3 τρόποι να παραμείνουμε ερωτικοί σύντροφοι, ενώ γίναμε γονείς!
Η γονεϊκότητα, τόσο τους πρώτους μήνες που έρχεται το νέο μέλος στη ζωή μας, όσο και τα πρώτα χρόνια, μας δοκιμάζει με διάφορους τρόπους, ένας από τους οποίους είναι και η δυσκολία να φέρουμε την ισορροπία μεταξύ του «είμαι γονιός», αλλά «παραμένω σύντροφος». Τι σημαίνει αυτό; Παρατηρούμε πολλοί γονείς να εστιάζουν στον ρόλο της γονεϊκότητας, με τρόπο που τους κάνει να παραμελούν άλλα σημαντικά σημεία της ζωής τους, την συντροφικότητα, την σεξουαλική ζωή, τις κοινωνικές σχέσεις.
Ο ερχομός ενός παιδιού έρχεται να μας «ξαναγεννήσει», αφού πια ζούμε και υπάρχουμε προστατεύοντας και ανησυχώντας για έναν άλλον άνθρωπο, το παιδί μας.
Υπάρχουν ζευγάρια που απομακρύνθηκαν σεξουαλικά, κάποιες φορές από το διάστημα της εγκυμοσύνης, άλλες από τον τοκετό και έπειτα. Η σεξουαλική απομάκρυνση μπορεί να προκύψει λόγω της αυξημένης αφοσίωσης και φροντίδας προς το παιδί, αλλά και της κούρασης και αϋπνίας που συντροφεύει πολλούς γονείς, ιδιαίτερα τις μητέρες, τα πρώτα χρόνια.
Είναι πράγματι δύσκολο, εάν αποξενωθούμε σεξουαλικά, να έρθουμε και πάλι κοντά. Κάποια ζευγάρια «κολλούν» σε αυτό το στάδιο και εσφαλμένα το παρακάμπτουν, συνεχίζοντας την καθημερινότητα. Ερωτήματα και σκέψεις που μπορεί να μας απασχολούν είναι «Ποιος θα κάνει το πρώτο βήμα;», «Με θέλει ακόμα;», «Είναι η μητέρα του παιδιού μου πια», «Δεν έχουμε χρόνο γι’ αυτό τώρα», «Είμαι κουρασμένος», «Κι αν έρθει το παιδί;».
Τι μπορούμε να κάνουμε για να μην χάσουμε την επαφή με τον σύντροφό μας;
1. Συζητήστε: είναι σημαντικό να επικοινωνήσουμε στον σύντροφό μας τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας για τις νέες συνθήκες ζωής. Η σεξουαλική απομάκρυνση μας αφορά και τους δύο. Μπορεί ο καθένας να την βιώνει διαφορετικά, αλλά είναι σημαντικό να φέρουμε το πρόβλημα στο προσκήνιο και να αναζητήσουμε τον τρόπο αντιμετώπισης μαζί! Τι είναι αυτό που μας εμποδίζει να βρεθούμε ξανά ερωτικά; Τι μας αγχώνει σχετικά με τον γονεϊκό ρόλο και την σεξουαλική ζωή και τελικά ποια κοινή γραμμή μπορούμε και κυρίως θέλουμε, να βρούμε οι δυο μας;
2. Βρείτε χρόνο μόνοι: μπορεί να ακούγεται αστείο σε δύο γονείς, που δουλεύουν και μεγαλώνουν παιδί ή παιδιά, το να μείνουν μόνοι. Ακόμη κι αν δεν έχουμε να αφήσουμε το παιδί μας με κάποιον να το φροντίσει για λίγο (πχ παππούς, γιαγιά, θείος, θεία), από τη στιγμή που ζούμε μαζί θα υπάρξουν λίγα λεπτά της ημέρας, κάποια ώρα, όταν τα παιδιά μας κοιμηθούν, που η πόρτα του δωματίου μας θα κλείσει και τότε θα είμαστε οι δυο μας. Που θα ξαπλώσουμε ο ένας δίπλα στον άλλον. Μην αμφισβητείτε τη δύναμη που έχει ένα ερωτικό άγγιγμα, ένα φιλί, μία αγκαλιά και ένα σύντομο ερωτικό παιχνίδι. Σημασία έχει να το θέλουμε και να το διεκδικούμε.
