να την προλάβουν.

Σε έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό The Journal of Sex Research μελετήθηκε, σε δείγμα 891 συμμετεχόντων (62,5% γυναίκες, Μ.Ο. ηλικίας: 32 έτη) το αν η πιθανότητα να προβεί κάποιος σε σεξουαλική και διαδικτυακή απιστία (chat room sex, webcam sex) μπορεί να προβλεφθεί, λαμβάνοντας υπόψιν αρκετούς παράγοντες που αφορούν το άτομο, τον σύντροφο και τη σχέση. Η έρευνα δεν αφορούσε ούτε διερεύνησε τη συναισθηματική απιστία.

Οι παράγοντες που μελετήθηκαν σε σχέση με την πιθανότητα εκδήλωσης απιστίας περιλάμβαναν αρκετές δημογραφικές πληροφορίες (όπως ηλικία, φύλο, εθνικότητα, μορφωτικό επίπεδο), τη σεξουαλική επιθυμία (sexual desire-ατομική και στο πλαίσιο της σχέσης, προς τον σύντροφο), τη σεξουαλική ικανοποίηση (sexual satisfaction), τη σχεσιακή ικανοποίηση (relationship satisfaction), τις στάσεις απέναντι στη σεξουαλικότητα και το σεξ, την εμπλοκή σε διάφορες σεξουαλικές συμπεριφορές και το ύφος σύναψης δεσμού (attachment style).

Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι το 32.0% των συμμετεχόντων (43.4% άνδρες, 25.7% γυναίκες) είχε προβεί σε σεξουαλική απιστία, ενώ το 26.6% των συμμετεχόντων (41.6% άνδρες, 18.5% γυναίκες) σε διαδικτυακή απιστία.

Οι συμμετέχοντες που ανέφεραν χαμηλότερη σχεσιακή ικανοποίηση είχαν περισσότερες πιθανότητες να προβούν σε σεξουαλική και διαδικτυακή απιστία. Αυξημένη πιθανότητα σεξουαλικής απιστίας συσχετίστηκε με αυξημένη ατομική σεξουαλική επιθυμία (solitary sexual desire), μεγαλύτερης διάρκειας σχέσεις και πιο απελευθερωμένες στάσεις και πεποιθήσεις γύρω από τη σεξουαλικότητα. Αντιθέτως, οι συμμετέχοντες που ανέφεραν μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση και περισσότερη εστίαση στη ρομαντική αγάπη είχαν λιγότερες πιθανότητες να προβούν τόσο σε σεξουαλική όσο και διαδικτυακή απιστία.

Συμπερασματικά, οι πιο συχνοί και σταθεροί προβλεπτικοί παράγοντες για την απιστία ήταν σχεσιακοί παράγοντες και η σεξουαλική επιθυμία. Εν αντιθέσει με τα στερεότυπα που θέλουν τον άνδρα να επιδίδεται πιο συχνά σε απιστία από την γυναίκα, στη συγκεκριμένη έρευνα το φύλο δεν αποτελούσε προβλεπτικό παράγοντα.

Η απιστία αποδόθηκε περισσότερο σε ένα σύνολο παραγόντων, η διερεύνηση των οποίων στο πλαίσιο της ερωτικής σχέσης θα μπορούσε να βοηθήσει το ζευγάρι να μειώσει την πιθανότητα εκδήλωσης της. Κρίνεται σημαντικό οι σύντροφοι να επικοινωνούν τους προβληματισμούς, τις σεξουαλικές επιθυμίες και ανάγκες τους, καθώς και να αναζητούν τη βοήθεια επαγγελματιών ψυχικής και σεξουαλικής υγείας στις περιπτώσεις που δυσκολεύονται.

Αγγελική Διδυμοπούλου

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Πηγή: Vowels, L. M., Vowels, M. J., & Mark, K. P. (2021). Is infidelity predictable? Using explainable machine learning to identify the most important predictors of infidelity. The Journal of Sex Research, doi: 10.1080/00224499.2021.1967846

Learn More

Σεξουαλικά μυστικά στη σχέση και η αποκάλυψη τους

Η ειλικρίνεια αποτελεί θεμελιώδες στοιχείο της διαμόρφωσης και διατήρησης μιας λειτουργικής συντροφικής σχέσης. Η απόκρυψη σεξουαλικών πληροφοριών (keeping sex secrets) από τον σύντροφο, που αφορούν σεξουαλικές εμπειρίες, επιθυμίες, συνευρέσεις, μπορεί να αποβεί επιζήμια για τη συνολική ευημερία και ικανοποίηση των συντρόφων από τη σχέση.

Μια πρόσφατη έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Sexuality and Culture μελέτησε σε δείγμα 195 προπτυχιακών φοιτητών (Άνδρες: 89 , Γυναίκες: 106) την ύπαρξη διαφυλικών διαφορών στην αποκάλυψη και εκμυστήρευση σεξουαλικών πληροφοριών, συμπεριλαμβανομένων του αριθμού και του είδους των σεξουαλικών μυστικών, των αιτίων της απόκρυψης τους και του τρόπου και των συνεπειών της αποκάλυψης τους. Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι:

