Πώς ο άνδρας “βλέπει” την γυναίκα σήμερα;
Η έρευνα διενεργήθηκε διαδικτυακά μέσω της ιστοσελίδας του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας Δρ. Θάνος Ασκητής, αλλά και των social media στα οποία διανεμήθηκε. Πραγματοποιήθηκε από την 1.3.2023 – 23.3.2023.
Πορνό: «φίλος» ή «εχθρός» για την σχέση μας;
Είναι γεγονός πως αρκετά ζευγάρια επιλέγουν να εμπλουτίσουν τη σεξουαλική τους ζωή με ερεθίσματα πορνογραφικού περιεχομένου. Στην περίπτωση αυτή το πορνό δείχνει να έχει ενδιαφέρον και για τους δύο συντρόφους, που το χρησιμοποιούν ως παιχνίδι, ως πειραματισμό, ως μέσο που προσφέρει νέα σενάρια, αυξάνει τη σεξουαλική διέγερση και τις σεξουαλικές τους φαντασιώσεις. Ωστόσο, δεν είναι σπάνιες οι περιπτώσεις που το πορνό κατέχει «πρωταγωνιστικό ρόλο» στην σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού, με αρνητικές συνέπειες και στην ποιότητα της σχέσης. Τι γίνεται, λοιπόν, όταν ο ένας από τους δύο συντρόφους απομονώνεται και βλέπει πορνό και ο άλλος αισθάνεται παραμελημένος;
Ανάμεσα στους παράγοντες που κάνουν ελκυστικό το πορνό είναι και η ευκολία που έχει κάποιος στην πρόσβαση του μέσω του διαδικτύου, άμεσα, γρήγορα και ανέξοδα, αλλά και η δυνατότητα που δίνει σε κάποιον να αναζητήσει το υλικό εκείνο που αντανακλά τις σεξουαλικές του προτιμήσεις χωρίς αναστολές και χωρίς να χρειάζεται να το μοιραστεί με κάποιον. Η πορνογραφία λειτουργεί απειλητικά για τη σχέση όταν ο ένας εκ των δύο συντρόφων απομονώνεται και αυτοϊκανοποιείται σεξουαλικά, αφήνοντας τον άλλον σε άγνοια και έξω από το σεξουαλικό παιχνίδι. Αυτό μπορεί να αποκτήσει συστηματικότητα και να καταστεί μια συνήθεια, που αποτελεί απαραίτητη προϋπόθεση της σεξουαλικής διέγερσης. Ως απόρροια, ενισχύεται όχι μόνο η σεξουαλική αποξένωση του ζευγαριού, καθώς το άτομο δεν μπορεί να εστιάσει και να διεγερθεί από τα σεξουαλικά ερεθίσματα με την σύντροφο, την οποία και αποφεύγει, αλλά και η συναισθηματική απομάκρυνση.
Μια ακόμη χαρακτηριστική επίδραση της πορνογραφίας είναι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες που δημιουργούνται στον άνδρα, ο οποίος μπορεί να εθιστεί σε μια εικόνα που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα, αλλά και στη διέγερση που του προκαλούν τα συγκεκριμένα ερεθίσματα. Σαν αποτέλεσμα, αναζητά από την σύντροφο του τις σεξουαλικές σκηνές που βλέπει στο πορνό. Πώς αντιδρά, όμως, η γυναίκα απέναντι σε αυτήν του τη στάση; Για την σύντροφο, αυτό μπορεί είτε να μην είναι σεξουαλικά διεγερτικό, είτε να αισθανθεί πως μπαίνει σε μια διαδικασία σύγκρισης με τις γυναίκες που πρωταγωνιστούν στο πορνό και την εικόνα που προβάλλουν και πως δεν είναι ικανή πλέον να διεγείρει η ίδια τον άνδρα, γεγονός που θα της δημιουργήσει αισθήματα μεινοξίας και απόρριψης. Μπορεί να είναι δημιουργηθούν τριβές και εντάσεις στο ζευγάρι, ενώ ο άνδρας, εθισμένος πλέον σε μια πλασματική εικόνα και στον πόθο που του γεννάει, απομακρύνεται ακόμα περισσότερο και αποφεύγει σεξουαλικά την σύντροφο του.