3. Θετική ενίσχυση: βοηθήστε τον σύντροφό σας να καταλάβει τι μπορεί να σας ευχαριστεί, τι σας έχει λείψει και ενθαρρύνετε αμοιβαία, ο ένας τον άλλον, στα σημεία που αισθάνεστε ότι ενδυναμώνουν τον δεσμό σας. Επιβραβεύστε τον σύντροφο σε συμπεριφορές που σας κάνει να νιώθετε χαρά, κάντε ένα μικρό δώρο, δείξτε ότι είστε εκεί, ότι τον θέλετε και τον αγαπάτε.
Το τελικό στάδιο της οικειότητας ανάμεσα σε δύο ανθρώπους έρχεται όταν γεννάμε ένα παιδί. Πρόκειται για περίοδο ραγδαίων αλλαγών στην ψυχική υγεία, τόσο της μητέρας που έχει να αντιμετωπίσει κι άλλες προκλήσεις, όπως οι σωματικές αλλαγές, οι ορμονικές, ο θηλασμός, όσο και για τον πατέρα.
Οι γονικές ευθύνες και υποχρεώσεις δεν πρέπει να αποτελούν εμπόδιο στη σχέση μας. Σίγουρα, δεν θα είναι όλες οι μέρες ίδιες, θα υπάρχουν δυσκολίες, δεν θα έχουμε πάντοτε την ίδια διάθεση. Όμως, είναι στο χέρι μας να διεκδικούμε την ερωτική και ρομαντική πλευρά της σχέσης μας. Κι αν αυτό μας δυσκολεύει ή νιώθουμε ότι έχουμε εγκλωβιστεί στο πρόβλημά μας, ο ειδικός είναι εκεί για να σταθεί κοντά στη δυσκολία μας και να μας βοηθήσει να βρούμε τον τρόπο σαν ζευγάρι να την επικοινωνήσουμε και να την επιλύσουμε.
Δήμητρα Καρυοφύλλη
Κλινική Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.
Έως και 20% των ανδρών βιώνει μειωμένη σεξουαλική επιθυμία: πώς απαντά η σύντροφος και πώς επηρεάζεται το ζευγάρι;
Η σεξουαλική επιθυμία μεταβάλλεται στην διάρκεια της ζωής μας. Εξαρτάται από διάφορους παράγοντες, όπως το στρες, οι ουσίες, το αλκοόλ, η ηλικία, τα προβλήματα στη σχέση, σημαντικά γεγονότα.
Οι ερευνητικές εκτιμήσεις επιπολασμού για τη διαταραχή της υποκινητικής σεξουαλικής επιθυμίας (hypoactive sexual desire disorder) στους άνδρες αγγίζουν ποσοστά έως και 20%.
Τι συμβαίνει σε έναν άνθρωπο που παρουσιάζει υποτονική επιθυμία; Με απλά λόγια, δεν ενδιαφέρεται για σεξουαλική δραστηριότητα. Πρόκειται για μία κατάσταση κατά την οποία είναι χαμηλή ή απουσιάζει η σεξουαλική ορμή και αυτό μας προκαλεί δυσφορία. Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις μπορεί να είναι ελάχιστες ή ανύπαρκτες, το άτομο αδιαφορεί για σεξουαλικά ερεθίσματα ή και για την σύντροφο και τελικά μπορεί να αποφεύγει την δραστηριότητα και το σεξ. Η υποτονική επιθυμία μπορεί να υπάρχει από την έναρξη της σεξουαλική ζωής ή να παρουσιαστεί έπειτα από περίοδο φυσιολογικής λειτουργίας, όπως επίσης να είναι γενικευμένη ή καταστασιακή.
Η υποτονική σεξουαλική επιθυμία μπορεί να προκαλέσει αρνητικά συναισθήματα, τόσο στο άτομο που την βιώνει, όσο και στο σύντροφο. Η σεξουαλική σύντροφος του άνδρα που βιώνει μειωμένη σεξουαλική επιθυμία έρχεται αντιμέτωπη με συναισθήματα, όπως η απογοήτευση, η αμηχανία και η ντροπή. Μάλιστα, δεν είναι λίγες οι φορές που κατηγορεί τον εαυτό της και χρεώνει τον σύντροφό της, ότι δεν την θέλει πια.