• Πάνω από το 1/3 (36%) των συμμετεχόντων διατηρούσαν ένα σεξουαλικό μυστικό στην τωρινή ή πιο πρόσφατη συντροφική τους σχέση.
• Πάνω από το 55% είχαν αποκαλύψει ένα σεξουαλικό μυστικό στο σύντροφο τους κάποια στιγμή στο παρελθόν.
• Οι γυναίκες απέκρυπταν πληροφορίες όπως ιστορικό σεξουαλικής θυματοποίησης, συναισθηματική απιστία, ενδιαφέρον για σαδομαζοχισμό, παρακολούθηση πορνογραφικού υλικού, χρήση σεξουαλικών βοηθημάτων, επειδή πίστευαν ότι οι σύντροφοι τους δεν θα τις καταλάβαιναν.
• Οι άνδρες απέκρυπταν θέματα όπως παρακολούθηση πορνογραφικού υλικού, προηγούμενη σεξουαλική επαφή με τρία άτομα, συναισθηματική απιστία, επειδή πίστευαν ότι οι σύντροφοι τους θα αποδοκίμαζαν αυτές τις συμπεριφορές.
• Άλλοι λόγοι για τους οποίους κρατούσαν σεξουαλικά μυστικά συμπεριλάμβαναν το φόβο ότι oι σύντροφοι τους θα τα γνωστοποιούσαν σε τρίτους, το αίσθημα της ντροπής και ανησυχία μήπως τελείωνε η σχέση.
• Ο πιο συχνός τρόπος αποκάλυψης των μυστικών ήταν δια ζώσης και ακολούθως μέσω τηλεφώνου ή γραπτών μηνυμάτων.
• Κάποιοι συμμετέχοντες ανέφεραν ότι τα μυστικά αποκαλύπτονταν από άλλους (φίλοι, οικογένεια, πρώην σύντροφοι), ότι δημοσιεύτηκαν στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή ότι τα αποκάλυπταν οι ίδιοι ενώ άλλοι ότι ανακαλύπτονταν από τους συντρόφους που έψαχναν στα πράγματα τους.
• Η πλειοψηφία των συμμετεχόντων ανέφερε θετικές συνέπειες από την αυτοαποκάλυψη στους συντρόφους τους, οι οποίοι το εκτίμησαν και ένιωσαν ανακούφιση. Ένα μικρό ποσοστό ανέφερε ότι το είχαν μετανιώσει καθώς οι σύντροφοι τούς κατέκριναν ή η σχέση οδηγήθηκε στον χωρισμό.

Αγγελική Διδυμοπούλου

Ψυχολόγος

Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.

Πηγή: Fox, K., Ashley, A.M., Ritter, L.J., Martin, T.E., & Knox, D. (2021). Gender Differences in Sex Secret Disclosure to a Romantic Partner. Sexuality and Culture, 1-20.

Learn More

Απιστία: Φεύγεις ή μένεις;

Η Μαρία συνήθιζε να λέει πριν παντρευτεί ότι αν τσακώσει τον άνδρα της να την απατάει θα τον διώξει το επόμενο δευτερόλεπτο. Όταν ένα βράδυ ο σύζυγός της κοιμόταν και η ίδια ασχολούνταν με τον υπολογιστή του, ανακάλυψε έξι selfies φωτογραφίες, που του είχε στείλει μια άλλη γυναίκα. Την στιγμή εκείνη τα πράγματα δεν έμοιαζαν τόσο απόλυτα και αν και έγινε έξαλλη, δεν σκέφτηκε να τον εγκαταλείψει. Στην πορεία κατάλαβε ότι επρόκειτο για εξωσυζυγική σχέση. Έβγαλε ακόμη και την φωτογραφία του γάμου τους από τον τοίχο και την πέταξε στην κουζίνα, όπου όλος ο χώρος γέμισε με σπασμένα γυαλιά. Παρά το πόνο, την προδοσία, το θυμό και το μίσος που ένιωσε, αποφάσισε να μείνει…

Απιστία: η επόμενη ώρα, η επόμενη μέρα! Σκέψεις και λόγια που βγαίνουν εύκολα από το στόμα εκείνου που είναι σίγουρος ότι δεν θα του συμβεί αυτό το κακό ή που δεν του έχει τουλάχιστον συμβεί ακόμη! Λόγια που ξεστομίζονται με μεγάλη σιγουριά και υποστηρίζονται θερμά, πριν το μυστικό έρθει στην επιφάνεια και πάψει να είναι μυστικό: «Αν με απατήσει, θα τον χωρίσω! …σιγά μην τον/την έχω ακόμα δίπλα μου!» Λόγια που εύκολα λέγονται, δύσκολα όμως πραγματοποιούνται, όπως έγινε και στην περίπτωση της Μαρίας στην ιστορία που αναφέρεται παραπάνω.

«Αποφάσισα να μείνω!»

Σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη από το Indiana University, περίπου 1 στις 5 γυναίκες και 1 στους 4 άνδρες που βρίσκονται σε μονογαμικές σχέσεις έχουν απιστήσει. Όταν η απιστία μαθαίνεται, κάποια ζευγάρια φαίνεται ότι επιθυμούν να συνεχίσουν την κοινή τους πορεία και να παραμείνουν μαζί, ακόμη και αν ένας από τους δύο έχει προβεί σε απιστία. Δεν είναι ξεκάθαρα τα ποσοστά στα οποία ο ένας από τους δύο έμαθε για το ξεστράτισμα του άλλου, ωστόσο πρόκειται για ένα φαινόμενο που κρατεί καλά, οδηγώντας σε αύξηση του ποσοστού των διαζυγίων.