Επιπλέον, ένας άνδρας που ταλαιπωρείται από ένα σεξουαλικό πρόβλημα μπορεί να οδηγηθεί στο πορνό και τον αυνανισμό για να τσεκάρει τον εαυτό του. Με αυτόν τον τρόπο νιώθει ασφάλεια, πως δεν κρίνεται, ενώ δεν υπάρχει η αγωνία αν δεν τα καταφέρει τι θα σκεφτεί ή πώς θα αντιδράσει η σύντροφος του. Αφενός, παίρνει μια προσωρινή ικανοποίηση, αφετέρου, αυτό μπορεί να τον εγκλωβίσει και να τον απομακρύνει ακόμα περισσότερο από εκείνη, ενώ συντηρείται το πρόβλημα.
Συμπερασματικά, είναι χρήσιμο να επισημάνουμε ότι δεν είναι το πορνό που απειλεί μια κατά τα άλλα καλή σχέση, με γερές βάσεις στην επικοινωνία και στη συναισθηματική σύνδεση, αλλά οτιδήποτε αντικαθιστά την πραγματική σεξουαλική επαφή, απομονώνει και μπαίνει ανάμεσα στο ζευγάρι.
Learn More
Η συζήτηση των σεξουαλικών προβλημάτων με το σύντροφο κάνει καλό στη γυναίκα!
Όταν μιλάμε για προβλήματα στη σεξουαλική λειτουργία της γυναίκας αναφερόμαστε στις δυσκολίες που μπορεί να βιώσει σε ό,τι αφορά την επιθυμία, τη διέγερση, τον οργασμό ή και τον πόνο κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής. Σύμφωνα με ερευνητικές μελέτες το 43% των γυναικών αναφέρει ότι κάποια στιγμή στη ζωή του, αντιμετώπισε τουλάχιστον ένα σεξουαλικό πρόβλημα ενώ ταυτόχρονα το 12% ανέφερε σημαντική αγωνία για το ζήτημα αυτό. Τα σεξουαλικά προβλήματα μπορούν να επηρεάσουν δυσμενώς την ψυχολογική, τη σεξουαλική και την γενικότερη ευημερία των γυναικών, ενώ συνδέονται με:
- εντονότερα καταθλιπτικά συμπτώματα
- μειωμένη σεξουαλική ζωή
- μικρότερο βαθμό ικανοποίησης από τη σχέση.
Πρόσφατη μελέτη, με δείγμα γυναίκες 18 έως 45 ετών, διερεύνησε το ποσοστό εκείνων που αντιμετωπίζουν κάποια σεξουαλική δυσλειτουργία ως προς την απόφασή τους να «αποκαλύψουν» στο σύντροφό τους την κατάσταση που βιώνουν ή την επιλογή να την αποκρύψουν.
Σκοπός της έρευνας ήταν να μπορέσει να εξάγει συμπεράσματα σχετικά με τις συνέπειες που έχει κάθε απόφαση για τη γυναίκα σχετικά με τα καταθλιπτικά συμπτώματα που εμφανίζει, τη σεξουαλική της λειτουργία και τον βαθμό ικανοποίησής της από τη σχέση. Τα ευρήματα έδειξαν ότι τα 2/3 των γυναικών που συμμετείχαν μίλησαν ανοιχτά για τα σεξουαλικά τους προβλήματα με τον σύντροφό τους. Οι γυναίκες αυτές ανέφεραν:
- ηπιότερα συμπτώματα κατάθλιψης,
- καλύτερη σεξουαλική λειτουργία
- μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση τους,
συγκριτικά με τις γυναίκες που δεν είχαν αποκαλύψει τίποτα.
Η έκφραση και η αποκάλυψη ενός σεξουαλικού προβλήματος μπορεί:
- να ενισχύσει τα συναισθήματα υποστήριξης του άνδρα προς τη σύντροφό του
- να μειώσει τις αρνητικές σκέψεις που αυθόρμητα κάνει εκείνη
Παλαιότερες έρευνες, εξάλλου, έχουν δείξει ότι η ύπαρξη ενός σεξουαλικού προβλήματος στη γυναίκα συνδέεται με αισθήματα ενοχής, ντροπής και ανεπάρκειας ως προς τον σεξουαλικό της ρόλου που βαθμιαία οδηγούν σε απομόνωση και ψυχρότητα στο ζευγάρι.