Κάθε σεξουαλική δυσλειτουργία μπορεί να εγκλωβίσει το ζευγάρι και να φέρει ψυχρότητα, εχθρότητα, σιωπή, απόσταση, γι’ αυτό και πολλές φορές είναι δύσκολο για τον σύντροφο να το διαχειριστεί. Ωστόσο, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι ο τρόπος, με τον οποίο το ζευγάρι θα αντιμετωπίσει αυτά τα συναισθήματα, μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στη συνολική σεξουαλική του ικανοποίηση και την ευημερία.
Η έρευνα έχει δείξει πως οι απαντήσεις του συντρόφου μας απέναντι στο σεξουαλικό μας πρόβλημα μπορούν να είναι:
- θετικές, δηλαδή αποκρίσεις που δείχνουν στοργή και κατανόηση
- αρνητικές, που περιέχουν επίκριση και εχθρότητα
- υπερβολικές-ακραίες, δηλαδή έντονη ενασχόληση ή αποφυγή
Πρόσφατη μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Sexual Medicine, διερεύνησε πώς οι απαντήσεις των συντρόφων, στους άνδρες με υποτονική σεξουαλική επιθυμία, δύναται να επηρεάσουν τη σεξουαλική ικανοποίηση, είτε να προκαλέσουν σεξουαλική δυσφορία στο ζευγάρι.
Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι όταν οι άνδρες εισέπρατταν θετικά μηνύματα (κατανόηση, ενσυναίσθηση) ως απόκριση στη χαμηλή τους επιθυμία, από τις συντρόφους τους, οι ίδιοι και οι σύντροφοί τους ανέφεραν υψηλότερη σεξουαλική ικανοποίηση. Αντίθετα, όταν οι άνδρες έπαιρναν αρνητικές απαντήσεις (κριτική, εχθρικά σχόλια) τα ζευγάρια ανέφεραν χαμηλότερη σεξουαλική ικανοποίηση. Τέλος, όσον αφορά τους άνδρες που εισέπρατταν πιο ακραίες απαντήσεις, οι σύντροφοί τους ήταν πιο πιθανό να αναφέρουν υψηλότερη σεξουαλική δυσφορία.
Το σεξουαλικό πρόβλημα μέσα στη σχέση αφορά και τους δυο μας. Τα ευρήματα αυτής της σύγχρονης έρευνας επιβεβαιώνουν, για άλλη μια φορά, την σημασία της ενσυναίσθησης, της κατανόησης και των θετικών υποστηρικτικών μηνυμάτων μέσα στη σχέση. Τα ζευγάρια που καταφέρνουν να επικοινωνήσουν το πρόβλημα, να στηρίξουν τον σύντροφο που βιώνει μία δυσκολία, τελικά είναι πιο ευτυχισμένα και προχωρούν στην όποια δυσκολία μαζί. Ο χρεωστικός λόγος, η επίκριση, η αποφυγή και ο θυμός μας παγιδεύουν σε έναν φαύλο κύκλο, που διαιωνίζει το πρόβλημα και βλάπτει τη σχέση μας.
Δήμητρα Καρυοφύλλη
Κλινική Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.
Πώς να διαχειριστεί το ζευγάρι την ασυμφωνία στην σεξουαλική επιθυμία;
Στις μακροχρόνιες ερωτικές σχέσεις, η επιθυμία και το κίνητρο των συντρόφων για σεξουαλική επαφή μπορεί να μεταβάλλεται και ενίοτε να μην συγχρονίζεται. Αυτό είναι κάτι φυσιολογικό και δεν αποτελεί λόγο ανησυχίας εκτός κι αν μετατραπεί σε χαρακτηριστικό μιας μόνιμης κατάστασης, το οποίο προκαλεί άγχος στους συντρόφους και προβλήματα στη σχέση.
Σε έρευνα που έγινε στη Βρετανία σε 11.690 άτομα βρέθηκε ότι το πιο συχνό θέμα στη σχέση των ζευγαριών ήταν η ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία. Πιο συγκεκριμένα, οι γυναίκες ανέφεραν ως προβληματισμό κυρίως αυτό το ζήτημα και το ότι συχνά δεν ένιωθαν «συναισθηματικό δέσιμο» με τους συντρόφους τους, ενώ οι άνδρες ανέφεραν ως προβληματισμό το ότι δεν μοιράζονταν τις ίδιες σεξουαλικές προτιμήσεις με τις συντρόφους τους.