Σήμερα, είναι γεγονός ότι μέσα από την τεχνολογία προσφέρεται πολύ πιο εύκολα η δυνατότητα να αναζητήσει κάποιος ένα τρίτο πρόσωπο. Οι διάφορες συσκευές όπως smartphones και tablets, έχουν σίγουρα κάνει ευκολότερο το να σταλεί μία σέξι φωτογραφία κάποιου ή κάποιας, διευκολύνοντας έτσι την δημιουργία μιας «καυτής παράνομης σχέσης». Επίσης είναι πολύ ευκολότερο (για μερικούς, τουλάχιστον) να βρουν ενοχοποιητικά e-mails, SMS ή online dating προφίλ. Με άλλα λόγια, δεν είναι ότι σήμερα η απιστία είναι πιο συχνή, αλλά μάλλον ότι μπορεί να μαθευτεί πολύ πιο εύκολα.

Οι άνθρωποι γενικότερα θέλουν να έχουν καλύτερες σχέσεις και έχουν την τάση να μιλούν περισσότερο για τη σχέση τους και για τους ίδιους, για το πώς αισθάνονται. Έτσι είναι πιο πιθανό να κάνουν ερωτήσεις αν ο ένας σύντροφος αρχίσει και γίνεται πιο απόμακρος, πονηρεύοντας τον άλλον που το παρατηρεί και αρχίζει και αναρωτιέται ακόμα και για τους καινούργιους φίλους στο facebook.

«Μπορεί να σταθεί ξανά η σχέση στα πόδια της όταν η απιστία μαθευτεί;»

Απιστία και μετατραυματικό στρες

Το φλέγον ερώτημα είναι κατά πόσο μια σχέση μπορεί να σταθεί ξανά στα πόδια της όταν η απιστία μαθευτεί;

Επιστημονικά δεδομένα (University of Tennessee) αναφέρουν ότι μετά από μια τέτοια αποκάλυψη και οι δύο σύντροφοι παρουσιάζουν συμπτώματα διαταραχής μετατραυματικού στρες, κάτι που κανείς συναντά σε όσους έχουν ζήσει κάποιας μορφής τραυματική εμπειρία. Και ναι, η απιστία είναι μία μορφή τραυματικής εμπειρίας. Πράγματα που θεωρούσαμε δεδομένα ανατρέπονται, η εμπιστοσύνη χάνεται, η σχέση περνάει από μικροσκόπιο, η απώλεια του δεδομένου, της σιγουριάς και του «τι ήταν αυτό που είχαμε;» κάνει την εμφάνισή της μέσα από το πένθος. Ένα πένθος που απλώνεται μέσα από τα στάδιά του και την ιδέα του «πως νόμιζα ότι όλα ήταν καλά; πως έγινε αυτό;» Η αίσθηση είναι εκείνη του μουδιάσματος, οι εικόνες ή πιο σωστά οι πιθανές εικόνες γύρω από τον «άπιστο» και το τρίτο πρόσωπο διαδέχονται η μία την άλλη καθώς περνούν συνεχώς από το μυαλό.

Η στάση του άπιστου

Αντίστοιχα, έντονο άγχος αλλά και φόβο για την πορεία της σχέσης βιώνει και ο «άπιστος» σύντροφος, καθώς αισθάνεται ένοχος για τα προβλήματα που προκάλεσε στην σχέση και για τον πόνο και την απογοήτευση που νιώθει ο δικός του άνθρωπος.

«Πως μπορούμε να ξεπεράσουμε την απιστία;»

Η αλήθεια είναι ότι για να κατορθώσουν να επουλώσουν και οι δύο σύντροφοι τις πληγές τους χρειάζεται πολύ μεγάλη προσπάθεια, χρόνος και υπομονή και από τις δύο πλευρές. Και δεν είναι μόνο ο θιγμένος ναρκισσισμός εξαιτίας του αισθήματος της απόρριψης αλλά κυρίως η απώλεια της εμπιστοσύνης που συχνά χρειάζεται πολύ κόπο για να ανακτηθεί.

Ταυτόχρονα, η ίδια η διαδικασία της αποκάλυψης του μυστικού βιώνεται ως επιθετικότητα, έλλειψη προστασίας ακόμη και ως μια επιθυμία εκδίκησης, για τα λάθη που έχει κάνει ο άλλος στην διάρκεια της σχέσης.

Στην περίπτωση που τα συναισθήματα αυτά εκφραστούν, συζητηθούν και γίνουν αποδεκτά, είναι πιθανό να καταφέρουν να κερδίσουν ξανά ο ένας τον άλλον, όχι βέβαια ξεχνώντας την απιστία, αλλά μην επιτρέποντάς της να κυριαρχήσει στην ζωή τους.