Η αποκάλυψη και η ειλικρινής συζήτηση του προβλήματος μέσα στο ζευγάρι μπορεί να αποτελέσει το γόνιμο έδαφος πάνω στο οποίο οι δύο σύντροφοι μπορούν να προσαρμόσουν τις σεξουαλικές τους δραστηριότητες, ανάλογα με το πρόβλημα, και να αναζητήσουν λύση μέσα από τη βοήθεια ενός ειδικού σεξουαλικής υγείας. Αδιαμφισβήτητα η αμοιβαία αναζήτηση καθοδήγησης και συμβουλευτικής υποστήριξης προσφέρει καλύτερη ενημέρωση, και επομένως κατανόηση του προβλήματος καθώς και ποιοτικότερα θεραπευτικά αποτελέσματα ούτως ώστε να μπορέσει το ζευγάρι να απολαύσει και πάλι τη σεξουαλική του ζωή.
Learn MoreΔρ. Θάνος Ασκητής – «Το σεξ είναι ζωή και ο έρωτας δικαίωμα», Ράδιο Ψυχόραμα, 15-04-2022
Συνέντευξη του Δρ Θ. Ασκητή στο Ράδιο Ψυχόραμα, στην εκπομπή “Ψυχή τε και σώματι”, στους Εύα Ντελιδάκη και Μάριο Γκόλια, όπου μίλησε για:
• Το δικαίωμα στον έρωτα και κατ’ επέκταση στην αγάπη.
• Τα προβλήματα των σχέσεων που δυσκολεύουν τη ζωή των σύγχρονων ζευγαριών και υπονομεύουν την προοπτική τους.
Αναφέρθηκε σε διάφορες μορφές ψυχοπαθολογίας των συντροφικών σχέσεων που καταλήγουν σε ανθρώπινες τραγωδίες, με φόντο τα εγκλήματα του ερωτικού πάθους και της σεξουαλικής βίας που έχουν δει πρόσφατα το φως της δημοσιότητας στην ελληνική κοινωνία.
Learn More
Ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία στο ζευγάρι…
Στις μακροχρόνιες ερωτικές σχέσεις, η επιθυμία και το κίνητρο των συντρόφων για σεξουαλική επαφή μπορεί να μεταβάλλεται και ενίοτε να μην συγχρονίζεται. Αυτό είναι κάτι φυσιολογικό και δεν αποτελεί λόγο ανησυχίας εκτός κι αν μετατραπεί σε χαρακτηριστικό μιας μόνιμης κατάστασης, το οποίο προκαλεί άγχος στους συντρόφους και προβλήματα στη σχέση.
Σε έρευνα που έγινε στη Βρετανία σε 11.690 άτομα βρέθηκε ότι το πιο συχνό θέμα στη σχέση των ζευγαριών ήταν η ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία. Πιο συγκεκριμένα, οι γυναίκες ανέφεραν ως προβληματισμό κυρίως αυτό το ζήτημα και το ότι συχνά δεν ένιωθαν «συναισθηματικό δέσιμο» με τους συντρόφους τους, ενώ οι άνδρες ανέφεραν ως προβληματισμό το ότι δεν μοιράζονταν τις ίδιες σεξουαλικές προτιμήσεις με τις συντρόφους τους.
Τι μπορούν να κάνουν, όμως, τα ζευγάρια ώστε να διαχειριστούν την ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία, είτε αυτή αφορά τη συχνότητα είτε την ποιότητα της σεξουαλικής επαφής;
Αρχικά, η επικοινωνία αποτελεί τον ακρογωνιαίο λίθο που μπορεί να συμβάλει στην επίλυση του προβλήματος. Είναι μείζονος σημασίας οι σύντροφοι να μην περιμένουν ο ένας να «διαβάσει το μυαλό» του άλλου, αλλά να μοιράζονται τους προβληματισμούς, τα συναισθήματα και τις προτιμήσεις τους αναφορικά με τη σεξουαλική επαφή. Ωστόσο, είναι σημαντικός και ο τρόπος που θα επικοινωνηθούν αυτά τα θέματα ανάμεσα στο ζευγάρι ούτως ώστε να μην ενισχύσουν περαιτέρω τη διαφωνία και το δυσφορικό κλίμα. Ένας τρόπος αντιμετώπισης θα ήταν το ζευγάρι να προσπαθήσει να βρει μια συμβιβαστική λύση πχ. να προγραμματίσουν τη σεξουαλική επαφή για κάποια άλλη στιγμή ή να προγραμματίσουν ραντεβού-εξόδους σε συγκεκριμένες μέρες.