Τι μπορούν να κάνουν, όμως, τα ζευγάρια ώστε να διαχειριστούν την ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία, είτε αυτή αφορά τη συχνότητα είτε την ποιότητα της σεξουαλικής επαφής;
- Η επικοινωνία αποτελεί τον ακρογωνιαίο λίθο που μπορεί να συμβάλει στην επίλυση του προβλήματος. Είναι μείζονος σημασίας οι σύντροφοι να μην περιμένουν ο ένας να «διαβάσει το μυαλό» του άλλου, αλλά να μοιράζονται τους προβληματισμούς, τα συναισθήματα και τις προτιμήσεις τους αναφορικά με τη σεξουαλική επαφή. Ωστόσο, είναι σημαντικός και ο τρόπος που θα επικοινωνηθούν αυτά τα θέματα ανάμεσα στο ζευγάρι, ούτως ώστε να μην ενισχύσουν περαιτέρω τη διαφωνία και το δυσφορικό κλίμα.
- Οι σύντροφοι θα πρέπει να αντιμετωπίζουν το ζήτημα από κοινού, σαν ζευγάρι. Είναι καλό να αποφεύγεται τόσο η προσωποποίηση και η αυτοενοχοποίηση όσο και η ετερομομφή και απόδοση ευθύνης του ενός συντρόφου στον άλλον. Η σεξουαλική επιθυμία σχετίζεται ιδιαίτερα με την ψυχική κατάσταση του ατόμου, τις συνθήκες που βιώνει στη ζωή του, τις προσδοκίες που έχει για την σεξουαλική του ζωή. Ωστόσο, το ζευγάρι θα πρέπει να κατανοήσει ότι και η δυναμική της σχέσης, η στάση του συντρόφου, το πόσο προκαλεί και προσκαλεί ο ένας τον άλλον για σεξουαλική συνεύρεση, μπορεί να καθορίσουν αντίστοιχα τη σεξουαλική ασυμφωνία. Κάθε άνθρωπος έχει το δικό του δείκτη σεξουαλικής επιθυμίας και αυτοδιάθεσης και δεν πρέπει να συγκρίνεται με εκείνον του συντρόφου του, οδηγώντας σε σύγκρουση και συχνές κόντρες μέσα στη σχέση.
- Κρίνεται σημαντικό να αξιολογηθούν και ενδεχόμενοι παράγοντες επιβάρυνσης, οι οποίοι συμβάλλουν στη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας, όπως προβλήματα υγείας ή παράγοντες άγχους (χρόνια κόπωση ή ο ερχομός ενός παιδιού). Επομένως, είναι καλό οι σύντροφοι να φροντίζουν την σωματική και ψυχική τους υγεία, τον τρόπο ζωής τους, αλλά και να αναζητούν την ιατρική παρακολούθηση.
Διδυμοπούλου Αγγελική
Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια CBT
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.ΣΥ.
Learn More
Συζυγική εξουθένωση: Αναζωπυρώνοντας την χαμένη μας συντροφικότητα
Ένας έντονος τρόπος ζωής μπορεί να υποβάλλει τους ανθρώπους σε επίμονο άγχος, σε σημείο που να αισθανόμαστε άδειοι, κουρασμένοι, και εξουθενωμένοι, νιώθοντας ότι δεν μπορούμε να ανταπεξέλθουμε.
Ένα από τα προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίσουν τα ζευγάρια στην έγγαμη ζωή τους είναι η συζυγική εξουθένωση (marital burnout). Η συζυγική εξουθένωση, που προκαλείται από μακροχρόνιες συγκρούσεις μεταξύ των ζευγαριών, αυξάνει την επιθετική συμπεριφορά και μειώνει την αγάπη που είχαμε κάποτε ο ένας για τον άλλον, κάτι που τελικά μειώνει την ποιότητα της έγγαμης ζωής, μας αποξενώνει συναισθηματικά και σεξουαλικά και τελικά κυριαρχεί αίσθημα δυσαρέσκειας και θλίψης.
Η ρομαντική αγάπη συχνά εξαφανίζεται με την πάροδο του χρόνου. Η συζυγική εξουθένωση είναι ένας από τους κύριους λόγους για τις συζυγικές διαφορές που γεννούν διαμάχες και την έλλειψη οικειότητας. Η πιο σοβαρή μορφή συζυγικής εξουθένωσης οδηγεί σε κατάρρευση των σχέσεων και συχνά στο διαζύγιο. Σχετίζεται, επίσης, με τον τρόπο επικοινωνίας και τις δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων, καθώς τα ζευγάρια που είναι πιο ικανά σε αυτούς τους τομείς παρουσιάζουν λιγότερη εξουθένωση.