Όλο αυτό σίγουρα δεν είναι μία τόσο εύκολη υπόθεση, καθώς ο απατημένος σύντροφος γυρίζει ξανά και ξανά στα ίδια, ζητά επίμονα να μάθει όλο και περισσότερες λεπτομέρειες για το τρίτο πρόσωπο, για τον τρόπο που έκαναν σεξ, πως το έκαναν, πόσο συχνά, που συναντιόντουσαν, πόσες ώρες, τι συζητούσαν, τι ερωτόλογα αντάλλαζαν…, συγκρίνοντας τη δική τους σχέση. Λεπτομέρειες που όμως όσο πιο πλούσιες γίνονται, τόσο πιο πολύ πονάνε και τόσο πιο έντονο κάνουν τον ψυχικό πόνο! Από την άλλη, ο άπιστος σύντροφος που δεν θέλει να χαλάσει τη σχέση του ή τον γάμο του και νιώθει ένοχος που προκάλεσε όλη αυτή την «καταστροφή», για να εξιλεωθεί απαντάει σε όλες αυτές τις ερωτήσεις χωρίς να βάζει ένα όριο για να μην εξαγριώσει και άλλο τον πονεμένο σύντροφο! Ένας φαύλος κύκλος δημιουργείται που δυστυχώς δεν αφήνει το ζευγάρι να ηρεμήσει και να μπορέσει να βγει από την δύσκολη αυτή κατάσταση.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, η βοήθεια του ειδικού είναι απαραίτητη, καθώς θα προσπαθήσει να τους βοηθήσει να δουν ο καθένας το δικό του μερίδιο ευθύνης και να αναλάβουν τις ευθύνες τους. Να μπορέσει ο απατημένος να διαχειριστεί το θυμό του, την προδοσία, την απώλεια, την απόρριψη και να αρχίσει να χτίζει ξανά την εμπιστοσύνη. Να μπορέσει επίσης ο άπιστος να δει τι ήταν αυτό που τον οδήγησε στο τρίτο πρόσωπο, τι ήταν αυτό που μπορεί να μην του άρεσε στο σύντροφό του αλλά δεν τολμούσε να το πει ή και να ζητήσει άλλο τρόπο συμπεριφοράς ή ακόμα και αν το έκανε, να ξαναδεί τον τρόπο του που προφανώς δεν απέδωσε…

Στόχος λοιπόν είναι να βοηθηθεί το ζευγάρι να αναγνωρίσει και να επεξεργαστεί αυτά τα διαφορετικά συναισθήματα και να αποφασίσει αν θα συνεχίσει να είναι μαζί, σε μία καλύτερη όμως βάση, γιατί είναι αλήθεια, πως όταν το ζευγάρι αποφασίσει να μείνει μαζί και να το παλέψει, αναγνωρίζοντας ο καθένας την δική του ευθύνη, η σχέση παίρνει μία πολύ πιο θετική και καλύτερη τροπή. Και ναι, η απιστία δεν ξεχνιέται αλλά μπορεί να οδηγήσει το ζευγάρι σε άλλο επίπεδο επικοινωνίας.

Ας μην ξεχνάμε ότι για να μπει το τρίτο πρόσωπο στη σχέση μας χρειάζεται εμείς οι δύο να αφήσουμε την πόρτα ανοιχτή…

Learn More

Aπιστία: Είναι και δεν είναι… αυτό που νομίζεις

Είναι τελικά συνυφασμένη αποκλειστικά και μόνο με την ερωτική πράξη ή μήπως όχι;

Σε μία προσπάθεια αποσαφήνισης του όρου «απιστία» ερχόμαστε αντιμέτωποι με ένα κρίσιμο ερώτημα: είναι τελικά η απιστία συνυφασμένη αποκλειστικά και μόνο με την ερωτική πράξη; Η απάντηση έρχεται από την ανάγκη να κατανοηθεί το πώς αντιλαμβάνεται το άτομο σήμερα την απιστία. Αυτό που μπορεί να ειπωθεί με βεβαιότητα είναι ότι σχετίζεται κατά κύριο λόγο με την εκτόνωση των σεξουαλικών ορμών, δηλαδή το σεξ.

Η απιστία ως πράξη εκφράζεται διαμέσου του σεξ, που συσχετίζεται με πολιτισμικούς, κοινωνικούς και μαθησιακούς παράγοντες. Η απιστία, λοιπόν, δείχνει να είναι συνυφασμένη με τη σεξουαλική επαφή, αλλά μπορεί να εκφραστεί και με άλλες μορφές. Στα μάτια κάποιων συντρόφων η απιστία μπορεί να έχει τη μορφή συναισθηματικής εμπλοκής με πρόσωπο εκτός σχέσης ή γάμου, κρυφών συναντήσεων, καθώς και ανταλλαγή μηνυμάτων ερωτικού περιεχομένου. Σε αυτή την περίπτωση η απιστία δεν αποτελεί κάτι το χειροπιαστό, αλλά παραμένει στο στάδιο της ερωτικής πρόκλησης και της σεξουαλικής φαντασίωσης. Σε κάθε περίπτωση, πάντως, όλες οι μορφές απιστίας, είτε ενέχουν το στοιχείο της σεξουαλικής επαφής είτε όχι, μπορεί να κλονίσουν τη σχέση συντρόφων και να σηματοδοτήσουν το τέλος της σεξουαλικής και συναισθηματικής αποκλειστικότητας.

Η σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού συχνά πλήττεται μέσα από τα «πρέπει» της καθημερινότητας που καθηλώνουν τη σχέση σε ένα πλαίσιο ερωτικής μονοτονίας και παθητικότητας, παράγοντες που οδηγούν στη σεξουαλική αποστασιοποίηση και απομόνωση των συντρόφων. Αναμφίβολα μια υγιής σχέση θέλει συνεχή προσπάθεια και από τους δύο συντρόφους, οι οποίοι μέσα στις δυσκολίες της ζωής ξεχνούν τη σεξουαλική τους πλευρά. Οταν το σεξ γίνεται συνήθεια και συζυγικό καθήκον, οι επιθυμίες εξασθενούν, με τη σχέση να οδηγείται σταδιακά σε σεξουαλικό τέλμα. Μέσα σε αυτή την έκπτωση σεξουαλικών επιθυμιών οι σύντροφοι ενδέχεται να αναζητήσουν νέες ερωτικές εμπειρίες, εκτός του πλαισίου της σχέσης, εν είδει ενίσχυσης της χαμένης τους γοητείας και σεξουαλικής ανανέωσης. Εκτός από την ποιότητα της σχέσης, η απιστία σχετίζεται και με προσωπικά – ατομικά χαρακτηριστικά που κάθε άνθρωπος έχει αναπτύξει και συνθέτουν τη σεξουαλικότητά του.