Δεύτερον, οι σύντροφοι θα πρέπει να αντιμετωπίζουν το ζήτημα από κοινού, σαν ζευγάρι. Είναι καλό να αποφεύγεται τόσο η προσωποποίηση και η αυτοενοχοποίηση όσο και η ετερομομφή και απόδοση ευθύνης του ενός συντρόφου στον άλλον. Η σεξουαλική επιθυμία σχετίζεται ιδιαίτερα με την ψυχική κατάσταση του ατόμου, τις συνθήκες που βιώνει στη ζωή του, τις προσδοκίες που έχει για την σεξουαλική του ζωή. Ωστόσο, το ζευγάρι θα πρέπει να κατανοήσει ότι και η δυναμική της σχέσης, η στάση του συντρόφου, το πόσο προκαλεί και καλεί ο ένας τον άλλον για σεξουαλική συνεύρεση, μπορεί να καθορίσουν αντίστοιχα τη σεξουαλική ασυμφωνία. Κάθε άνθρωπος έχει το δικό του δείκτη σεξουαλικής επιθυμίας και αυτοδιάθεσης και δεν πρέπει να συγκρίνεται με εκείνον του συντρόφου του, οδηγώντας σε σύγκρουση και συχνές κόντρες μέσα στη σχέση.
Τέλος, κρίνεται σημαντικό να αξιολογηθούν και ενδεχόμενοι παράγοντες επιβάρυνσης, οι οποίοι συμβάλλουν στη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας όπως προβλήματα υγείας ή παράγοντες άγχους (χρόνια κόπωση ή ο ερχομός ενός παιδιού). Επομένως, είναι καλό ο σύντροφος να απευθύνεται στον γιατρό του ή να επαναξιολογεί τις συνθήκες εργασίας του ή την ύπαρξη άλλων στρεσογόνων παραγόντων στη ζωή του.
Ενώ η ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία αποτελεί συχνό φαινόμενο σε μια σχέση μπορεί να προκαλέσει δυσφορικά συναισθήματα όπως άγχος και αίσθημα απογοήτευσης. Ωστόσο, είναι σημαντικό το ζευγάρι να μην ξεχνά ότι υπάρχουν και τρόποι αντιμετώπισης, προκειμένου να ξεπεραστεί και να ενισχυθεί η ικανοποίηση τόσο από τη σεξουαλική επαφή όσο και από την ίδια τη σχέση.
Διδυμοπούλου Αγγελική
Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.ΣΥ.
Learn More
Συναισθηματική και σεξουαλική εγγύτητα όταν προσπαθείς να τεκνοποιήσεις
Το σεξ αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής του ανθρώπου. Καθένας χαρακτηρίζεται από μία μοναδική σεξουαλική ορμή, ενώ τα κίνητρα για σεξουαλική επαφή μπορεί να ποικίλλουν. Το σεξ μπορεί να είναι τριών ειδών: το περιστασιακό (recreational), αυτό που γίνεται για λόγους συναισθηματικής σύνδεσης (relational) και αυτό που γίνεται με σκοπό την αναπαραγωγή (procreative).
Αναφορικά με το πρώτο, μπορεί να οριστεί ως το σεξ που γίνεται εκτός του πλαισίου μιας ρομαντικής σχέσης ή του γάμου, με στόχο τη σεξουαλική απόλαυση χωρίς κάποιο συναισθηματικό δέσιμο, αγάπη ή την προσδοκία για παραπάνω δεσμεύσεις. Αυτός ο τρόπος σεξουαλικής έκφρασης είναι συνήθης σε ανθρώπους που διατηρούν ανοιχτές σχέσεις ή γάμους, επιδίδονται σε ανταλλαγές συντρόφων (swinging) ή διατηρούν σεξουαλικές επαφές είτε με στενούς φίλους (friends with benefits) είτε με αγνώστους. Στον αντίποδα, βρίσκουμε το σεξ που γίνεται για λόγους συναισθηματικής σύνδεσης και βίωσης αισθημάτων εγγύτητας και βαθύτερης επικοινωνίας, στο πλαίσιο στενών ερωτικών σχέσεων.
