Μπορεί ένα καρδιολογικό πρόβλημα να σταθεί «εμπόδιο» στη σεξουαλική μου συνέχεια;
Αναρίθμητες είναι οι ταινίες και οι τηλεοπτικές προβολές, που κατά καιρούς, θέλοντας να τονίσουν το πόσο παρακινδυνευμένο είναι το εξωσυζυγικό «παιχνίδι» με αιθέριες υπάρξεις, στιγματίζουν την εικόνα ενός άνδρα – κατά κύριο λόγο μέσης ηλικίας – ο οποίος έχοντας περάσει μία ακαταμάχητη σεξουαλική βραδιά στο πλευρό της ερωμένης του, αργοσβήνει, καθώς η «αδύναμη» καρδιά του τον εγκαταλείπει. Παρά το γεγονός, ότι το σεξ είναι μία από τις πιο απολαυστικές εμπειρίες στη ζωή ενός ανθρώπου, πολλές φορές καταλήγει να «ενοχοποιείται» μέσα από φόβους και σκέψεις, που αφορούν την υγεία του συντρόφου, που φέρει ένα καρδιολογικό πρόβλημα. Μελέτες έχουν δείξει, ότι πολλοί ασθενείς, μετά την απόκτηση μίας καρδιαγγειακής νόσου, καθίστανται σεξουαλικά ανενεργοί, καθώς τόσο οι ίδιο όσο και οι σύντροφοί τους φοβούνται να ρισκάρουν την ακεραιότητα της ζωής τους μπροστά στη «στιγμιαία ηδονή» που το σεξ προσφέρει.
- Τι ανησυχεί περισσότερο τους ανθρώπους με καρδιολογικά προβλήματα;
- Πότε κάποιος μπορεί να αρχίσει να κάνει σεξ;
- Πως μπορεί ο γιατρός να βοηθήσει τον ασθενή του;
Οι άνδρες και οι γυναίκες με ιστορικό ενός καρδιαγγειακού επεισοδίου, συνήθως φοβούνται να λάβουν μέρος σε οποιαδήποτε δραστηριότητα απαιτεί έντονη σωματική εμπλοκή και προκαλεί κόπωση, με το σκεπτικό, ότι κάτι τέτοιο θα μπορούσε να πυροδοτήσει μία νέα καρδιολογική κρίση ή να αποδειχθεί θανατηφόρο. Η αλήθεια όμως είναι, ότι το σεξ από μόνο του ευθύνεται για λιγότερο από το 1% του συνόλου των καρδιακών προσβολών. Στην πραγματικότητα, η σεξουαλική πράξη αυξάνει τους καρδιακούς παλμούς, το ρυθμό της αναπνοής και την αρτηριακή πίεση, αλλά με μετριοπαθή ρυθμό, που δεν επιβαρύνει την καρδιά περισσότερο από ό,τι η μέτρια σωματική άσκηση.
- Είναι αλήθεια ότι μετά τη διάγνωση μίας καρδιαγγειακής πάθησης μπορεί να μειωθεί η σεξουαλική επιθυμία;
- Μπορεί ένα καρδιολογικό πρόβλημα να επηρεάσει τη σεξουαλική λειτουργία;
- Το σεξ μετά από ένα καρδιολογικό πρόβλημα μπορεί να είναι και πάλι το ίδιο;
Η αλήθεια είναι, ότι πολλοί ασθενείς μετά την εμφάνιση μίας καρδιαγγειακής πάθησης, παρουσιάζουν μειωμένο σεξουαλικό ενδιαφέρον. Ωστόσο, το γεγονός αυτό, δεν σχετίζεται τόσο με την πραγματική κατάσταση της υγείας τους, όσο με το συναισθηματικό και ψυχολογικό αντίκτυπο της θεραπείας που απαιτείται. Πολλές φορές, η διάγνωση ενός καρδιολογικού προβλήματος κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται λιγότερο δυνατοί, νέοι και ελκυστικοί.
Ένα καρδιολογικό πρόβλημα μπορεί να επιφέρει αλλαγές στην φυσιολογική λειτουργία του οργανισμού και να οδηγήσει στην εμφάνιση κάποιας σεξουαλικής δυσλειτουργίας. Μάλιστα, οι σεξουαλικές δυσλειτουργίες πολλές φορές χρησιμεύουν ως «ενδείξεις» για τον εντοπισμό ενός αδιάγνωστου καρδιολογικού προβλήματος. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνδρες αναφέρουν δυσκολία στη διατήρηση της στύσης τους, οι γυναίκες μιλούν για συμπτώματα κολπικής ξηρότητας, ενώ και τα δύο φύλα συχνά κάνουν λόγο για μειωμένο ερωτικό ενδιαφέρον. Ωστόσο, είναι σημαντικό ο ασθενής να βρει το θάρρος και να μιλήσει στον καρδιολόγο ή στον παθολόγο του για τα ζητήματα αυτά. Οι σεξουαλικές δυσλειτουργίες σήμερα θεραπεύονται με τη χρήση σύγχρονων και καινοτόμων μεθόδων παρέμβασης (φαρμακοθεραπεία ή και ψυχοθεραπεία), γρήγορα και αποτελεσματικά.
Όταν ένας άνθρωπος έχει υποστεί καρδιακή προσβολή, τότε ο γιατρός του μπορεί να του προτείνει να περιμένει από μία έως έξι εβδομάδες προτού κάνει σεξ, ανάλογα με τη σοβαρότητα του επεισοδίου και τη θεραπεία που ακολουθεί. Συνήθως, οι επιβλέποντες γιατροί εξετάζουν, εάν ο ασθενής μπορεί να εμπλακεί σε ήπια έως μέτρια σωματική δραστηριότητα (π.χ., γρήγορο περπάτημα), χωρίς συμπτώματα στηθάγχης και δύσπνοιας. Επίσης, ο γιατρός μπορεί να συστήσει ηλεκτροκαρδιογράφημα και τεστ κοπώσεως, προκειμένου να βεβαιωθεί για την ακεραιότητα της υγείας του ασθενούς του. Όταν κάποιος έχει υποστεί χειρουργική επέμβαση, θα πρέπει να περιμένει μερικές εβδομάδες, έως ότου αποκατασταθούν οι τομές και η λειτουργικότητα των ιστών και των αιμοφόρων αγγείων γύρω από την περιοχή της καρδιάς.
Είναι σημαντικό οι γιατροί να μπορούν να «διαβάσουν» τους ασθενείς τους και να είναι πρόθυμοι να μιλήσουν μαζί τους για πιο προσωπικά θέματα, όπως είναι η συνέχεια της σεξουαλικής τους ζωής. Η καρδιακή αποκατάσταση μέσα από εποπτευόμενα προγράμματα σωματικής άσκησης (περπάτημα, ποδηλασία), μαθαίνει στους ανθρώπους με καρδιολογικά προβλήματα, πως να εμπιστεύονται και πάλι τις δυνατότητες του σώματός τους, αφού τα προγράμματα αυτά οδηγούν σε σταδιακή αύξηση του καρδιακού ρυθμού, χωρίς να απειλούν τη λειτουργικότητα της καρδιάς.