Από γνωσιακή-συμπεριφοριστική σκοπιά, η μονογαμία, όπως και η απιστία στον άνδρα και στη γυναίκα, είναι κατά κύριο λόγο μαθησιακή, αποτελεί δηλαδή μια συμπεριφορά που έγκειται στην προσωπική επιλογή του κάθε ανθρώπου. «Ο ανθρώπινος εγκέφαλος εξάλλου δεν γνωρίζει τι σημαίνει απιστία, αντιλαμβάνεται μόνο επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές που σηματοδοτούν την ανταμοιβή και την ικανοποίηση» (εθιστικού τύπου συμπεριφορές). Υπάρχουν επίσης αναφορές σε γονιδιακή απιστία και κληρονομική επιβάρυνση, μιας όμως οριοθετημένης λογικής που δεν αποδεικνύεται με ισχυρά επιστημονικά δεδομένα. Κλινικές παρατηρήσεις καταγράφουν την απιστία ως μιμητικού τύπου συμπεριφορά, π.χ. ο άπιστος γονιός δημιουργεί ή και καλλιεργεί την απιστία στο παιδί του. Αυτό εξάλλου συσχετίζεται με μαθησιακές συμπεριφορές όπως στο διαζύγιο. Οι χωρισμένοι γονείς χτίζουν την αυξημένη πιθανότητα αποφυγής του γάμου ως τραυματική εμπειρία των παιδιών τους. Το αν ένας άνθρωπος θα απιστήσει καθορίζεται από τον τρόπο που έχει αναπτύξει τα στοιχεία της προσωπικότητάς του, όπως και από τα πρότυπα μέσα στο οικογενειακό και κοινωνικό πλαίσιο. Συνεπώς, οι προσωπικές αξίες και οι περιβαλλοντικές επιρροές και συνθήκες διαμορφώνουν το προφίλ της απιστίας.

Μια εξωσυζυγική εμπειρία αποτελεί ίσως το εισιτήριο για ένα μυστηριακό ερωτικό παιχνίδι που απουσιάζει στη σχέση λόγω της καθημερινής τριβής. Πολλοί χρησιμοποιούν την απιστία ως πανάκεια απέναντι στη μονοτονία, στην ερωτική αποστροφή, στον σεξουαλικό ευνουχισμό και τη σεξουαλική στασιμότητα. O νέος ερωτικός σύντροφος παρέχει όλα εκείνα τα στοιχεία που λείπουν από μια σχέση: τον ενθουσιασμό, το άγνωστο, το κυνήγι, την επιβεβαίωση, τον θαυμασμό και όλη τη… θεατρική τρέλα της ανθρώπινης αδυναμίας μεταξύ του μυαλού και της σάρκας.

Το μειωμένο ερωτικό ενδιαφέρον είναι άρρηκτα συνδεδεμένο με τη σεξουαλική αποστροφή και την αναζήτηση νέας ερωτικής πηγής που θα «δροσίσει» τη συσσωρευμένη σεξουαλική ένταση. Η αδιαφορία σε θέματα ελκυστικότητας (η συστηματική παραμέληση της εξωτερικής εμφάνισης) αποτελεί έναν από τους κύριους λόγους μειωμένης σεξουαλικής επιθυμίας και συχνά συνδράμει στην αποδόμηση της ερωτικής ζωής. Η έλλειψη επικοινωνίας, η σεξουαλική στέρηση, ο θυμός και η χρέωση εναλλάσσονται με τη μειωμένη αυτοεπιβεβαίωση και τη σεξουαλική δυσλειτουργία. Την τελευταία δεκαετία η οικονομική κρίση υπογράμμισε εντονότερα τις αδυναμίες αυτές και επέφερε μια συγκρουσιακή λογική ανάμεσα στα ζευγάρια, που θέλησαν να καταφύγουν σε ξένες αγκαλιές αυξάνοντας σημαντικά την απιστία και τη ναρκισσιστική αυτοϊκανοποίηση.

Οι λόγοι απιστίας μπορεί να διαφέρουν ανάμεσα στα δύο φύλα. Ο άνδρας απιστεί συνήθως με κύριο σκοπό την εκτόνωση, την ικανοποίηση των σεξουαλικών ορμών του και την επιβεβαίωση του ανδρισμού του, δίνοντας στην πράξη του σαρκική έκφανση. Η γυναίκα, από την άλλη, απατά τον σύντροφό της «εγκεφαλικά», όταν δεν καλύπτεται πρώτα συναισθηματικά και μετά σεξουαλικά.

Από μια -θετική- σκοπιά ίσως η απιστία να μην είναι αυτό που φαίνεται. Ισως να μη σηματοδοτεί απαραίτητα το τέλος μιας σχέσης, αλλά την αρχή για να τεθούν νέα θεμέλια σε αυτήν. Με απλά λόγια, ίσως να αποτελεί μια ευκαιρία για επαναπροσδιορισμό της σχέσης.