Πέραν τούτων, υπάρχει και το σεξ με απώτερο στόχο την αναπαραγωγή. Και ενώ η αξία του είναι αναμφισβήτητη, καθώς χωρίς αυτό η ανθρωπότητα θα κινδύνευε με αφανισμό, ενίοτε ενδέχεται να αντικαθιστά τα άλλα δύο είδη σεξ και να γίνεται πηγή άγχους και συναισθηματικής δυσφορίας για το ζευγάρι. Αυτό συμβαίνει διότι, όταν το ζευγάρι προσπαθεί να τεκνοποιήσει αλλά καθυστερεί σε σχέση με αυτό που θα ήθελε, το σεξ καταλήγει να αποτελεί δουλειά, να γίνεται μεθοδολογικά και να προκαλεί συναισθήματα θυμού, λύπης, άγχους και φόβου.
Η απόλαυση χάνεται ενώ δεν είναι ασυνήθιστο, στις περιπτώσεις μάλιστα που υπάρχει ζήτημα υπογονιμότητας, να εκδηλώνονται και σεξουαλικές δυσλειτουργίες. Έρευνα έδειξε ότι το 40% γυναικών με υπογονιμότητα αντιμετώπιζαν αυξημένο κίνδυνο εμφάνισης σεξουαλικής δυσλειτουργίας σε σχέση με το 25% γυναικών χωρίς υπογονιμότητα. Αντίστοιχα, για τους άνδρες με υπογονιμότητα παρατηρήθηκαν μειωμένη επιθυμία και διέγερση, μεγαλύτερα ποσοστά εμφάνισης στυτικής δυσλειτουργίας και μειωμένη σεξουαλική ικανοποίηση. Οι ανησυχητικές σκέψεις και τα δυσφορικά συναισθήματα του άνδρα λειτουργούν ανασταλτικά στην κινητοποίηση του για σεξουαλική επαφή, ενώ μπορεί να του δημιουργήσουν άγχος για να αποδώσει (anxiety performance), που, όμως τον οδηγεί στην επανάληψη της αποτυχίας.
Ωστόσο, το ζευγάρι που είναι σε διαδικασία προσπάθειας τεκνοποίησης δε θα πρέπει να ξεχνά ότι το σεξ δε γίνεται μόνο για αυτόν το σκοπό και υπάρχουν τρόποι να ενσωματώσει σε αυτό εγγύτητα και ερωτισμό. Πιο συγκεκριμένα:
Επικοινωνείστε τις σκέψεις και τα συναισθήματα σας
Η επικοινωνία είναι μείζονος σημασίας τόσο για τη συναισθηματική όσο και για τη σεξουαλική εγγύτητα του ζευγαριού. Το ζευγάρι είναι απαραίτητο να επικοινωνεί τις ανάγκες, τους προβληματισμούς και τις επιθυμίες του και να μη θεωρεί δεδομένο ότι πάντα ο άλλος θα ξέρει τι σκέφτεται και τον κατάλληλο τρόπο να βοηθήσει.
Συνεχίστε να κάνετε σεξ ή να μοιράζεστε σεξουαλικές στιγμές ακόμα κι όταν δεν έχετε ωορρηξία
Για τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που προσπαθούν να τεκνοποιήσουν χωρίς να αντιμετωπίζουν απαραίτητα ζήτημα υπογονιμότητας είναι σημαντικό να διατηρούν την εγγύτητα ακόμα κι όταν δεν είναι η μέρα της ωορρηξίας. Τοιουτοτρόπως, δε θα θέτουν ως αυτοσκοπό μόνο την αναπαραγωγή ούτε θα περιορίζονται σε μία μόνο ημέρα, και η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών επηρεάζει και την ικανοποίηση που αντλεί το ζευγάρι από τη σχέση. Έρευνα έχει δείξει ότι τα ζευγάρια που κάνουν σεξ μία φορά την εβδομάδα είναι περισσότερο ικανοποιημένα από τη σχέση. Παραπάνω δεν κάνει διαφορά, αλλά λιγότερο σημαίνει μειωμένη ικανοποίηση.
Αποφύγετε να μιλάτε μόνο για την υπογονιμότητα
Αυτό δε σημαίνει ότι το ζευγάρι δεν πρέπει να μιλάει καθόλου για αυτό το ζήτημα αλλά να μην το αφήνει να καθορίζει όλους τους τομείς της ζωής του. Είναι καλό να μοιράζεται στιγμές και να φτιάχνει εμπειρίες πέραν όσων σχετίζονται με την προσπάθεια τεκνοποίησης.