Το σεξ μπορεί να είναι το ίδιο απολαυστικό (ή να γίνει και ακόμα καλύτερο) υπό την προϋπόθεση, ότι οι καρδιοπαθείς θα εισαχθούν με σταδιακό τρόπο και χωρίς στρες στη σεξουαλική πράξη. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια, όπως οι αγκαλιές, τα φιλιά και τα αγγίγματα, μπορούν να προσφέρουν την απαραίτητη αίσθηση εξοικείωσης και ασφάλειας στο σύντροφο με καρδιολογικό πρόβλημα. Παράλληλα, ο σύντροφος ενθαρρύνεται να λαμβάνει στάσεις κατά τη διάρκεια του σεξ, που τον κάνουν να αισθάνεται άνετα και δεν τον κουράζουν (π.χ., αποφυγή τον πρώτο καιρό της στάσης που ο άνδρας είναι «από πάνω», καθώς αυτή η στάση απαιτεί περισσότερη δύναμη).
Χρήσιμες Συμβουλές:
- Προγραμματίστε το σεξ σε χρόνους, που αισθάνεστε πιο χαλαροί και διαθέτετε περισσότερη ενέργεια.
- Επιλέξτε χώρους που να είναι άνετοι και οικείοι, έτσι ώστε να αποφύγετε το στρες.
- Αποφύγετε την κατανάλωση οινοπνευματωδών ποτών και το κάπνισμα, καθώς επηρεάζουν την αιματική κυκλοφορία.
- Για να μπορέσετε να έρθετε σε σεξουαλική επαφή, αφού έχετε φάει ένα πλήρες γεύμα, περιμένετε 1 έως 3 ώρες, προκειμένου η πέψη να γίνει σωστά.
- Να θυμάστε, ότι το άγχος εκ μέρους ενός εκ των δύο μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική απόδοση του καρδιοπαθούς συντρόφου.
Καταλήγοντας, το σεξ είναι ένα βαρόμετρο για τη γενική υγεία. Έρευνες δείχνουν, ότι η παραμέληση της σεξουαλικής ζωής των ατόμων με καρδιολογικά προβλήματα, συχνά σχετίζεται με το άγχος και την κατάθλιψη. Αν λοιπόν κάποιος απολάμβανε μια υγιή σεξουαλική σχέση με τον σύντροφό του πριν από ένα καρδιακό επεισόδιο, τότε πολύ σύντομα θα μπορέσει να επιστρέψει δυνατός στη συντροφική και ερωτική του ζωή.
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Μπορεί η Μονογαμία να Ωφελήσει την Υγεία μας;
Στην εποχή μας, θα μπορούσαμε να πούμε, ότι τα όρια των ανθρωπίνων σχέσεων αλλάζουν με ταχύτατους ρυθμούς. Υπό το πρίσμα του γενικευμένου στρες, που χαρακτηρίζει τις αλλεπάλληλες κοινωνικές μεταβάσεις, οι άνθρωποι σήμερα αποζητούν περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη εποχή, τη στιγμιαία και ευκαιριακή ηδονή, τόσο μέσα από τον υπερκαταναλωτισμό τους όσο και μέσα από τις διαπροσωπικές και ερωτικές τους σχέσεις. Γυναίκες όμορφες, δυναμικές και έξυπνες ξεπροβάλλουν ως στολίδια στην καθημερινότητα του άνδρα. Εκείνος, στιβαρός, ευφυής και κοινωνικός γοητεύεται και μαγνητίζει τα βλέμματα, όλων εκείνων που θα τον ήθελαν στο πλευρό τους.
Άλλοι γεύονται τον έρωτα μέσα από πολλές και διαφορετικές σχέσεις και κάποιοι άλλοι εμμένουν σε μία και μοναδική δέσμευση. Ο καθένας τους επιλέγει τη στάση ζωής, που πιστεύει, ότι τον κάνει περισσότερο ευτυχισμένο. Κάποιοι εξιδανικεύουν την πολυγαμία, σε μία προσπάθεια να δικαιολογήσουν την αναποφασιστικότητα τους, ενώ κάποιοι άλλοι εξυμνούν τη μονογαμία, προκειμένου να υπερκαλύψουν το φόβο της μοναχικότητας τους.
Όμως, εν τέλει για τι από τα δύο έχει προοριστεί ο άνθρωπος; Κανένας επιστήμονας μέχρι σήμερα δεν έχει καταφέρει να δώσει σαφείς εξηγήσεις σ’ αυτό το ερώτημα. Από τη μία, αρκετοί μελετητές υποστηρίζουν, ότι η μονογαμία έρχεται σε αντίθεση με τις εξελικτικές παρορμήσεις του ανθρώπου, που θέλει να προάγει τα γονίδια του στις επόμενες γενιές και ότι επομένως τον καταπιέζει βιολογικά. Από την άλλη, κάποιοι πιστεύουν, ότι η μονογαμία ευνοήθηκε ως κοινωνικός θεσμός μέσα στα χρόνια, προκειμένου να διασφαλίσει την επιβίωση του ανθρώπινου είδους, μέσα από τη συγκρότηση ομάδων.
Στο σημείο αυτό, αξίζει να διευκρινίσουμε, ότι μονογαμία δεν σημαίνει αποκλειστικά, ότι έχω έναν και μοναδικό σεξουαλικό σύντροφο (σεξουαλική μονογαμία). Μπορεί να σημαίνει, ότι αναμένω από το σύντροφο μου να συνεργαστούμε οι δυο μας σε μία κοινή πορεία ζωής (κοινωνική μονογαμία), να αποκτήσουμε τα δικά μας παιδιά (γενετική μονογαμία) και τέλος να επισφραγίσουμε τη δέσμευση μας μέσα από το θεσμό του γάμου και της κοινής συμβίωσης (οικογενειακή μονογαμία). Επίσης, η μονογαμία (σε όλες της τις εκφάνσεις), μπορεί να υφίσταται τόσο εντός όσο και εκτός γάμου και ανεξάρτητα από τον σεξουαλικό προσανατολισμό του κάθε ατόμου.
Είτε κάποιος είναι σεξουαλικά μονογαμικός είτε πολυγαμικός, αυτό που έχει τελικά σημασία, είναι το πως αισθάνεται μέσα στις σχέσεις του, ανεξαρτήτως της διάρκειας τους. Σίγουρα, η σεξουαλική και ερωτική ποικιλία εξασφαλίζει πιο πολλές εμπειρίες για τον άνδρα και τη γυναίκα, τους «ανανεώνει» και τους βοηθάει να ανακαλύψουν τις διαφορετικές πλευρές του εαυτού τους. Από την άλλη η μονογαμία, παρά το γεγονός, ότι έχει ταυτιστεί σε κάποιες περιπτώσεις με τη μονοτονία και τη ρουτίνα, στην πραγματικότητα, βοηθάει τον άνθρωπο να αισθανθεί περισσότερο σημαντικός (μοναδικός) και του παρέχει μεγαλύτερη συναισθηματική ασφάλεια σε βάθος χρόνου. Πολλές φορές, η πολυγαμία ως στάση ζωής, ματαιώνει το άτομο, το οποίο ζει μέσα από το κυνήγι της φευγαλέας επιβεβαίωσης των παρορμήσεων και των συναισθημάτων του. Συγχρόνως, η μονογαμία είναι μία επιλογή, που κάποιοι υποστηρίζουν, ότι περιορίζει την ελευθερία του ατόμου και ότι μακροπρόθεσμα μπορεί να του δημιουργήσει διαφόρων ειδών «απωθημένα».