Είναι σύνηθες πολλά ζευγάρια να θυμώνουν χωρίς να διακρίνουν τα αίτια της απιστίας. Αυτό τους στερεί τη δυνατότητα να επεξεργαστούν και να αξιοποιήσουν συναισθήματα ενοχής, θυμού, προδοσίας και απογοήτευσης. Μέσα από τη λειτουργική επεξεργασία αυτών των αρνητικών συναισθημάτων οι σύντροφοι μπορούν να απαγκιστρωθούν από εκείνα τα δυνητικά μοτίβα που ροκανίζουν το δυναμικό της σχέσης τους. Για κάποιους, μια ενδεχόμενη απιστία δίνει πνοή στη σεξουαλική ζωή και αναζωπυρώνει τη φλόγα της χαμένης ερωτικής επιθυμίας.

Εκτιμούν την απουσία του αγαπημένου συντρόφου και θυμούνται ξανά πώς είναι να διεκδικείς τον έρωτα και την αγάπη του. Η απιστία για κάποιους αποτελεί «το αλατοπίπερο στο σεξουαλικό τους γεύμα». Χαρακτηριστικά, ο Μαρσέλ Προυστ είχε πει μεταξύ των άλλων: «Η μοιχεία δίνει καινούρια ανάσα ζωής σε γάμους που έχουν αφεθεί να πεθάνουν». Κατανοούμε λοιπόν ότι η απιστία σηματοδοτεί μια ανάγκη για αλλαγή στον τρόπο που αλληλεπιδρά το ζευγάρι και επικεντρώνεται στη δυσλειτουργία της σχέσης αυτής καθαυτής, χωρίς να αποτελεί αποκλειστικό πρόβλημα του ατόμου που προβαίνει σε αυτήν. Πρόκειται για έναν… συναγερμό αλλαγής στον τρόπο που το ζευγάρι επικοινωνεί καταδεικνύοντας όλα τα τρωτά σημεία μέσα στη σχέση του. Οταν το ενδιαφέρον μετατοπίζεται από τα αρνητικά συναισθήματα στην ανάληψη ευθύνης του κάθε συντρόφου, η απιστία μπορεί να θεωρηθεί ευκαιρία για βελτίωση και ανανέωση της σχέσης.

Αναμφίβολα η αγάπη, ο έρωτας και το σεξ είναι ιδανικά που αποκτώνται μέσα από τον σεβασμό, την εμπιστοσύνη, την κατανόηση και τη συνεχή προσπάθεια. Η σχέση είναι ένα ταξίδι εμπειρίας, ένα σεξουαλικό-ερωτικό παιχνίδι διεκδίκησης, ένας περίπατος σε ένα μονοπάτι (κάποιες φορές δύσβατο) όπου δύο άνθρωποι μαθαίνουν να πορεύονται μαζί και να βγαίνουν αλώβητοι μέσα από τις προστριβές. Ισως κάποια στιγμή η αξιοπρέπεια και η καρδιά μας μάς επιτρέψουν να κατανοήσουμε την ηθική της απιστίας. Αν και αυτό δεν είναι εύκολο, με την απιστία να αποτελεί μια ανοιχτή πληγή για το ζευγάρι, οι σύντροφοι προσπαθούν να βρουν γέφυρες επικοινωνίας με το συναίσθημα να κυριαρχεί, διεκδικώντας την επόμενη μέρα με βασική προϋπόθεση ότι έχει κλείσει η προηγούμενη…

Θάνος Ασκητής

Πηγή: Πρώτο Θέμα

Learn More

Microcheating: Η απιστία στα χρόνια της τεχνολογίας

Το φλερτ εκτός της συντροφικής σχέσης και η απιστία απασχολούν συχνά τα ζευγάρια. Στην ψηφιακή εποχή που ζούμε, όμως, τέτοια φαινόμενα αυξάνονται και, κακά τα ψέματα, διευκολύνονται όταν κρυβόμαστε πίσω από την οθόνη του υπολογιστή ή του κινητού μας. Στις ημέρες μας η χρήση του Ιντερνετ έχει οδηγήσει στη χρήση νέων όρων που περιγράφουν τις διαπροσωπικές σχέσεις και τη διαδικτυακή συμπεριφορά. Ενας από αυτούς είναι και το micro-cheating ή αλλιώς μικροαπιστία.

Η συγκεκριμένη λέξη ουσιαστικά αναφέρεται σε μια σειρά φαινομενικά μικρών πράξεων που υποδηλώνουν ότι ένα πρόσωπο είναι συναισθηματικά ή και σωματικά επικεντρωμένο σε κάποιο άλλο άτομο εκτός του συντρόφου του. Οι εν λόγω μικρές πράξεις αφορούν κάθε μορφή διαδικτυακού φλερτ και απιστίας, με ενδεικτικά παραδείγματα την αποστολή μηνυμάτων σε κάποιον άλλο χωρίς να το γνωρίζει το ταίρι μας, την αποθήκευση του αριθμού κάποιου με ψευδή στοιχεία για να μη γίνει αντιληπτό από τον σύντροφό μας, αλλά και την απόκρυψη ότι είμαστε δεσμευμένοι από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Τι γίνεται στην περίπτωση που υποψιαζόμαστε ότι ο σύντροφός μας με τη βοήθεια της τεχνολογίας «παίζει» με άλλα άτομα; Το πρόβλημα με το micro-cheating, είναι ότι είναι τόσο διακριτικό που μπορεί εύκολα κάποιος να πέσει στην παγίδα να γίνει ζηλιάρης ή εμμονικός χωρίς εμφανή λόγο. Εντούτοις, το σημαντικό στην περίπτωση του micro-cheating δεν είναι αν πράγματι κάποιος μικροαπιστεί αλλά τι του προσφέρεται μέσω αυτής της συμπεριφοράς.