Αναπτύξτε εναλλακτικούς τρόπους συναισθηματικής και σεξουαλικής σύνδεσης
Γυναίκες που βρίσκονται στη διαδικασία εξωσωματικής γονιμοποίησης δεν έχουν πάντα την επιθυμία για σεξουαλική επαφή. Ωστόσο, αυτό δε σημαίνει ότι πρέπει να εκλείψει από τη σχέση κάθε αίσθηση ερωτισμού ή σεξουαλικότητας. Το ζευγάρι μπορεί να αναπτύξει εναλλακτικούς τρόπους σύνδεσης, συναισθηματικής και σεξουαλικής, και οι εξωλεκτικές εκδηλώσεις τρυφερότητας, όπως η βλεμματική επαφή, τα χάδια και τα φιλιά, μπορούν να συμβάλλουν προς αυτήν την κατεύθυνση.
Να είστε ανοιχτοί και πρόθυμοι στην προοπτική πιθανής ερωτικής επαφής ή εμπειρίας
Ένας παράγοντας που παίζει ακόμα μεγαλύτερο ρόλο στη σεξουαλική επαφή πέραν της αρχικής επιθυμίας είναι η απαντητική επιθυμία, δηλαδή η δεκτικότητα και η προθυμία να είναι ανοιχτός ο ένας σύντροφος στα ερωτικά ερεθίσματα και κινήσεις του άλλου. Δεν είναι απαραίτητο να προϋπάρχει η επιθυμία, αλλά μπορεί να επέλθει με την κατάλληλη διέγερση και την ψυχολογική ετοιμότητα του ζευγαριού. Η σεξουαλικότητα είναι κάτι που βιώνεται μοναδικά από τον καθένα. Το άτομο είναι καλό να παραμένει συνδεδεμένο και αναγνωρίζει την αξία της, καθώς αυτό επιδρά θετικά και στις ερωτικές του σχέσεις. Όποιος κι αν είναι ο λόγος που κάποιος κάνει σεξ είναι σημαντικό να μην ξεχνά ότι πάντα υπάρχει τρόπος βελτίωσης της σεξουαλικής επαφής.
Διδυμοπούλου Αγγελική
Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτης Ι.Ψ.Σ.Υ.
Learn More
Ο άνδρας μου έχει σεξουαλικό πρόβλημα….
Όταν εμφανίζεται το σεξουαλικό πρόβλημα μέσα σε μία σχέση, η γυναίκα επωμίζεται ένα ρυθμιστικό ρόλο στην τροπή του. Στα χέρια της κρατά ένα μεγάλο μερίδιο συμμετοχής, για το εάν θα λύσουν το πρόβλημα ή θα «κλειδώσουν» σαν σύντροφοι σε αυτό. Η φιγούρα της μπορεί να εξελιχθεί από μοιραία και τραγική έως ουσιαστική και καθοριστική στην ανάκαμψη της ερωτικής ζωής τους. Έχει επομένως νόημα να εξετάσουμε καλύτερα το ψυχολογικό προφίλ της γυναίκας που έρχεται αντιμέτωπη με το σεξουαλικό πρόβλημα του άνδρα της. Το εάν εκείνη θα παρακινήσει τον καθηλωμένο από το άγχος, τον φόβο και την ντροπή, σύντροφό της, να αναζητήσει βοήθεια από ειδικούς, είναι το μεγαλύτερο κίνητρο για τη θεραπεία του.
Τα σεξουαλικά προβλήματα στον άνδρα μπορούν να εμφανισθούν σε κάθε στάδιο της σεξουαλικής απάντησης. Ξεκινώντας από τις διαταραχές επιθυμίας, συναντούμε τη μειωμένη ή καθόλου επιθυμία του άνδρα για εμπλοκή σε σεξουαλικές δραστηριότητες και την σεξουαλική αποστροφή. Η επιθυμία είναι προαπαιτούμενη για το ξεκίνημα της σεξουαλικής επαφής και όταν εκείνη απουσιάζει, το σεξ βγαίνει από την ατζέντα του ζευγαριού. Έπειτα, υπάρχουν οι διαταραχές της διέγερσης, στις οποίες εντάσσεται η στυτική δυσλειτουργία και η παρατεταμένη στύση. Στη συνέχεια είναι οι διαταραχές του οργασμού, στις οποίες εντάσσεται η πρόωρη, η ανεσταλμένη και η παλίνδρομη εκσπερμάτιση. Οι διαταραχές του οργασμού και κυρίως η πρόωρη εκσπερμάτιση φέρνουν τον άνδρα αντιμέτωπο με τον φόβο της ανεπάρκειας απέναντι στην σύντροφό του, κάθε φορά που εκσπερματίζει χωρίς να το θέλει και φυσικά χωρίς να ικανοποιήσει τη γυναίκα του (αισθάνεται λίγος) .