Η αλήθεια είναι, ότι ο άνθρωπος σήμερα είναι ελεύθερος να επιλέξει εκείνο τον τρόπο ζωής, που νιώθει ότι τον κάνει να αισθάνεται περισσότερο ολοκληρωμένος. Οι όροι «πολυγαμία» και «μονογαμία» δεν είναι απόλυτοι και κάποιος μπορεί να προσαρμόσει αυτή του την επιλογή, ανάλογα με τις ανάγκες του σε κάθε στάδιο της ζωής του. Το μόνο σίγουρο είναι, πως ό,τι και να επιλέξει κάποιος, θα πρέπει να είναι ειλικρινής και να δείχνει σεβασμό απέναντι στον άνθρωπο που έχει απέναντι του, και κυρίως, απέναντι στον ίδιο του τον εαυτό…
Ορισμένοι επιστήμονες συνοψίζουν τα μακροπρόθεσμα οφέλη της μονογαμίας για την ψυχική και σωματική υγεία:
- Η μονογαμία καλλιεργεί τη συναισθηματική οικειότητα ανάμεσα στους συντρόφους και τους βοηθάει να αναπτύξουν μία δυνατή, προστατευτική και στοργική σχέση.
- Η ποιότητα της σεξουαλικής ζωής στο εσωτερικό των μονογαμικών σχέσεων συνήθως αναβαθμίζεται στο πέρασμα του χρόνου. Οι σύντροφοι αποκτούν μεγαλύτερη σωματική εξοικείωση και μαθαίνουν να κορυφώνουν με πολύ πιο απολαυστικό τρόπο.
- Από την άποψη της υγείας, ένα από τα πιο σημαντικά πλεονεκτήματα της μονογαμίας είναι η μείωση του κινδύνου για την απόκτηση σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων.
- Η μονογαμία ενθαρρύνει τη δημιουργία ενός πιο σταθερού και ασφαλούς οικογενειακού περιβάλλοντος για την ψυχική ανάπτυξη των μελλοντικών απογόνων ενός ζευγαριού.
- Εντοπίζονται αρκετά ερευνητικά δεδομένα, τα οποία αποδεικνύουν, ότι οι άνθρωποι, που ζουν σε μονογαμικές σχέσεις ζουν περισσότερα χρόνια. Πιο συγκεκριμένα, οι άνδρες τείνουν να ακολουθούν λιγότερο ανθυγιεινές συνήθειες, ενώ οι γυναίκες εμφανίζουν μειωμένα ποσοστά άγχους και κατάθλιψης.
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More
Σεξ: αυτο- αποκάλυψη και ικανοποίηση
Οι φόβοι της σεξουαλικής αυθεντικότητας και η προσπάθεια της ενσωμάτωσης σε μια σεξουαλική κανονικότητα μακριά από ταμπού
Αναρωτιέμαι πόσοι άνθρωποι πιστεύουν στ’ αλήθεια, όταν στις αρχές της σχέσης ανταλλάσσουν όρκους ειλικρίνειας για κάθε πλευρά της ζωής τους, ότι θα μπορέσουν να συνεχίσουν την κοινή τους πορεία με απόλυτη ευθύτητα σε ό,τι και αν συναντήσουν. Ο καθορισμός της ειλικρίνειας ως απαραίτητο συστατικό της σχέσης δημιουργεί ένα επικίνδυνο δίπολο, στο ζήτημα της αυτοαποκάλυψης κάθε συντρόφου, το οποίο ενδέχεται να δημιουργήσει προβλήματα στη συνέχεια.
Πόσο πιθανό είναι να νιώθετε τόσο άνετα ώστε να αποκαλύψετε στον σύντροφό σας τις βαθύτερες σεξουαλικές σας επιθυμίες; Εάν η απάντησή σας στο ερώτημα αυτό είναι «πολύ», τότε ανήκετε σε ένα ιδιαίτερα μικρό ποσοστό του γενικού πληθυσμού. Ποιος μπορεί να λειτουργήσει ως ένα ειλικρινές σεξουαλικό ον που δεν θα διστάσει να διεκδικήσει την ηδονιστική απόλαυση του σεξ και να βιώσει τη διέγερση όπως την έχει στο μυαλό και τη φαντασία του; Στα βασικά συμπτώματα αυτού που μπορούμε να ονομάσουμε διαταραχή της σεξουαλικής αυθεντικότητας περιλαμβάνονται ο έντονος φόβος της αυτοαποκάλυψης, η σεξουαλική κρυψίνοια, η προσπάθεια της ενσωμάτωσης σε μιας μορφής σεξουαλική κανονικότητα, η οποία προωθείται από τις κοινωνικές νόρμες, καθώς και η συνεπακόλουθη ντροπή και ενοχή που αναπόφευκτα εμφανίζονται στην πορεία. Ακόμα και στις μέρες μας επικρατεί η τάση να θεωρούνται οι σεξουαλικές επιθυμίες, οι εξερευνήσεις και οι φαντασιώσεις ζητήματα-ταμπού των σχέσεων, τα οποία δεν αγγίζονται, παραμένοντας προσωπική υπόθεση.
Ο φόβος της απόρριψης και της αυστηρής κριτικής από τον ερωτικό σύντροφο φαίνεται να είναι οι βασικοί λόγοι που επιβάλλουν το σκεπτικό αυτό περιορίζοντας τη σεξουαλική ζωή των ζευγαριών. Το χειρότερο για τους περισσότερους ανθρώπους είναι ότι συνήθως διστάζουν να διεκδικήσουν καλύτερη ποιότητα στη σεξουαλική τους ζωή επειδή πιστεύουν ότι αυτό που επιθυμούν είναι πολύ τραβηγμένο ή υπερβολικό, τη στιγμή που ενδέχεται ο ίδιος παράγοντας να διεγείρει και τον/τη σύντροφό τους. Η «ποινικοποίηση» της σεξουαλικότητας, η οποία εξακολουθεί να υπάρχει ακόμα και στις μέρες μας, γεμίζει το άτομο άγχος, φόβο, στρες και ενοχές για όσα θα ήθελε να δοκιμάσει, αφήνοντάς τα στη φαντασία και απομακρύνοντας το ζευγάρι, το οποίο σε βάθος χρόνου περιορίζεται σε τυποποιημένες σεξουαλικές επαφές. Στο σημείο αυτό σας προκαλώ να προβληματιστείτε σχετικά με το πόσο άνετοι είστε με τη σεξουαλικότητά σας απαντώντας με απόλυτη ειλικρίνεια στα ερωτήματα που παρατίθενται στη συνέχεια.
