Μπορεί το σεξ στην μακροχρόνια σχέση να είναι παθιασμένο;
Υπάρχει η αντίληψη ότι το σεξ σε μία μακροχρόνια σχέση μπορεί να γίνει βαρετό, να παραμεληθεί, να μην είναι πια προτεραιότητα για το ζευγάρι, καθώς «έρχονται» στη ζωή μας κι άλλες υποχρεώσεις… Ο σύγχρονος τρόπος ζωής, οι ώρες εργασίας, η επικοινωνία που έγινε περισσότερο διαδικτυακή, παρά πρόσωπο με πρόσωπο, αποτελούν παράγοντες που μας κουράζουν και μας απομακρύνουν και τελικά, όταν μετά από μία δύσκολη μέρα επιστρέψουμε στο σπίτι, είμαστε διατεθειμένοι να αφιερώσουμε χρόνο και διάθεση στον σύντροφό μας, ειδικά όταν η σχέση μας «πάλιωσε» και δεν «πλημμυρίζουμε» πια από ενθουσιασμό;
Στο τέλος της ημέρας, ξαπλώνουμε κουρασμένοι και στην καλύτερη περίπτωση, προγραμματίζουμε ή έχουμε στο μυαλό μας μία μέρα, ένα εβδομαδιαίο «ραντεβού». Το σεξ φαντάζει μακρινό και χάνει τον αυθορμητισμό του. Είναι, όμως, αυτή η πραγματικότητα για το σεξ στην μακροχρόνια σχέση; Η αλήθεια είναι πως αποτελεί μία πραγματικότητα, όχι, όμως, πάντα. Υπάρχουν κάποια οφέλη που αναπτύσσονται με την πάροδο του χρόνου. Μία υγιής μακροχρόνια σχέση, συνεπάγεται συναισθήματα αγάπης, σύνδεσης, οικειότητας, στοιχεία που ενδυναμώνουν την σεξουαλική επαφή. Μέσα στον χρόνο, λοιπόν, και μέσα από την σεξουαλική δραστηριότητα με τον σύντροφο:
- Μαθαίνω το σώμα του συντρόφου μου: Πόσοι γνωρίζουν πραγματικά το σώμα του συντρόφου; Έχουν παρατηρήσει, χαιδέψει, εξερευνήσει, γνωρίσει και τελικά ανακαλύψει βήμα βήμα, μέσα από τις αισθήσεις, την αφή, την όραση, την γεύση, το σώμα του αγαπημένου τους; Είναι μία διαδικασία που θέλει χρόνο καθώς, μέσω της παρατήρησης, έχουμε την ευκαιρία να εξερευνήσουμε το σώμα του συντρόφου σε διάφορες καταστάσεις και συνθήκες. Αυτή η παρατηρητικότητα μας βοηθά να μάθουμε τις αντιδράσεις του, τα σημεία που τον ευχαριστούν και τις προτιμήσεις του.
- Αυξάνεται η οικειότητα και εξερευνώ τι μας αρέσει πραγματικά: Το σεξ και η οικειότητα είναι δύο έννοιες συμβατές που μπορούν να προχωρούν και να εξελίσσονται μαζί, βελτιώνοντας η μία την άλλη. Πώς γίνεται αυτό; Τον πρώτο καιρό που είμαστε μαζί ίσως υπάρχουν κάποιοι δισταγμοί, δεύτερες σκέψεις, πώς να φερθούμε, τι του αρέσει; Κάποιες φορές μάλιστα διστάζουμε να ρωτήσουμε τις σεξουαλικές προτιμήσεις. Η εξέλιξη της επικοινωνίας με την αύξηση της οικειότητας μας δίνει το θάρρος να έρθουμε πιο κοντά και η σεξουαλική δραστηριότητα απαιτεί επικοινωνία.