Οι επιπτώσεις μιας ανδρικής σεξουαλικής διαταραχής δεν περιορίζονται μόνο σε αυτόν που τη βιώνει, αλλά επεκτείνονται και σε αυτόν που επηρεάζει, δηλαδή τη σύντροφο του. Πώς αισθάνεται άραγε, η γυναίκα που βλέπει τη σεξουαλική της ζωή να χάνεται; Απογοήτευση, αμηχανία, θυμός, ενοχή, προδοσία, φόβος για πιθανή απόρριψη ή και αυτοκατηγορία είναι μερικά από τα συνήθη συναισθήματα που εμπλέκει την ίδια με το σύντροφό της. Η μειωμένη επιθυμία και η στυτική δυσλειτουργία πλήττουν την αυτοεκτίμηση της γυναίκας και την κάνουν να έχει αμφιβολίες για την θελκτικότητα της, ενώ οι υποψίες για τρίτο πρόσωπο δεν αργούν να έρθουν. Η πρόωρη εκσπερμάτιση από την άλλη είναι αυτή που την θυμώνει περισσότερο, καθώς την αποδίδει σε εγωκεντρισμό και αδιαφορία του συντρόφου για τον δικό της οργασμό (μένει…στα κρύα του λουτρού).
Όταν μια σεξουαλική αποτυχία γίνει μέρος της σεξουαλικής δραστηριότητας, ο άνδρας προσπαθεί να «κρυφτεί» νιώθοντας μειονεξία και ενοχή, ενώ η γυναίκα «κάνει ότι δεν βλέπει» για να μην τον φέρει σε δύσκολη θέση. Σιωπούν επομένως, επειδή εκείνος δεν θέλει να παραδεχθεί αυτό που του συμβαίνει και επειδή εκείνη φοβάται πως θα κάνει κακό στη σχέση. Βλέπετε, το σεξουαλικό πρόβλημα πονάει και τους δύο! Επιπλέον, η στάση αυτή της γυναίκας μπορεί να ερμηνευθεί και ως φόβος ότι δεν είναι επιθυμητή πλέον σε εκείνον, με αποτέλεσμα να μην του προκαλεί το σεξουαλικό ενδιαφέρον, που αποτυπώνεται με τη σκληρότητα του πέους και τον οργασμό του. Άλλωστε η εκσπερμάτιση αποτελεί τη σφραγίδα της καλής σεξουαλικής επαφής και φυσικά του πόθου του άνδρα προς τη γυναίκα.
Κάποια άλλη γυναίκα μπορεί να επιλέξει έναν πιο ενεργό ρόλο. Στην αγωνία της να μπει στο πρόβλημα και να βρει τη λύση, ίσως καταλήξει να πιέζει και να γεμίζει με ενοχές τον ήδη αγχωμένο σύντροφό της. Στην ελεγκτική προσπάθειά της να τον διεγείρει αγγίζοντάς τον, τον κολλά στον τοίχο καθώς βλέπει πως η στύση δεν έρχεται και απογοητεύεται. Συχνά αυτό που ακολουθεί είναι η απεμπλοκή της από το πρόβλημα, χρεώνοντας την σεξουαλική αποτυχία σε προσωπική αποτυχία του συντρόφου της: «Δεν έχεις στύση γιατί δεν είσαι αρκετά άντρας». Σε αρκετές περιπτώσεις μπορεί και να αμφισβητήσει τον ανδρισμό του, με σκέψεις περί ομοφυλοφιλίας…
Εκείνος εγκλωβισμένος στο κυνήγι της αποτυχίας αισθάνεται ότι δίνει εξετάσεις μπροστά στη δασκάλα, η οποία τον κόβει πρωτού ξεκινήσει η διαδικασία!