Σε ποια ηλικία ξεχωρίσατε τις πρώτες σεξουαλικές φαντασιώσεις ή επιθυμίες;
Ποιες σκέψεις ή φαντασιώσεις σάς οδηγούν σε οργασμό;
Πόσο συχνά μπορεί να αυτοϊκανοποιηθείτε μέσα από τις συγκεκριμένες φαντασιώσεις;
Yπήρξε κάποια χρονική στιγμή όπου αισθανθήκατε κάποια σύγκρουση ανάμεσα στο θρησκευτικό / ηθικό περιβάλλον της οικογένειάς σας και τις σεξουαλικές σας επιθυμίες;
Εχετε αποκαλύψει σε κάποιον σύντροφό σας με ειλικρίνεια και αυθεντικότητα τι σας διεγείρει σεξουαλικά; Εάν όχι, τι σας σταμάτησε;
Σας έχει τύχει να αποφύγετε το ερωτικό παιχνίδι με τον/τη σύντροφό σας επειδή δεν σας ικανοποιεί απόλυτα;
Υπήρξαν στιγμές που προτιμήσατε την αυτοϊκανοποίηση με τις ερωτικές σας φαντασιώσεις αντί για τον ερωτικό σας σύντροφο;
Σας ικανοποιεί η σεξουαλική επικοινωνία με τον/τη σύντροφό σας;
Όλοι έχουν κάποια όρια στις ερωτικές τους σχέσεις, τα οποία αναπόφευκτα περιορίζουν αυτά που μοιράζονται με το έτερόν τους ήμισυ, όρια που πολλές φορές ούτε και οι ίδιοι γνωρίζουν ότι υπάρχουν. Αν οι προηγούμενες ερωτήσεις σάς προβλημάτισαν και σας ανάγκασαν να σκεφτείτε δύο και τρεις φορές την απάντησή σας, τότε φαίνεται πως αρχίζετε σιγά-σιγά να εντοπίζετε και να κατανοείτε τους προσωπικούς σας δαίμονες.
Θάνος Ε. Ασκητής
ΠΗΓΗ: ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ
Learn More
Σεξ & Έφηβος: Ο έρωτας διδάσκεται ή είναι θέμα ενστίκτου;
Συνέντευξη του Θάνου Ασκητή στο www.schooltime.gr, Επιμέλεια: Έφη Καλλιμάνη
Έρωτας! Τον συναντάμε από την πρώτη παιδική ηλικία. Το παιδί «ερωτεύεται» τον γονιό του, ερωτεύεται το φίλο ή τη φίλη του στο νηπιαγωγείο. Πόσο συχνά ακούμε τους γονείς να λένε «ο Γιωργάκης μου είπε ότι θα παντρευτεί την Ελενίτσα όταν μεγαλώσει!» Είναι έρωτας; είναι μίμηση; Από μικρά τα παιδιά βλέπουν τους γονείς τους να ερωτοτροπούν, να «είναι μαζί», μαθαίνουν να τους αντιγράφουν. Παρακολουθούν ταινίες ή ακόμη και καρτούν με την γνωστή κατάληξη «…και έζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα!» Αργότερα στην εφηβική περίοδο με το ξύπνημα των ορμονών, ο έρωτας παίρνει και την βιολογική του έκφραση. Ο έφηβος ερωτεύεται, εξιδανικεύει,, βιώνει τον έρωτά του φαντασιωσικά μέσω του αυνανισμού γνωρίζοντας την ηδονή που το σώμα του μπορεί να του προσφέρει.
Διδάσκεται; Είναι ένστικτο; Το σεξ είναι ένστικτο, οι άνθρωποι γεννιούνται με το γενετήσιο ένστικτο της αναπαραγωγής. Η διαχείριση του ενστίκτου αυτού, οι ηθικοί κώδικες, το τι είναι «σωστό» ή «λάθος» πχ. οι αιμομικτικές σχέσεις, διδάσκεται. Το ότι το παιδί χρειάζεται να μάθει το φύλο του, το τι σημαίνει να είναι αγόρι ή κορίτσι, το να μάθει να αγαπάει το σώμα του και να το σέβεται, καθώς και το να μάθει να σέβεται το σώμα του άλλου, διδάσκεται μέσα από την σεξουαλική αγωγή, που θα έπρεπε να υπάρχει στα σχολεία από τις πρώτες τάξεις του δημοτικού.
Από την παιδική ηλικία, το παιδί θέλει να εξερευνήσει το σώμα του, η ανάγκη για σωστή καθοδήγηση και πληροφόρηση είναι μεγάλη. Ακόμη και ως ενήλικας εξακολουθεί και μαθαίνει από τα καθημερινά του βιώματα, μαθαίνει για τον έρωτα, για την αγάπη, για τρόπους προφύλαξης από τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα…
Πόσο και πως συμβάλλουν τα ΜΜΕ και ιδιαίτερα οι σελίδες κοινωνικής δικτύωσης στην ερωτική ζωή των εφήβων σήμερα;
Τόσο τα ΜΜΕ όσο και τα ηλεκτρονικά μέσα δικτύωσης, όπως το facebook και το twitter, έχουν μπει για τα καλά στην καθημερινότητα του σύγχρονου εφήβου. Η σύγχρονη τεχνολογία επιτρέπει την άμεση πλέον πρόσβαση. Η επικοινωνία έχει πάρει μία άλλη μορφή, με κυρίαρχα στοιχεία την αμεσότητα στην απάντηση, την ανωνυμία, καθώς και την διαρκή παρακολούθηση του τι συμβαίνει και τι γίνετε στον ηλεκτρονικό κόσμο. Ο έφηβος που διαρκώς ενημερώνεται αλλά και ενημερώνει όχι μόνο για τις δικές του κοινωνικές και προσωπικές δραστηριότητες αλλά και των άλλων, δείχνει να μην έχει ιδιαίτερη διάθεση για πραγματική επαφή που διαδραματίζεται στον έξω κόσμο. Διατηρεί λοιπόν μία αποστασιοποιημένη και παθητική στάση που ορισμένες φορές δεν έχει καν σημασία για εκείνον να αναζητήσει επικοινωνία και διασκέδαση, αφού πάντοτε υπάρχουν άτομα να του μιλήσουν στο προσωπικό του προφίλ καθώς και σελίδες που του δίνουν την δυνατότητα να γνωρίζει άτομα με ερωτικό σκοπό. Έννοιες όπως το φλερτ τείνουν να εξαφανιστούν μιας και η απρόσωπη επικοινωνία μέσω ίντερνετ δείχνει να “βολεύει”. Σε αυτό συμβάλει το γεγονός πως μέσα από μία οθόνη μειώνονται και οι πιθανότητες ένας έφηβος, αρχάριος και ντροπαλός, να αποτύχει και να απογοητευτεί στην προσπάθειά του να προσεγγίσει πρόσωπα που του προξενούν ερωτικό ενδιαφέρον. Ο έφηβος κλείνεται, κρύβεται πίσω από την οθόνη του υπολογιστή του ή την οθόνη του κινητού του, απομονώνεται…
Η «σεξουαλική ταυτότητα» ενός ατόμου ολοκληρώνεται στη διάρκεια της εφηβείας ή είναι μία συνεχιζόμενη διαδικασία και στην ενήλικη ζωή;
Με το που γεννιέται το βρέφος έχει και σεξουαλική ταυτότητα. Είναι το ροζ ή γαλάζιο βραχιολάκι που του φοράνε στο μαιευτήριο. «Να σας ζήσει! Είναι αγόρι! Είναι κορίτσι!» Άρα λοιπόν θα λέγαμε ότι τα γεννητικά του όργανα είναι αυτά που του προσδίδουν την σεξουαλική του ταυτότητα. Αν μιλάμε για τον σεξουαλικό του προσανατολισμό, τότε θα λέγαμε ότι ενώ εξακολουθεί και διαμορφώνεται ακόμη στη διάρκεια της εφηβείας, οι βάσεις έχουν μπει από τα προηγούμενα χρόνια. Ο σεξουαλικός προσανατολισμός είναι αυτός που καθορίζει την ετεροφυλόφιλη ή ομοφυλόφιλη σεξουαλική συμπεριφορά του ατόμου.