Όταν οι στρατηγικές αντιμετώπισης του άγχους γίνονται αναποτελεσματικές, ένα άτομο μπορεί να υποφέρει από χρόνιες σωματικές και ψυχικές δυσκολίες. Το αίσθημα κόπωσης, ο λήθαργος, η ανορεξία ή υπερκατανάλωση τροφής, χρόνιοι πονοκέφαλοι, κοιλιακοί πόνοι είναι μερικές από τις αιτίες της σωματικής εξουθένωσης. Τα αισθήματα απελπισίας, λύπης, κενού και κατάθλιψης ανήκουν στα συμπτώματα της ψυχικής εξουθένωσης. Ενώ, η μειωμένη αυτοεκτίμηση, τα αρνητικά συναισθήματα και η απογοήτευση προς τον σύζυγο είναι μεταξύ των συμπτωμάτων της συναισθηματικής εξουθένωσης.
Μπορεί να φαίνεται αδύνατο να ενεργοποιήσουμε ξανά τους «καυστήρες» σε μια σχέση που οι σύντροφοι νιώθουν έτσι…
Η μελέτη των ανθρωπίνων σχέσεων προτείνει να ξεκινήσουμε να συνεργαζόμαστε με τον σύντροφό μας:
- Προσπαθούμε να βρούμε ισορροπία σε κάθε μέρος της συζυγικής ζωής (σεξουαλική ζωή, συντροφικότητα, καθήκοντα γονέα, οικογενεικές ευθύνες). Πολλές φορές είναι δυσανάλογα σημαντικό κάθε μέρος για τους συντρόφους.
- Φροντίζουμε να βρίσκουμε κοινό χρόνο σαν ζευγάρι, ακόμη κι αν είναι ελάχιστος, μπροστά στις καθημερινές υποχρεώσεις.
- Ακούμε τον σύντροφό μας, χωρίς να είναι απαραίτητο να συμφωνούμε μαζί του.
- Συζητάμε τους προβληματισμούς, τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας.
- Αναλογιζόμαστε τι μας συνδέει και αν έχουμε κάποιους κοινούς στόχους, ώστε να θέσουμε τα θεμέλια για τη συνέχεια.
- Τροποποιούμε τις δυσλειτουργικές, για τη σχέση μας, συμπεριφορές και συμφωνούμε σε μία αμοιβαία προσπάθεια και αλληλοστήριξη.
- Δεν ξεχνάμε ότι υπάρχει η πόρτα του ειδικού. Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να μας δώσει την ευκαιρία να κατανοήσουμε το δυναμικό της σχέσης μας, δημιουργώντας συνθήκες υγιούς επικοινωνίας και όχι σύγκρουσης.
Η συζυγική κούραση μπορεί να φαίνεται ότι είναι αναπόφευκτο αποτέλεσμα μιας σχέσης που έχει διαρκέσει στην πάροδο του χρόνου. Ωστόσο, οι δεξιότητες επικοινωνίας μπορούν αρχικά να προστατέψουν από την συζυγική εξουθένωση ή και να καλλιεργηθούν στην συνέχεια ώστε να βρούμε ξανά νόημα και δύναμη «στο μαζί».
Πηγή: Nejatian, M., Alami, A., Momeniyan, V., Delshad Noghabi, A., & Jafari, A. (2021). Investigating the status of marital burnout and related factors in married women referred to health centers. BMC women’s health, 21, 1-9.
Δήμητρα Καρυοφύλλη
Κλινική Ψυχολόγος
Επιστημονική Συνεργάτις Ι.Ψ.Σ.Υ.
Πώς ο άνδρας “βλέπει” την γυναίκα σήμερα;
Η έρευνα διενεργήθηκε διαδικτυακά μέσω της ιστοσελίδας του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας Δρ. Θάνος Ασκητής, αλλά και των social media στα οποία διανεμήθηκε. Πραγματοποιήθηκε από την 1.3.2023 – 14.3.2023.