Το κυρίαρχο όφελος είναι η επιβράβευση, η επιβεβαίωση ότι αξίζουμε ως άνδρας ή γυναίκα, ότι ακόμα «περνάει η μπογιά μας». Η ευχαρίστηση, επίσης, που μας δίνει η ενασχόληση με ένα άτομο εκτός του συντρόφου μας (η γοητεία του παράνομου) αλλά και το δικό του ενδιαφέρον προς εμάς μας αναζωογονεί, τονώνει την αυτοπεποίθησή μας και ενισχύει την αυτοεικόνα μας, πράγμα που μπορεί να έχει θετικό αντίκτυπο ακόμη και στη σχέση μας.

Οσο και αν πιστεύουμε ότι το micro-cheating δεν είναι μια μορφή αληθινής απιστίας και ότι είναι μια αβλαβής συμπεριφορά, υπάρχει ένα αξιοσημείωτο κόστος, ειδικά όταν γίνεται σε τακτική βάση: η δημιουργία ενός μοτίβου που υπονομεύει τόσο τη σταθερότητα της ίδιας της σχέσης όσο και τον σύντροφο που ίσως δεν έχει ιδέα για το «μικρό έγκλημα» που συμβαίνει κάτω από τη μύτη του.

Ο 38χρονος άνδρας που πιάστηκε να παίζει με το κινητό του με μια αιθέρια ύπαρξη την οποία δεν γνώριζε προσωπικά, τσουρουφλίστηκε στην κυριολεξία για μεγάλο διάστημα από τη γυναίκα του, που δεν τον πίστευε, όσο και αν εκείνος της ομολογούσε με ειλικρίνεια ότι ήταν ένα παιχνίδι γοητείας και του μυαλού του, που ποτέ όμως δεν θα το εφάρμοζε στην πράξη. Ακόμα σκέφτομαι το βλέμμα της γυναίκας του, πώς τον κοίταζε τον άμοιρο «εραστή της μικροαπιστίας», όταν εκείνος προσπαθούσε να μου εξηγήσει μπροστά της ότι τα κίνητρά του ήταν αθώα, αλλά και πολύ γοητευτικά, μέσα από τα ερωτικά λόγια που αντάλλαζε με τη γυναίκα που δεν γνώριζε καν! Δύσκολη εποχή για «πρίγκιπες» που κρατούν στα χέρια τους το τηλέφωνο, αλλά δεν κρατούν την εξουσία!

Συνεπώς, η συμβουλή μας για τους μικροάπιστους και τους συντρόφους τους είναι: αν προβαίνουν σε τέτοιες συμπεριφορές, δεν σημαίνει ότι η σταθερή σχέση κινδυνεύει και ότι βρίσκεται προ των πυλών της διάλυσης.

Ενα καλό φανερό μυστικό είναι να «παίζουμε» λιγότερο με το κινητό μας και περισσότερο με τον σύντροφό μας. Πολλές φορές παρατηρώ ανθρώπους να ξεχνούν τον άνθρωπό τους που είναι δίπλα τους, αποβλακωμένοι στην οθόνη του «μικρού διαβόλου» που τους λέει πολλά, τους τάζει πιθανά περισσότερα και τους «γυαλίζει» ερωτικές υποσχέσεις και αυνανιστικές προϋποθέσεις, «δουλειά για το σπίτι», όπως λέγανε παλιά.

Θάνος Ε. Ασκητής

ΠΗΓΗ: ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ

Learn More

Καλά Χριστούγεννα… υπολογιστή μου!

«Oταν πίστεψα ότι είχα ανθρώπους που με αγαπούσαν κατέληξα να πληγωθώ. Τουλάχιστον, το κομπιούτερ δεν μπορεί να με πληγώσει»

Την προηγούμενη εβδομάδα και καθώς ο χρόνος διάβαινε τα μέσα του Δεκέμβρη η μοίρα έφερε στον δρόμο μου έναν 35χρονο άνδρα ο οποίος, αναγνωρίζοντάς με ως προσκεκλημένο σε γιορτινή εκδήλωση, δεν έχασε την ευκαιρία να με πλησιάσει, να με συμβουλευτεί και να μου εμπιστευτεί τη δική του μοναδική ιστορία… Είχε χωρίσει με τη σύντροφό του πριν από περίπου έξι μήνες με βασική αιτία την «ασυμφωνία χαρακτήρων», σύμφωνα με τα λεγόμενα του ίδιου: «Γνώρισα την πρώην γυναίκα μου μέσω Διαδικτύου πριν από τρία χρόνια.

Ηταν Χριστούγεννα, καλή ώρα όπως τώρα. Γενικά εκείνη την περίοδο αντιμετώπιζα διάφορα “θέματα” με τις σχέσεις μου. Είχα πληγωθεί από τις γυναίκες και δεν ανοιγόμουν εύκολα. Με τη γυναίκα μου, όμως, τα πράγματα ήταν πολύ διαφορετικά. Την ερωτεύτηκα από την πρώτη στιγμή! Μέσα μου είχα πει ότι, αν καταφέρω να κατακτήσω αυτή τη γυναίκα, δεν θα είχα να ζητήσω τίποτα άλλο από τη ζωή μου! Κι όμως, να που είχα…». Ο φρεσκοχωρισμένος άνδρας ένιωθε πλέον ματαιωμένος: «Το διαζύγιο με τσάκισε! Δεν κατάλαβα πώς φτάσαμε ως εδώ».