Η «μίμηση» και η «ταύτιση» με σεξουαλικά πρότυπα στην εφηβεία βοηθούν τους εφήβους ή θα πρέπει να αποφεύγονται;
Ο έφηβος στην προσπάθειά του να «μεγαλώσει» πολύ συχνά μιμείται και αντιγράφει πρότυπα και συμπεριφορές που αισθάνεται ότι τον αντιπροσωπεύουν. Με τον ίδιο τρόπο αντιγράφει και σεξουαλικά πρότυπα ή ακόμη πιο σωστά «φτιάχνει» τα δικά του πρότυπα. Δεν μπορούμε να πούμε ή να χαρακτηρίσουμε ότι είναι σωστή ή λάθος η μίμηση αυτή, εξαρτάται πάντα από το τι είναι αυτό που αντιγράφει, τι είναι αυτό που μιμείται. Αν για παράδειγμα η μίμηση τον σπρώχνει να κάνει σεξ από μικρή ηλικία μόνο και μόνο για να το πει στους φίλους του, αντιλαμβάνεστε ότι με αυτό τον τρόπο καθρεφτίζει την ανωριμότητά του και την χαμηλή του αυτοεκτίμηση προσπαθώντας να επιβεβαιωθεί στα μάτια των συνομηλίκων του. Αν κάνει σεξ γιατί αισθάνεται ότι το θέλει πραγματικά, ότι είναι ερωτευμένος, τότε αντιμετωπίζει το σεξουαλικό του άνοιγμα με μεγαλύτερη ωριμότητα και υπευθυνότητα. Δεν μπορούμε όλα λοιπόν να τα χαρακτηρίσουμε ως άσπρο ή μαύρο. Απλά χρειάζεται προσοχή στο να μην παρασυρθεί και κάνει πράγματα που ουσιαστικά ούτε ο ίδιος δεν επιθυμεί.
Η σύγχρονη ελληνική οικογένεια «μιλάει» στα παιδιά της για το σεξ ή παραμένει ακόμη ένα θέμα «ταμπού».
Τα τελευταία χρόνια βλέπουμε όλο και περισσότερους γονείς που τηλεφωνούν στη συμβουλευτική μας γραμμή για να ρωτήσουν πως πρέπει να μιλήσουν στα παιδιά τους για το σεξ και σε ποια ηλικία. Είναι γεγονός ότι οι γονείς ενημερώνονται περισσότερο σχετικά με την σωστή σεξουαλική διαπαιδαγώγηση και κάνουν πολύ πιο «ανοιχτές» συζητήσεις με τα παιδιά τους πάνω σε αυτό το θέμα. Ωστόσο, είναι γεγονός ότι πολύ γονείς νιώθουν άβολα και «φοβούνται» τέτοιου είδους συζητήσεις. Κυρίαρχο συναίσθημα είναι πολλές φορές η ντροπή. Έτσι, μπορεί όντως να μιλάνε στα παιδία τους για το σεξ, αλλά να γίνεται αυτό τόσο έμμεσα και συγκαλυμμένα με αποτέλεσμα να μην έχει πάντα ιδιαίτερη αξία μια τέτοια συζήτηση και το παιδί να μένει γεμάτο απορίες. Χρειάζεται λοιπόν οι γονείς αρχικά να απενοχοποιήσουν το σεξ πρώτα οι ίδιοι, ώστε στην συνέχεια να μπορούν να μιλήσουν ανοιχτά στα παιδιά τους για το σεξ.
Η σημερινή εκπαιδευτική διαδικασία έχει κάνει ουσιαστικά βήματα στον τομέα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην Ελλάδα ή βρισκόμαστε ακόμα στο επίπεδο του σχεδιασμού.
Αν και έχουμε τελειώσει τη συγγραφή των βιβλίων της σεξουαλικής αγωγής για το δημοτικό σχολείο από το 2008 και ενώ θα έπρεπε να διδάσκεται στα σχολεία από τότε, αρκετοί δάσκαλοι ευαισθητοποιημένοι σε θέματα σεξουαλικής υγείας και αγωγής μας τηλεφωνούν ακόμη και σήμερα για να μας ρωτήσουν από πού μπορούν να τα προμηθευτούν για να τα διδάξουν στους μαθητές τους εν έτη 2013. Όπως καταλαβαίνουμε λοιπόν, η σημερινή εκπαιδευτική διαδικασία έχει κάνει ουσιαστικά βήματα στον τομέα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στη θεωρία αλλά όχι στην πράξη! Τα σκιτσογραφημένα κείμενα στα βιβλία του μαθητή από τον κ. Ορνεράκη, είναι γραμμένα με τέτοιο τρόπο που θα βοηθήσουν το παιδί να μάθει το σώμα του, τη βιολογία του, τις λειτουργίες του, να μάθει να το σέβεται, να μπορεί να γνωρίζει πότε μπορεί να το αγγίξει κάποιος άλλος και πότε όχι και το πιο σημαντικό να μάθει να λέει όχι και να οριοθετείται απέναντι στους τρίτους. Στα βιβλία του εκπαιδευτικού υπάρχουν ασκήσεις με λεπτομερή καθοδήγηση του πως θα τις δουλέψει ο δάσκαλος στη τάξη του με τους μαθητές του ώστε να αισθάνεται και ο ίδιος οικεία με το αντικείμενο. Είναι κρίμα μία τόσο ωραία και καλή δουλειά που πραγματικά θα μπορούσε να εξοπλίσει τα παιδιά μας με γνώση αλλά και σεβασμό της εικόνας τους να μένει θαμμένη στα υπόγεια των υπουργείων μαθαίνοντας στα ποντίκια την σεξουαλική αγωγή! Ίσως παρεξηγήθηκε η έννοια της σεξουαλικής αγωγής και περιμένει κάποιος να αρχίσουν να μιλάνε στα παιδιά του δημοτικού για το πώς θα κάνουν σεξ! Δεν είναι αυτό σεξουαλική αγωγή όμως! Παρόλα αυτά, είναι ευχάριστο για εμάς να βλέπουμε ότι παρά τις αντιξοότητες, υπάρχουν αρκετοί εκπαιδευτικοί που καταβάλουν προσπάθειες να γίνονται έστω και κάποιες περιστασιακές ομιλίες σε σχολεία, ώστε να ενημερώνονται τόσο τα παιδιά όσο και οι ίδιοι εκπαιδευτικοί.