- Αποκαλύπτουμε φαντασιώσεις: Η μακροχρόνια σεξουαλική εμπειρία που αποκτώ με τον σύντροφό μου μπορεί να δημιουργήσει μια αίσθηση περιπέτειας και διασκέδασης. Με την εμπειρία και την οικειότητα που έχουμε αναπτύξει, μπορούμε να αποκαλύψουμε και να εξερευνήσουμε νέες φαντασιώσεις, παιχνίδια ρόλων και τεχνικές που δύναται να ενισχύσουν τη συναισθηματική και σεξουαλική απόλαυση.Με το πέρασμα του χρόνου οι σύντροφοι γνωρίζουν καλύτερα τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους, μπορούν να εξερευνήσουν νέες πτυχές της σεξουαλικότητάς τους και να ανακαλύψουν νέους τρόπους απόλαυσης.
Η αξιολόγηση των αναγκών, των προτιμήσεων και η προσαρμογή στις αλλαγές που εμφανίζονται με την πάροδο του χρόνου είναι σημαντικές για τη διατήρηση μιας ικανοποιητικής, ευεργετικής και γεμάτης πάθος σεξουαλικής σχέσης. Μία μακροχρόνια σχέση μπορεί να μας προσφέρει άφθονο και συναρπαστικό σεξ, αρκεί εμείς να το διεκδικούμε και να το εξελίσσουμε με τον άνθρωπο που έχουμε επιλέξει δίπλα μας.
Δήμητρα Καρυοφύλλη
Κλινική Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.
Εκδήλωση τρυφερότητας στο σεξ και ευημερία
Η σεξουαλική επαφή αποτελεί μια παράμετρο των στενών διαπροσωπικών σχέσεων που έχει μελετηθεί σε σχέση με την ψυχική και σωματική ευημερία (well-being) των ανθρώπων. Αναλυτικότερα, έρευνες έχουν συσχετίσει τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών (sexual activity) και τη σεξουαλική ικανοποίηση (sexual satisfaction) με αυξημένα επίπεδα ικανοποίησης από τη ζωή (life satisfaction) και τη βίωση θετικών συναισθημάτων (positive emotions).
Ένα από τα πιο συχνά κίνητρα για σεξουαλική επαφή είναι η τρυφερότητα (affection) και η εγγύτητα (intimacy )που μοιράζεσαι με τον σύντροφο μέσα από αυτήν, με το άγγιγμα να αποτελεί την πιο συχνή εξωλεκτική μορφή εκδήλωσης της, που επιδρά θετικά στην ψυχική και σωματική ευημερία. Έρευνες έχουν δείξει ότι οι εκδηλώσεις τρυφερότητας που μοιράζεται το ζευγάρι, ειδικά μετά τη σεξουαλική συνεύρεση, αποτελούν τον παράγοντα που διαμεσολαβεί και εξηγεί τη συσχέτιση της σεξουαλικής επαφής με τη γενική ευημερία στη ζωή του ανθρώπου. Τα ζευγάρια που αγκαλιάζονται και ανταλλάσσουν τρυφερά λόγια και φιλιά μετά το σεξ βιώνουν μακροχρόνια ευτυχία.
Πιο συγκεκριμένα, σχετική μελέτη που δημοσιεύτηκε τον Ιανουάριο του 2017 στο περιοδικό Personality and Social Psychology Bulletin, περιλάμβανε 2 έρευνες, με την πρώτη να έχει δείγμα 335 ετεροφυλόφιλων ατόμων σε σχέση (138 άνδρες, 197 γυναίκες), εκ των οποίων το 84%ήταν παντρεμένοι ή συζούσαν, και τη δεύτερη να έχει δείγμα 74 ζευγάρια (Μ.Ο. ηλικίας: 17-60 έτη), όπου ερωτήθηκαν και οι δύο σύντροφοι. Μια επιπλέον μελέτη περιλάμβανε 106 ζευγάρια (Μ.Ο. ηλικίας: 36 έτη) που κρατούσαν «σεξουαλικό ημερολόγιο» για διάστημα 6 ημερών, και τα οποία συμπλήρωσαν επαναληπτικά ερωτηματολόγια (follow up) μετά από 6 μήνες. Όλοι οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να απαντήσουν σε ερωτήσεις σχετικά με τη συχνότητα και την ποιότητα των σεξουαλικών επαφών και των τρυφερών αγγιγμάτων στις σχέσεις τους.
Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι όσο περισσότερες εκδηλώσεις τρυφερότητας ανέφεραν τόσο περισσότερα ήταν και η γενικότερη ικανοποίηση από τη ζωή αλλά και τα θετικά συναισθήματα που βίωναν. Επίσης, φάνηκε ότι τα ζευγάρια που αποκομίζουν θετικά αισθήματα από τη σεξουαλική επαφή αντιμετωπίζουν μικρότερη πιθανότητα μείωσης της ικανοποίησης από τη σχέση τους σε βάθος χρόνου. Το σεξ φάνηκε να αποτελεί έναν τρόπο ενδυνάμωσης και ισχυροποίησης της σχέσης των ζευγαριών.
Η παραπάνω έρευνα ανέδειξε τη σημασία του σεξ και της (εξωλεκτικής) τρυφερότητας που μοιράζεται το ζευγάρι για την διατήρηση της ευημερίας και της ικανοποίησης, τόσο ατομικά όσο και ως ζευγάρι. Αυτό είναι σημαντικό ναλαμβάνεται υπόψιν ειδικά στην εποχή μας, όπου η χρήση ηλεκτρονικών μέσων επικοινωνίας ολοένα και αυξάνεται.
Αγγελική Διδυμοπούλου
Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.
Πηγή: Debrot A, Meuwly N, Muise A, Impett EA, Schoebi D. (2017). More Than Just Sex: Affection Mediates the Association Between Sexual Activity and Well-Being. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(3), 287–299.
Learn More
Υπογονιμότητα: Γιατί ένα γόνιμο ζευγάρι δεν μπορεί;
Ένα πρόβλημα στη γονιμότητα των ζευγαριών που αναζητούν παιδί, είναι η ανεξήγητη αδυναμία να κυοφορήσουν, ενώ βιολογικά είναι υγιή. Μάλιστα, κατά τις διεθνείς βιβλιογραφικές αναφορές ένα ποσοστό μεταξύ του 10-15% των ζευγαριών που εμφανίζουν υπογονιμότητα, δεν έχουν οργανικό πρόβλημα, με αποτέλεσμα να είναι υπογόνιμα χωρίς να υπάρχει συγκεκριμένη αιτία. Αυτό το ποσοστό, που δεν είναι καθόλου ευκαταφρόνητο, πασχίζει να βρει τον λόγο της υπογονιμότητάς του, χωρίς να παίρνει ξεκάθαρες απαντήσεις του γιατί, πέραν του ότι δεν υπάρχει βιολογικό πρόβλημα ούτε στη γυναίκα ούτε και στον άνδρα! Και ενώ οι ειδικοί γονιμολόγοι σηκώνουν τα χέρια ψηλά, οι ενδιαφερόμενοι υποψήφιοι γονείς εγκλωβίζονται μέσα στην απελπισία αλλά και στο έντονο άγχος του τι συμβαίνει…
Πολλοί ειδικοί που ασχολούνται με την υπογονιμότητα, κρούουν τον κώδωνα κινδύνου μπροστά στην αύξηση της υπογονιμότητας ζευγαριών της λευκής φυλής. Πολλοί παράγοντες ενοχοποιούνται καθημερινά, ενώ όλο και περισσότερες εργασίες της ιατρικής επιστήμης προβάλλουν πολλά αίτια που «σκοτώνουν» κυρίως το σπέρμα, μεγεθύνοντας όλο και πιο πολύ τον αριθμό των υπογόνιμων ανδρών. Βλέπετε ότι η λευκή φυλή υποφέρει και στον τομέα αυτό, φθάνοντας σχεδόν στο 40% των ζευγαριών που δεν μπορούν να τεκνοποιήσουν φυσιολογικά …
Τι συμβαίνει λοιπόν;
Φαίνεται, λοιπόν, ότι στα ζευγάρια που βιολογικά δεν έχουν πρόβλημα, αλλά το παιδί δεν έρχεται, ο ψυχολογικός παράγοντας πρωταγωνιστεί, κάνοντας πιο περίπλοκο το όλο θέμα του προβλήματος. Όπως λέει, φίλος μου γιατρός, εκεί που σταματά η βιολογική ιατρική, αρχίζει η ψυχολογία. Αυτό το «σκοτεινό καλάθι» για πολλούς, που όταν δεν έχουμε απαντήσεις οργανικές, βάζουμε εκεί μέσα ότι δεν μπορούμε να εξηγήσουμε… Με αυτόν τον τρόπο βολευόμαστε στο τι συμβαίνει, ενώ τα ζευγάρια μπαίνουν σε ένα ταξίδι που δεν ξέρουν που θα τα οδηγήσει…
Είναι, όμως, τα πράγματα έτσι; Όπου αδυνατεί η ιατρική να δώσει απαντήσεις, το ρίχνουμε στο ψυχολογικό; Και βέβαια όχι. Δείχνει εξαιρετικά απλουστευμένο χωρίς πείθει κανέναν και κυρίως τους πρωταγωνιστές που ψάχνουν για παιδί.