Πορνό: «φίλος» ή «εχθρός» για την σχέση μας;
Είναι γεγονός πως αρκετά ζευγάρια επιλέγουν να εμπλουτίσουν τη σεξουαλική τους ζωή με ερεθίσματα πορνογραφικού περιεχομένου. Στην περίπτωση αυτή το πορνό δείχνει να έχει ενδιαφέρον και για τους δύο συντρόφους, που το χρησιμοποιούν ως παιχνίδι, ως πειραματισμό, ως μέσο που προσφέρει νέα σενάρια, αυξάνει τη σεξουαλική διέγερση και τις σεξουαλικές τους φαντασιώσεις. Ωστόσο, δεν είναι σπάνιες οι περιπτώσεις που το πορνό κατέχει «πρωταγωνιστικό ρόλο» στην σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού, με αρνητικές συνέπειες και στην ποιότητα της σχέσης. Τι γίνεται, λοιπόν, όταν ο ένας από τους δύο συντρόφους απομονώνεται και βλέπει πορνό και ο άλλος αισθάνεται παραμελημένος;
Ανάμεσα στους παράγοντες που κάνουν ελκυστικό το πορνό είναι και η ευκολία που έχει κάποιος στην πρόσβαση του μέσω του διαδικτύου, άμεσα, γρήγορα και ανέξοδα, αλλά και η δυνατότητα που δίνει σε κάποιον να αναζητήσει το υλικό εκείνο που αντανακλά τις σεξουαλικές του προτιμήσεις χωρίς αναστολές και χωρίς να χρειάζεται να το μοιραστεί με κάποιον. Η πορνογραφία λειτουργεί απειλητικά για τη σχέση όταν ο ένας εκ των δύο συντρόφων απομονώνεται και αυτοϊκανοποιείται σεξουαλικά, αφήνοντας τον άλλον σε άγνοια και έξω από το σεξουαλικό παιχνίδι. Αυτό μπορεί να αποκτήσει συστηματικότητα και να καταστεί μια συνήθεια, που αποτελεί απαραίτητη προϋπόθεση της σεξουαλικής διέγερσης. Ως απόρροια, ενισχύεται όχι μόνο η σεξουαλική αποξένωση του ζευγαριού, καθώς το άτομο δεν μπορεί να εστιάσει και να διεγερθεί από τα σεξουαλικά ερεθίσματα με την σύντροφο, την οποία και αποφεύγει, αλλά και η συναισθηματική απομάκρυνση.
Μια ακόμη χαρακτηριστική επίδραση της πορνογραφίας είναι οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες που δημιουργούνται στον άνδρα, ο οποίος μπορεί να εθιστεί σε μια εικόνα που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα, αλλά και στη διέγερση που του προκαλούν τα συγκεκριμένα ερεθίσματα. Σαν αποτέλεσμα, αναζητά από την σύντροφο του τις σεξουαλικές σκηνές που βλέπει στο πορνό. Πώς αντιδρά, όμως, η γυναίκα απέναντι σε αυτήν του τη στάση; Για την σύντροφο, αυτό μπορεί είτε να μην είναι σεξουαλικά διεγερτικό, είτε να αισθανθεί πως μπαίνει σε μια διαδικασία σύγκρισης με τις γυναίκες που πρωταγωνιστούν στο πορνό και την εικόνα που προβάλλουν και πως δεν είναι ικανή πλέον να διεγείρει η ίδια τον άνδρα, γεγονός που θα της δημιουργήσει αισθήματα μεινοξίας και απόρριψης. Μπορεί να είναι δημιουργηθούν τριβές και εντάσεις στο ζευγάρι, ενώ ο άνδρας, εθισμένος πλέον σε μια πλασματική εικόνα και στον πόθο που του γεννάει, απομακρύνεται ακόμα περισσότερο και αποφεύγει σεξουαλικά την σύντροφο του.
Επιπλέον, ένας άνδρας που ταλαιπωρείται από ένα σεξουαλικό πρόβλημα μπορεί να οδηγηθεί στο πορνό και τον αυνανισμό για να τσεκάρει τον εαυτό του. Με αυτόν τον τρόπο νιώθει ασφάλεια, πως δεν κρίνεται, ενώ δεν υπάρχει η αγωνία αν δεν τα καταφέρει τι θα σκεφτεί ή πώς θα αντιδράσει η σύντροφος του. Αφενός, παίρνει μια προσωρινή ικανοποίηση, αφετέρου, αυτό μπορεί να τον εγκλωβίσει και να τον απομακρύνει ακόμα περισσότερο από εκείνη, ενώ συντηρείται το πρόβλημα.