Οι σημερινοί έφηβοι «ωριμάζουν» γρηγορότερα σεξουαλικά σε σχέση με τις προηγούμενες γενιές? Είναι ορθή αυτή η διαπίστωση ή μήπως οι ταχύρυθμες εξελίξεις σε όλους τους κοινωνικούς τομείς παρασύρουν την ερωτική ζωή τους με αρνητικές για αυτούς συνέπειες;
Κάθε γενιά θεωρούμε πως είναι εξελιγμένη, καθώς αυξάνονται συνεχώς τα ερεθίσματα που από παιδί λαμβάνει το άτομο. Ανάλογα πολλά εμφανίζονται και τα ερεθίσματα γύρω από το σεξ, κυρίως μέσω της τεχνολογίας και των media. Ενώ δείχνουν λοιπόν να ωριμάζουν οι έφηβοι πιο γρήγορα σεξουαλικά, στην πραγματικότητα ανταποκρίνονται στο σήμερα που κατακλύζεται από ταχύρυθμες εξελίξεις σε όλα και κυρίως στην έκφραση των θεμάτων γύρω από το σεξ.
Αρνητικές συνέπειες αυτού θα μπορούσε να είναι η μη ετοιμότητα ψυχικά για μία ολοκληρωμένη σχέση, θα μπορούσε δηλαδή να έχει ψυχικό κόστος το να κάνω έρωτα για πρώτη φορά χωρίς πραγματικά να το θέλω αλλά επειδή είναι trendy, επειδή όλοι οι φίλοι μου κάνουν σεξ κι εγώ άργησα ή απλά επειδή πλέον θέλω να αποδείξω στους άλλους ότι μεγάλωσα. Επίσης μπορεί να μην είμαι έτοιμος να προσεγγίσω το αντίθετο φύλο και να το κάνω με λάθος τρόπο λόγω λανθασμένων προσδοκιών μου από παραπληροφόρηση που ενδεχομένως να έχω εξαιτίας ερεθισμάτων και εικόνων βιομηχανίας πορνό. Το να μη δώσω χώρο και χρόνο σε μένα να καταλάβω πραγματικά την σεξουαλική μου προτίμηση είναι επίσης μία ενδεχόμενη αρνητική συνέπεια για μένα ψυχικά.
Τέλος θα πρέπει να αναφερθούμε στο αίσθημα ευθύνης που φέρει η σεξουαλική συνεύρεση ως προς τον εαυτό μου αλλά και τον σύντροφό μου. Η μη σωστή τήρηση προφυλάξεων για την υγεία μου – σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα – για την προστασία της ίδιας μου της ζωής, αλλά και το ενδεχόμενο τεκνοποίησης σε αυτή τη νεαρή μου ηλικία, μπορεί να έχει επιπτώσεις στο μορφωτικό, επαγγελματικό αλλά και κοινωνικοοικονομικό μου επίπεδο ως ενήλικας.
Από την άλλη, λόγω της μεγάλης πληροφόρησης, μπορεί ένας έφηβος αν θεωρεί ότι λειτουργεί ώριμα και υπεύθυνα να αναζητήσει την σωστή πληροφόρηση και γνώση που θα τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει την σεξουαλική του ζωή με θετικό γι αυτόν τρόπο.
Οι λέξεις «σεξ» και «έρωτας» πρέπει να είναι δύο ξεχωριστές έννοιες στο μυαλό ενός εφήβου ή να αλληλεπιδρούν στη σκέψη και στην πρακτική τους;
Έρωτας: περιγράφει την συναισθηματική ανάγκη, Σεξ: περιγράφει περισσότερο την βιολογική ανάγκη του ανθρώπου για σεξουαλική εμπλοκή. Από μικρή ηλικία το παιδί ερωτεύεται με ένα τρόπο πλατωνικό και εξιδανικεύει το αντικείμενο του έρωτά του. Δεν εμπλέκεται σεξουαλικά, (είναι μικρό σε ηλικία άλλωστε, δεν γνωρίζει τι είναι η σεξουαλική επαφή), όταν βρίσκεται κοντά στον έρωτά του νιώθει πιο γεμάτο και χαρούμενο. Καθώς τα χρόνια περνούν και γίνεται πλέον έφηβος αρχίζει και οι ορμόνες να τον αφυπνίζουν λέγοντας καλημέρα στο άνοιγμα της σεξουαλικής του ζωής. Ο έφηβος είναι έτοιμος βιολογικά να προχωρήσει και να κάνει σεξ. Κάνει σεξ για το σεξ, για να έχει την εμπειρία, κάνει σεξ γιατί είναι ερωτευμένος, γιατί θέλει να βρεθεί όσο πιο κοντά μπορεί με το άτομο που τον ενδιαφέρει, προσπαθώντας να καλύψει την συναισθηματική του ανάγκη. Άρα όπως βλέπουμε το σεξ αρχίζει και συνυπάρχει με τον έρωτα και όπου μάλιστα θα λέγαμε ότι είναι και το ιδανικό. Παρόλα αυτά μπορεί το σεξ να υπάρξει χωρίς έρωτα, ο έρωτας μπορεί να υπάρξει χωρίς σεξ; Στην ελληνική γλώσσα έχουμε αρκετές λέξεις που περιγράφουν τη σεξουαλικότητα, στη λέξη έρωτας όμως έχουμε προσδώσει και το βαθύτερο συναισθηματικό νόημα σε σχέση με τη λέξη σεξ που την θεωρούμε στιγμιαία απόλαυση χωρίς συναισθηματική κάλυψη…
Οι σημερινοί έφηβοι δημοσιοποιούν με μεγάλη άνεση και ευκολία προσωπικά τους δεδομένα όπως φωτογραφίες και βίντεο στο διαδίκτυο, συχνά αγνοώντας τους κινδύνους. Ποια εσωτερική ανάγκη τους ωθεί στο να τονίζουν μονομερώς τη «σεξουαλικότητα» των προφίλ τους και όχι να επικεντρώνουν σε άλλα στοιχεία της προσωπικότητάς ή των ενδιαφερόντων τους;
Ανέκαθεν η σεξουαλικότητα ήταν και είναι ένας τολμηρός τρόπος έλξης της προσοχής των γύρω. Έτσι λοιπόν, ένας έφηβος που έχει την ανάγκη της προσοχής και του θαυμασμού, προβάλει την προσωπικότητα και τα ενδιαφέροντά του μέσω της σεξουαλικής του εικόνας. Ας μην ξεχνάμε τον έντονο εφηβικό ναρκισσισμό που χαρακτηρίζει την εφηβική περίοδο, όπου η προβολή του εαυτού είναι πολύ σημαντική. Τα σύγχρονα πρότυπα των εφήβων προβάλλονται κυρίως μέσω της σεξουαλικότητάς τους και ο μιμητισμός είναι κάτι που χαρακτηρίζει την εφηβεία. Άλλος ένας λόγος που συμβαίνει αυτό είναι η σημερινή μοναξιά και αποξένωση του εφήβου, ο τρόπος που κρύβεται πίσω από το διαδίκτυο, η αποφυγή στο να αντιμετωπίσει την πιθανή ντροπή του ή την πιθανή χαμηλή του αυτοεκτίμηση, καταφεύγοντας στον προκλητικό αυτό τρόπο, προσπαθώντας να δείξει ένα ισχυρό «ΕΓΩ» μέσα από την πρόκληση και την «εύκολη» πρόσβαση στη ζωή του μέσα από την δημοσιοποίηση. Είναι όμως απαραίτητο, να γνωρίζει τόσο ο ίδιος όσο και οι γονείς, πως στο ελεύθερο διαδίκτυο εγκυμονούν πολλοί κίνδυνοι, οι συνέπειες των οποίων μπορεί να είναι τραυματικές.