Το ψυχολογικό, που κατά πολλούς είναι ομιχλώδες, έχει αιτίες, ταυτότητα και λύσεις, που ασφαλώς δεν είναι πάντα εφικτές εδώ και τώρα να εφαρμοστούν. Εάν, όμως, ένας ειδικός ψυχολόγος θεραπευτής δει πιο μέσα τη ζωή και τη σχέση ενός ζευγαριού, που είναι βιολογικά υγιές, αλλά δεν μπορεί να συλλάβει, τότε θα ανοίξει πολλές πόρτες κλειδωμένες που εμποδίζουν την κυοφορία.
Είναι αλήθεια ότι σχεδόν όλοι οι γυναικολόγοι που ασχολούνται με τη γονιμότητα στη χώρα μας, μετρούν σοβαρά τους ψυχολογικούς παράγοντες της σχέσης των δύο ανθρώπων που θέλουν να κάνουν παιδί.
Γιατί κατανοώ, όλο και πιο πολύ, ότι η ψυχολογική εικόνα του ζεύγους είναι η βάση της αποδοχής της γονιμότητας, ως τη μεγαλύτερη απόφαση της ζωής τους, που το καλό σεξ θα φέρει, ως προάγγελος του χαρούμενου μηνύματος.
Πως εμποδίζεται το ζευγάρι ψυχολογικά;
Ουσιαστικά, το ζευγάρι που βιολογικά δεν έχει πρόβλημα, αλλά παιδί δεν μπορεί να κάνει, έχει συγκεκριμένους ψυχολογικούς παράγοντες, που το εγκλωβίζουν:
- Η επικοινωνία τους: Είναι έτοιμοι να κυοφορήσουν; Γιατί έγκυος μένει μεν η γυναίκα, αλλά κυοφορούν και οι δύο, ζώντας τη μεγάλη αλλαγή που ουσιαστικά μπαίνει στη ζωή τους. Άρα, έχουν ισχυρή συναισθηματική σχέση που περνάει ως θετική αναζήτηση του εγκεφάλου τους και των αντίστοιχων ορμονών, που θα κάνουν τα πάντα με σκοπό να επιτευχθεί η σύλληψη του σπερματοζωαρίου από το ωάριο της γυναίκας. Η λαχτάρα της εγκυμοσύνης τους φτάνει σε αυτά; Η ένωση σπέρματος και ωαρίων είναι ισχυρή και δυναμική ψυχικά, ενώ βιολογικά είναι μια χαρά; Αυτό, ίσως, καλείται βιολογικά αποδοχή συμβατότητας των αρσενικών και θηλυκών γονάδων των δύο συντρόφων που συνδέονται άμεσα με την αγάπη και την έντονη έλξη του ενός προς τον άλλον.