Αυτό που εν τέλει κάνει κακό στη σχέση, είναι η επερχόμενη αποστασιοποίηση του ζευγαριού, που προκύπτει όταν τα ταμπού εμποδίζουν την ανοιχτή επικοινωνία. Με αυτόν τον τρόπο κάνουν την εμφάνισή τους ο εκνευρισμός, η καταπίεση και η επιθετική στάση της γυναίκας απέναντι στον άνδρα. Όσο εκείνη του επιτίθεται, αυτός ενοχοποιείται και απομακρύνεται. Η γυναίκα που φοβάται να μιλήσει στον άνδρα της για την στυτική του αποτυχία, προκειμένου να βρει μια λύση χωρίς να τον θίξει, είτε τρέχει στο φαρμακείο για να αγοράσει το πρώτο φάρμακο της στύσης που της έρχεται στο μυαλό, είτε χτυπά μόνη, μέσα στην αγωνία την πόρτα του ειδικού.
Χαρακτηριστικά θυμάμαι ένα ζευγάρι που ήρθε πριν χρόνια στο γραφείο και μου αφηγήθηκε την ιστορία του. Ο άνδρας είχε στυτικό πρόβλημα και η σύζυγός του, προκειμένου να μην τον κάνει να νιώσει άβολα συζητώντας το, αλλά να έχει και σεξουαλική ζωή , συμβουλευόταν μία φίλη της φαρμακοποιό η οποία την προμήθευε με στυτικά φάρμακα. Εκείνη τα έβαζε στο φαγητό του, και με αυτό τον τρόπο, το σεξ επανήλθε στο ζευγάρι. Αλλά ούτε και τότε μπόρεσαν να συζητήσουν ανοιχτά για αυτό που συνέβαινε. Είχαν μια καλή σεξουαλική ζωή αλλά σιωπηρά απολάμβαναν το σεξ, χωρίς να σχολιάσουν το πώς έγινε αυτό! Μία μέρα όμως, ψάχνοντας εκείνος το συρτάρι της, βρήκε το κουτάκι που υποσχόταν «σκληρή στύση». Ακολούθησε μία μεγάλη σύγκρουση στο ζευγάρι, όπου ο άνδρας κατηγόρησε τη γυναίκα του πως χρησιμοποιεί τα φάρμακα της στύσης για να «ντοπάρει» τον εραστή της, τον οποίο έφερνε στο σπίτι (γι’ αυτό και είχε τα φάρμακα στο συρτάρι της), όταν εκείνος έλειπε στην δουλειά. Τα αποκαλυπτήρια δεν άργησαν να γίνουν και το ζευγάρι μίλησε ανοιχτά για όσα το βάραιναν τόσο καιρό και προσπαθούσε να κουκουλώσει. Έτσι πήραν την απόφαση να έρθουν σε εμένα!
Όταν ένα σεξουαλικό πρόβλημα μας χτυπά την πόρτα, αυτό που οφείλουμε να κάνουμε αρχικά είναι να μιλήσουμε ανοιχτά γι’ αυτό. Η γυναίκα μπορεί να είναι εκείνη που θα δείξει στον άνδρα ότι υπάρχει πρόβλημα, το οποίο αφορά και τους δύο. Θα πρέπει να τον ηρεμήσει λέγοντας του πως δεν φταίει αυτός για ότι συμβαίνει και να τον ρωτήσει πως αισθάνεται γι’ αυτό. Έπειτα σημαντική είναι η διατήρηση του ερωτικού παιχνιδιού στο ζευγάρι. Η σεξουαλική πράξη αφορά την ηδονή και τον έρωτα και δεν θα πρέπει να είναι βεβιασμένη, ούτε βιαστική. Τέλος, το να επισκεφτείτε ειδικό είναι η αρχή για τη λύση του προβλήματός σας. Αφού γίνει ο οργανικός έλεγχος και βρεθεί το αίτιο του προβλήματος, η διάθεση του ζευγαριού να συνεργαστεί με τον ειδικό είναι αυτή που θα αποκαταστήσει την ερωτική ζωή και το πάθος στη σχέση.
Η σχέση που «μιλάει», δεν «κολλάει» μπροστά σε κανένα σεξουαλικό πρόβλημα και γρήγορα το ξεπερνάει εάν και οι δύο το καταλάβουν και δεχτούν την ανάγκη να το ξεπεράσουν μαζί, χωρίς να ψάχνουν τον ένοχο. Αυτό που φταίει είναι η σιωπή. Και αυτό που δίνει λύση είναι ότι «μαζί θέλουμε να έχουμε σεξουαλική ζωή»!
Θάνος Ε. Ασκητής
Πηγή: Πρώτο Θέμα
Learn More