Ποιες είναι οι σωστές πρακτικές για να βιώσει και να απολαύσει ο σημερινός έφηβος τον έρωτα, ώστε να έχει παρακαταθήκη εμπειριών για τη μελλοντική του ερωτική ζωή?
Καταρχήν ξεκινάμε από το άνοιγμα της σεξουαλικής ζωής, την πρώτη φορά, που τόσος λόγος γίνεται. Το κορίτσι θα πρέπει να θυμάται πως το σεξ είναι κάτι που θα βιώσει όταν εκείνη είναι έτοιμη να λειτουργήσει με την ψυχή και το σώμα της. Η έφηβη, η νεαρή γυναίκα θα πρέπει να μπει στην ερωτική διαδικασία μέσα στη δική της συναισθηματική ολοκλήρωση και όχι ως προσφορά προς το αγόρι, το οποίο την πιέζει και την απειλεί ότι θα πάει με άλλη. Το να πράξει ένα κορίτσι ευκαιριακά και παρορμητικά κάτω από συνθήκες πίεσης και μη επιλογής δικής της, μπορεί να την οδηγήσει στην ενοχή, την απογοήτευση, το θυμό και την μετάνοια. Να θυμάται πως μετά μπορεί ο σύντροφός της να μην της παρέχει ουσιαστική βοήθεια και στήριξη και να πάρει προφυλάξεις καθώς εκτός από τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα υπάρχει το ενδεχόμενο εγκυμοσύνης. Καλό είναι να είναι ενήμερη ότι είναι πιθανό στις πρώτες της σεξουαλικές επαφές δεν θα φτάσει σε κορύφωση, λόγω του άγχους της πρώτης φοράς, της φοβίας για το σπάσιμο του παρθενικού υμένα….
Το αγόρι επίσης να θυμάται πως δεν έχει ανάγκη να αποδείξει σε κανέναν τίποτα, οπότε δε χρειάζεται να βιαστεί να κάνει σεξ λόγω εμπειριών φίλων του ή ακόμα και των γονιών του που είναι πιθανό να βιάζονται να «γίνει άντρας». Το να κάνω σεξ σαν αντίδραση σε κάτι απαγορευτικό δε θα μου επιτρέψει να απολαύσω τη δική μου μοναδική στιγμή, που θα έχω ο ίδιος αποφασίσει, την πρώτη μου φορά. Το να επιλέξω εγώ τον σύντροφό μου είναι σημαντικό για μένα στο να μπορώ να εκφράσω τα συναισθήματά μου και την επιθυμία μου στο άτομο που σύμφωνα με τα δικά μου κριτήρια είναι ικανό να μοιραστεί αυτή τη μεγάλη στιγμή μαζί μου. Δεν θα έπρεπε να το δω σαν στόχο, κάτι το οποίο θα με οδηγήσει στο να βιαστώ, αλλά να αναζητήσω την ηδονή μαζί με τη σύντροφό μου προετοιμάζοντάς με ψυχικά και σωματικά να φτάσω στην εισχώρηση σιγά σιγά σαν φυσικό επακόλουθο του ερωτικού παιχνιδιού, φτιάχνοντας πάνω στο κρεβάτι έναν άντρα και μια γυναίκα. Δε χρειάζεται να συγκρίνεις το μέγεθός σου ή τη στύση σου με κανενός άλλου.
Να θυμούνται και τα δύο φύλα πως δεν πάνε να δώσουν εξετάσεις. Δεν υπάρχει σωστή ηλικία για την πρώτη φορά, αν λοιπόν έμαθες πως οι φίλοι σου έχουν ήδη αυτή την εμπειρία, μη σκεφτείς ότι άργησες, ο έρωτας είναι προσωπικό σου ζήτημα και όχι κοινωνικό. Το να αντιγράψεις κάτι από που άκουσες ή κάτι που είδες σε ερωτικού περιεχομένου ταινία ή περιοδικό, θα μπει εμπόδιο στο να βιώσεις πραγματικά τη δική σου μοναδική πρώτη φορά και εμπειρία, που αξίζει να είναι μοναδική και ξεχωριστή για κάθε άνθρωπο. Άλλωστε να θυμάσαι πως ο κάθε άνθρωπος μπορεί να ισχυρίζεται ότι θέλει για την ερωτική του ζωή χωρίς να μπορούμε να επιβεβαιώσουμε το αν λέει αλήθεια ή όχι. Και τα δύο φύλα είναι υπεύθυνα για τη σωστή χρήση προφυλακτικού και αντισύλληψης.
Πράττοντας υπεύθυνα και με δική σου θέληση θα ανακαλύψεις πως κάθε σεξουαλική σου εμπειρία θα γίνεται όλο και καλύτερη και θα μπορείς να βιώσεις τη σεξουαλική σου ολοκλήρωση, ψυχικά και σωματικά. Σημαντικό είναι επίσης να γνωρίζεις ότι οι πρώτες σου σεξουαλικές εμπειρίες είτε είσαι αγόρι είτε είσαι κορίτσι, δεν θα είναι οι καλύτερες της ζωής σου. Ξεκινάς με πολύ μεγάλες προσδοκίες που στην πορεία θα δώσουν τη θέση τους στο συνδυασμό της γνώσης με την ευχαρίστηση και την ηδονή αλλά και την ωριμότητά σου στο έπακρο!
Πώς θα πρέπει να αντιμετωπίζουν οι έφηβοι και το περιβάλλον τους μια ερωτική απογοήτευση;
Μία ερωτική απογοήτευση είναι κάτι το αναμενόμενο στη ζωή του εφήβου. Το να μην έχει αίσιο τέλος μία σχέση που θα δημιουργήσει ο έφηβος είναι μία πιθανή εκδοχή που το αγόρι αλλά και το κορίτσι θα πρέπει να λάβει υπόψη του, ώστε να προετοιμαστεί ψυχολογικά και να μη συνδέσει τη δική του αξία με την απόρριψη που μπορεί να βιώσει από κάποια άτομα στη ζωή του. Δεν αρέσουμε όλοι σε όλους, όπως κι σε εμάς δε μας αρέσουν όλοι. Επίσης, το περιβάλλον του θα πρέπει να είναι προετοιμασμένο για αυτό, χωρίς να φορτώσει τον έφηβο αμφιβολίες σχετικά με τον εαυτό του ή και την εικόνα του όσον αφορά την αποδοχή του από το αντίθετο φύλο, που μπορεί να προκύψει από την απόρριψή του από το αντικείμενο του πόθου του. Κάτι τέτοιο θα μπορούσε να οδηγήσει τον έφηβο ακόμα και σε κατάθλιψη.