- Η σεξουαλική τους επαφή: Εδώ είναι, ίσως, το μεγάλο μυστικό της καλής χημείας του ενός προς τον άλλο. Κάνουν σεξ γιατί το θέλουν ή γιατί περιμένουν να κάνουν παιδί; Τώρα θα μου πείτε, που είναι η διαφορά; Σεξ και παιδί δεν είναι μια αναπόφευκτη συνέχεια; Η απάντηση είναι όχι. Νομίζω ότι είναι γνωστό πως στο ανθρώπινο βασίλειο, το σεξ δεν αποτελεί κυρίαρχος στόχος γονιμότητας, όπως συμβαίνει στο ζωικό βασίλειο που ο οίστρος είναι η σεξουαλική επαφή της γονιμότητας. Ο άνθρωπος έχει διαχωρίσει αυτές τις δύο επιλογές ως ανάγκη του. Μάλιστα στον άνδρα είναι η ηδονική ικανοποίηση της επιβεβαίωσης, ενώ στη γυναίκα υπάρχει και η ανάγκη της τεκνοποίησης και η χαρά της γονιμοποίησης των «αβγών» της (ωαρίων). Γι’ αυτό, εξάλλου, ο άνδρας συλλαμβάνεται από τη σύντροφό του, που ύστερα του ανακοινώνει το χαρούμενο γεγονός: «Ξέρεις, αγάπη μου, είμαι έγκυος…». Όλη αυτή η διαδικασία έρχεται μέσα από το πραγματικό σεξουαλικό πάθος της έντονης επιθυμίας και έλξης ως «αντικείμενο του πόθου» του άνδρα προς τη γυναίκα. Αυτό το σεξ θα οδηγήσει τον άνδρα να εκσπερματίσει δυνατά μέσα στον κόλπο της γυναίκας, που τον θέλει «μέσα της», έχοντας αποδεχθεί πλήρως ότι είναι αυτός που θα γονιμοποιήσει τα ωάριά της. Η ένωση είναι κορυφαία, αυθόρμητη, επιθετική, που οι δυο τους κατ’ αρχήν θα κάνουν σεξ, θα ζήσουν έντονες σκηνές σεξουαλικού πάθους, που η εγκυμοσύνη, εφόσον βιολογικά είναι υγιείς, θα έλθει ως σφραγίδα που θα γράφει: «είμαστε μαζί με το μωρό που έρχεται…»
Διαφορετικά, το ζευγάρι θα εγκλωβιστεί στη μιζέρια του, στο άγχος του χρόνου, που απειλεί βιολογικά τη γυναίκα, στο θυμό της προσδοκίας, κυρίως από μεριάς της και στις εντολές της, που εκείνος οφείλει να ακολουθήσει, κάτω από τις οδηγίες ενός γυναικολόγου που άθελά του, θα τους παγιδεύσει περισσότερο με τη φράση του «είστε μια χαρά, δεν έχετε κανένα πρόβλημα. Κάντε πιο συχνά σεξ, ώστε να έλθει η εγκυμοσύνη…» Από εκεί και μετά, καταλαβαίνετε τι σενάριο θα παιχτεί. Ένα σεξ που πρέπει να αφήσει έγκυο τη γυναίκα, που ο προγραμματισμός οδηγεί στο αποτέλεσμα μιας αναγκαίας, όλο και πιο έντονης εκσπερμάτισης, που όσο παιδί δεν έρχεται, τόσο το σεξ θα χάνεται, απειλώντας την ίδια τη σχέση του ζευγαριού, που κυνηγώντας (κυρίως η γυναίκα) το παιδί, θα …φύγουν και οι δύο από το σπίτι!
Για όλους εσάς που θέλετε στη ζωή σας ένα παιδί, πρέπει να ξεχάσετε το κυνήγι της γονιμότητας, τα θερμόμετρα και τις ημέρες-στόχους, που η εκσπερμάτιση θα κάνει το θαύμα της! Πιο απλά, κάντε σεξ! Ζήστε το! Απολαύστε ο ένας τον άλλο! Και να θυμάστε ότι:
Η σχέση κάνει ένα παιδί και όχι το παιδί τη σχέση!
Θάνος Ε. Ασκητής
Learn More