Με τη γυναίκα του παντρεύτηκε μόλις τέσσερις μήνες μετά τη διαδικτυακή τους γνωριμία. Εκείνη ήταν από την επαρχία και αυτός Αθηναίος, οπότε και αποφάσισαν να συγκατοικήσουν στο σπίτι του. Οι εντάσεις και οι τσακωμοί μεταξύ τους έκαναν την εμφάνισή τους ήδη από τον πρώτο χρόνο της κοινής τους συμβίωσης. Τα ωράρια και οι συνήθειές τους ήταν εντελώς διαφορετικά. Παρ’ όλα αυτά αποφάσισαν να φέρουν στον κόσμο τον 2 ετών σήμερα γιο τους, με την ελπίδα ότι τα πράγματα κάποια στιγμή θα έστρωναν. Ο άνδρας εργαζόταν ως ιδιωτικός υπάλληλος σε υψηλόβαθμη και άκρως απαιτητική θέση.

Η σύζυγός του εργαζόταν και εκείνη ως υπάλληλος, όμως μετά τον ερχομό του γιου τους τη συμβούλεψε να εγκαταλείψει τη δουλειά της και να αφιερωθεί στην οικογένειά τους. Ομως, καθώς οι οικογενειακές απαιτήσεις αυξάνονταν, και η γυναίκα του δεν εργαζόταν πλέον, ο μισθός του νεαρού οικογενειάρχη άρχισε να υφίσταται τις πρώτες περικοπές, με το άγχος και την ανησυχία μέσα του να μεγαλώνουν: «Η σύζυγός μου με κατηγορούσε ότι τα χρήματα που έβγαζα δεν ήταν αρκετά και ότι εξαιτίας μου θυσίασε την καριέρα της, ενώ συχνά – πυκνά με απειλούσε ότι θα σηκωθεί και θα φύγει μαζί με το παιδί!

Η σεξουαλική μας ζωή τον τελευταίο χρόνο ήταν πλέον ανύπαρκτη. Κάποια στιγμή έπιασα τον εαυτό μου να αναρωτιέται αν αυτό ήταν το όνειρο της ζωής μου και σκεφτόμουν πόσο διαφορετικά με είχα φανταστεί…». Ενα απόγευμα Παρασκευής ο νεαρός άνδρας, γυρίζοντας στο σπίτι από τη δουλειά, «σκόνταψε» μπροστά στον υπολογιστή της γυναίκας του, τον οποίο η ίδια είχε αφήσει ανοιχτό λίγο προτού φύγει για το σούπερ μάρκετ. Εκεί, ξεδιπλώθηκε μπροστά στα μάτια του η αλήθεια της σχέσης του. Το ερωτικό φλερτ της συζύγου του με έναν νεότερό του άνδρα, τον οποίο ο ίδιος γνώριζε ήδη από το εργασιακό της περιβάλλον.

Λίγο αργότερα η ίδια, αφού επέστρεψε και συνειδητοποίησε τι είχε συμβεί, με δάκρυα ανακούφισης στα μάτια παραδέχτηκε ότι εδώ και αρκετό καιρό σκεφτόταν να του ζητήσει να χωρίσουν. Ετσι το ζευγάρι, μετά από μερικούς μήνες και με κοινή συναίνεση, αποφάσισε να δώσει το οριστικό τέλος στη σχέση του. Εκείνος όμως, «έχοντας χάσει τη γη κάτω από τα πόδια του», κατέληξε σε έναν πολύ χρήσιμο προβληματισμό για την εποχή μας, τον οποίο και θέλησε να μοιραστεί μαζί μου: «Αχ αυτός ο υπολογιστής, μεγάλο πράγμα!

Αν με ρωτούσατε τι φοβόμουν περισσότερο προτού παντρευτώ, θα σας απαντούσα τη μοναξιά. Δεν πίστευα, για παράδειγμα, ότι ένας άνθρωπος μπορεί να περάσει τις γιορτές μόνος του. Θεωρούσα ότι όλοι οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη από αμοιβαιότητα και φροντίδα. Αν με ρωτήσετε όμως τι πιστεύω τώρα, θα σας πω ότι τις δύο τελευταίες εβδομάδες δουλεύω κάθε βράδυ ανενόχλητος μπροστά στον υπολογιστή μου, βλέπω τις αγαπημένες μου ταινίες και μπορώ να γνωρίσω ανά πάσα στιγμή όποια γυναίκα θέλω! Αρα, ίσως δεν νιώθω και τόσο μόνος τελικά.

Οταν πίστεψα ότι είχα ανθρώπους δίπλα μου που με υπολόγιζαν και με αγαπούσαν κατέληξα να πληγωθώ. Τουλάχιστον, ο υπολογιστής δεν μπορεί να με πληγώσει. Τι κι αν νόμιζα ότι μου έδωσε την ευκαιρία να γνωρίσω τον μεγαλύτερο έρωτα της ζωής μου; Τώρα, είναι το μοναδικό που μου έχει απομείνει και σκοπεύω να περάσω μαζί του αυτά τα Χριστούγεννα!».

Θάνος Ε. Ασκητής

Πηγή: Πρώτο Θέμα

Learn More