Καλό θα ήταν να εστιάσουμε στα θετικά που μπορεί να αποκομίσουμε από μία σχέση για όσο μπορεί αυτή να διαρκέσει, και όχι στο τέλος αυτής. Δεν έχει σημασία το ποιος λήγει μία σχέση αλλά ο χρόνος που πέρασαν μαζί. Με κάποιους ανθρώπους ανακαλύπτουμε πως ταιριάζουμε και πως τους ταιριάζουμε και εμείς και με άλλους όχι. Ωριμάζοντας θα δούμε πως ωριμάζει και ο τρόπος που σχετιζόμαστε με τους γύρω μας καθώς και με τα άτομα που μας ενδιαφέρουν ερωτικά.
Αν παρόλα αυτά ο έφηβος αντιμετωπίσει δυσκολία στην κατανόηση των παραπάνω και υπερισχύσει το αρνητικό συναίσθημα για τον εαυτό του, μπορεί να εκδηλώσει μεγάλη θλίψη ή και θυμό, κάποιες διαταραχές στην πρόσληψη τροφής, και χαμηλή απόδοση στα μαθήματά του. Εκεί παίρνει μέρος και ο εκπαιδευτικός που επίσης θα μπορέσει να συζητήσει με την/τον έφηβο για τα αίτια αυτής της συμπεριφοράς και να το καθοδηγήσει συναισθηματικά σαν ένας έμπειρος ενήλικας. Ο γονέας με τον δάσκαλο σε συνεργασία θα εστιάσουν στο να τονώσουν την αυτοπεποίθηση του νέου και μαζί μπορούν να παροτρύνουν το νέο άτομο να επισκεφτεί έναν ειδικό ψυχικής υγείας, ώστε αυτή η αλλαγή στο συναισθηματικό του κόσμο να είναι τελικά προς όφελός του και όχι να σταθεί εμπόδιο στην πορεία του.
Learn More
Οι ανιδιοτελείς άνθρωποι κάνουν πιο συχνά σεξ!
Οι ανιδιοτελείς άνθρωποι κάνουν πιο συχνά σεξ σύμφωνα με έρευνα
Η αλτρουιστική συμπεριφορά έχει παρατηρηθεί σε όλους τους έμβιους οργανισμούς, συμπεριλαμβανομένου και του ανθρώπου.
Τι είναι αλτρουισμός;
Αλτρουιστικές χαρακτηρίζονται οι συμπεριφορές που έχουν ως σκοπό την παροχή σε οφέλη σε έναν παραλήπτη, ασχέτως των βαθύτερων ψυχολογικών κίνητρων εκείνου που ενεργεί αλτρουιστικά.
Γιατί υπάρχει η αλτρουιστική συμπεριφορά;
Οι πρώτοι ερευνητές που μελέτησαν την αλτρουιστική συμπεριφορά υποστήριξαν ότι οι άνθρωποι συμπεριφέρονται δίχως εγωισμό με σκοπό να λάβουν οφέλη στο μέλλον. Ωστόσο, τα τελευταία χρόνια πολλοί επιστήμονες πιστεύουν πως υπάρχουν κ άλλοι λόγοι που καθιστούν κάποιον αλτρουιστή. Πιθανότατα η αλτρουιστική συμπεριφορά να έχει εξελιχθεί στο ανθρώπινο είδος, εν μέρει, ως σήμα μετάδοσης διαφόρων επιθυμητών ιδιοτήτων που βοηθούν το άτομο στην αναπαραγωγή. Μάλιστα, σε διάφορες έρευνες που έχουν πραγματοποιηθεί στο παρελθόν και τα δυο φύλα έχουν δείξει προτίμηση στα αλτρουιστικά χαρακτηριστικά ενός πιθανού μελλοντικού συντρόφου και κυρίως οι γυναίκες.
Σύμφωνα με νέα έρευνα η οποία πραγματοποιήθηκε από το Πανεπιστήμιο Nipissing και το Πανεπιστήμιο του Guelph με έδρα τον Καναδά και η οποία δημοσιεύτηκε στο British Journal of Psychology, η ανιδιοτέλεια φαίνεται πως μπορεί να μεταφραστεί σε πραγματική επιτυχία «ζευγαρώματος» στους δυτικούς πληθυσμούς. Αυτό σημαίνει ότι η ανιδιοτέλεια συμβάλει στην πιο εύκολη σύναψη και διατήρηση μιας σχέσης, είτε σταθερής είτε περιστασιακής. Επιπλέον, οι αλτρουιστές έχουν περισσότερους συντρόφους από τους μη αλτρουιστές.
Στην έρευνα συμμετείχαν περίπου 800 άνθρωποι, ηλικίας από 16 έως 47 και οι οποίοι είναι κάτοικοι του Οντάριο του Καναδά. Για τους σκοπούς της έρευνας οι συμμετέχοντες έπρεπε να απαντήσουν σε ερωτήσεις που αφορούσαν τις ερωτικές τους σχέσεις και την κλίση τους στο να βοηθούν άλλους ανθρώπους, συμμετέχοντας σε φιλανθρωπίες, δωρίζοντας αίμα, βοηθώντας ξένους να περάσουν το δρόμο, δωρίζοντας τα κέρδη τους, βοηθώντας συμμαθητές κλπ.
Από την ανάλυση των δεδομένων διαπιστώθηκε ότι οι αλτρουιστές ανέφεραν περισσότερους σεξουαλικούς συντρόφους κατά τη διάρκεια της ζωής τους, περισσότερους περιστασιακούς σεξουαλικούς συντρόφους και πιο συχνό σεξ με τη τωρινή τους σχέση. Επίσης, τα αποτελέσματα έδειξαν πως γενικά τα ανιδιοτελή άτομα έχουν αυξημένα ποσοστά επιτυχίας στα ραντεβού και το σεξ. Παρόλα αυτά, η ανιδιοτέλεια αποτελεί μεγαλύτερο προσόν για τον άντρα απ’ ότι για τη γυναίκα, καθώς επηρεάζει με πιο θετικό τρόπο την ύπαρξη σεξουαλικών συντρόφων καθ όλη τη διάρκεια ζωής. Βασιζόμενοι στα παραπάνω δεδομένα οι επιστήμονες που πραγματοποίησαν την έρευνα κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι αλτρουιστές έχουν μεγαλύτερη επιτυχία στη σύναψη ερωτικής σχέσης και ότι ο αλτρουισμός, ως χαρακτηριστικό, λειτουργεί ως σήμα που περιλαμβάνει όλες εκείνες τις αρετές του ατόμου που είναι δύσκολο να παρατηρηθούν και οι οποίες εκπέμπονται σε έναν πιθανό μελλοντικό σύντροφο. Τέλος, οι ερευνητές πιστεύουν πως η συγκεκριμένη μελέτη αποτελεί την βάση πάνω στην οποία μπορεί να διερευνηθεί μελλοντικά πώς διαφορετικά είδη αλτρουισμού επηρεάζουν βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα την επιτυχία «ζευγαρώματος».
Βιβλιογραφικές Αναφορές:
Arnocky, S., Piché, T., Albert, G., Ouellette, D., & Barclay, P. (2017). Altruism predicts mating success in humans. British Journal of Psychology, 108(2), 416-435
Learn More