Συμπερασματικά, είναι χρήσιμο να επισημάνουμε ότι δεν είναι το πορνό που απειλεί μια κατά τα άλλα καλή σχέση, με γερές βάσεις στην επικοινωνία και στη συναισθηματική σύνδεση, αλλά οτιδήποτε αντικαθιστά την πραγματική σεξουαλική επαφή, απομονώνει και μπαίνει ανάμεσα στο ζευγάρι.
Learn More
Η συζήτηση των σεξουαλικών προβλημάτων με το σύντροφο κάνει καλό στη γυναίκα!
Όταν μιλάμε για προβλήματα στη σεξουαλική λειτουργία της γυναίκας αναφερόμαστε στις δυσκολίες που μπορεί να βιώσει σε ό,τι αφορά την επιθυμία, τη διέγερση, τον οργασμό ή και τον πόνο κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής. Σύμφωνα με ερευνητικές μελέτες το 43% των γυναικών αναφέρει ότι κάποια στιγμή στη ζωή του, αντιμετώπισε τουλάχιστον ένα σεξουαλικό πρόβλημα ενώ ταυτόχρονα το 12% ανέφερε σημαντική αγωνία για το ζήτημα αυτό. Τα σεξουαλικά προβλήματα μπορούν να επηρεάσουν δυσμενώς την ψυχολογική, τη σεξουαλική και την γενικότερη ευημερία των γυναικών, ενώ συνδέονται με:
- εντονότερα καταθλιπτικά συμπτώματα
- μειωμένη σεξουαλική ζωή
- μικρότερο βαθμό ικανοποίησης από τη σχέση.
Πρόσφατη μελέτη, με δείγμα γυναίκες 18 έως 45 ετών, διερεύνησε το ποσοστό εκείνων που αντιμετωπίζουν κάποια σεξουαλική δυσλειτουργία ως προς την απόφασή τους να «αποκαλύψουν» στο σύντροφό τους την κατάσταση που βιώνουν ή την επιλογή να την αποκρύψουν.
Σκοπός της έρευνας ήταν να μπορέσει να εξάγει συμπεράσματα σχετικά με τις συνέπειες που έχει κάθε απόφαση για τη γυναίκα σχετικά με τα καταθλιπτικά συμπτώματα που εμφανίζει, τη σεξουαλική της λειτουργία και τον βαθμό ικανοποίησής της από τη σχέση. Τα ευρήματα έδειξαν ότι τα 2/3 των γυναικών που συμμετείχαν μίλησαν ανοιχτά για τα σεξουαλικά τους προβλήματα με τον σύντροφό τους. Οι γυναίκες αυτές ανέφεραν:
- ηπιότερα συμπτώματα κατάθλιψης,
- καλύτερη σεξουαλική λειτουργία
- μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση τους,
συγκριτικά με τις γυναίκες που δεν είχαν αποκαλύψει τίποτα.
Η έκφραση και η αποκάλυψη ενός σεξουαλικού προβλήματος μπορεί:
- να ενισχύσει τα συναισθήματα υποστήριξης του άνδρα προς τη σύντροφό του
- να μειώσει τις αρνητικές σκέψεις που αυθόρμητα κάνει εκείνη
Παλαιότερες έρευνες, εξάλλου, έχουν δείξει ότι η ύπαρξη ενός σεξουαλικού προβλήματος στη γυναίκα συνδέεται με αισθήματα ενοχής, ντροπής και ανεπάρκειας ως προς τον σεξουαλικό της ρόλου που βαθμιαία οδηγούν σε απομόνωση και ψυχρότητα στο ζευγάρι.
Η αποκάλυψη και η ειλικρινής συζήτηση του προβλήματος μέσα στο ζευγάρι μπορεί να αποτελέσει το γόνιμο έδαφος πάνω στο οποίο οι δύο σύντροφοι μπορούν να προσαρμόσουν τις σεξουαλικές τους δραστηριότητες, ανάλογα με το πρόβλημα, και να αναζητήσουν λύση μέσα από τη βοήθεια ενός ειδικού σεξουαλικής υγείας. Αδιαμφισβήτητα η αμοιβαία αναζήτηση καθοδήγησης και συμβουλευτικής υποστήριξης προσφέρει καλύτερη ενημέρωση, και επομένως κατανόηση του προβλήματος καθώς και ποιοτικότερα θεραπευτικά αποτελέσματα ούτως ώστε να μπορέσει το ζευγάρι να απολαύσει και πάλι τη σεξουαλική του ζωή.
Learn More